Призрак моей бывшей все еще жил в моем теле, вызывая панику и страх при малейшей провокации.
Предупреждение: эта статья содержит описания злоупотреблений, которые могут вас расстроить. Если вы или кто-то из ваших знакомых подверглись домашнему насилию, вам будет оказана помощь. Позвоните на круглосуточную национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-SAFE для получения конфиденциальной поддержки.
В сентябре 2019 года мой трехлетний парень загнал меня в угол, закричал мне в лицо и ударил меня головой. Я упал на землю, рыдая.
Он быстро опустился на колени, прося прощения.
Это случалось раньше бесчисленное количество раз. На этот раз все было иначе.
В тот момент я знал, что больше не собираюсь извиняться перед ним. В тот день я выгнал его из нашей квартиры.
Я не уверен, почему именно это в итоге и произошло. Может быть, потому, что битье головой было в новинку: обычно он держался за кулаки.
Возможно, это произошло потому, что я тайно начал читать о жестоких отношениях, пытаясь понять, происходит ли это со мной. Оглядываясь назад, я думаю, что я долго готовился к этому моменту, и тот день просто подтолкнул меня к краю.
Потребовались многие месяцы тяжелой работы в терапии, чтобы обрести некоторую перспективу. Я понял, что живу в постоянном страхе почти 2 года с тех пор, как мы начали жить вместе.
Терапия помогла мне понять закономерности, в которые я попал. Я увидел, что ищу в своей жизни людей, которым «нужна помощь». Затем эти люди воспользовались моей бескорыстной природой. Иногда люди используют это наихудшим образом.
По сути, со мной обращались как с тряпкой.
Я не несла ответственности за то, как со мной обращались, но терапия помогла мне осознать, что у меня нездоровое восприятие того, какими должны быть отношения.
Со временем я двинулся дальше и снова начал встречаться. Я хотел напомнить себе, что есть люди, которые не похожи на него. Я практиковал принятие здоровых решений и определение типа людей, среди которых я хотел бы быть, а не людей, которые «нуждались» во мне.
Я никогда не собирался заводить другие отношения, но, как это часто бывает, я встретил кого-то удивительного, когда даже не смотрел.
Дела развивались быстро, хотя я постарался серьезно подвести себя к тому, совершаю ли я те же ошибки, что и раньше. Я снова и снова обнаруживал, что это не так.
Я рассказал ему о своем прошлом на нашем первом свидании, которое длилось более 24 часов.
Моя лучшая подруга периодически переписывалась, чтобы убедиться, что со мной все в порядке, и я заверял ее, что чувствую себя в безопасности. Моя подруга в шутку спросила меня, проверяет ли меня мой друг. Я сказал «да» и объяснил, что из-за моих последних отношений она защищает меня немного сильнее, чем другие.
Было рано рассказывать ему о моем бывшем оскорблении, но я чувствовал, что хорошо знаю его характер. Он попросил меня сообщить ему, если он когда-либо непреднамеренно делал что-нибудь, что заставляло меня чувствовать себя некомфортно.
Когда началась изоляция, мы переехали вместе. Альтернатива заключалась в том, чтобы оставаться в полном одиночестве в течение неизвестного количества времени.
К счастью, все прошло хорошо. Чего я не ожидал, так это того, что моя прошлая травма поднимет голову.
Предупреждающие признаки жестокого обращенияЕсли вы беспокоитесь о члене семьи или друге, обратите внимание на несколько важных признаков, которые могут указывать на то, что они находятся в жестоких отношениях и нуждаются в помощи. К ним относятся:
- уходить и извиняться, чтобы не видеться с друзьями или семьей или заниматься делами, которые они когда-то делали (это может быть то, что контролирует обидчик)
- кажутся обеспокоенными своим партнером или боятся своего партнера
- частые синяки или травмы, о которых они лгут или не могут объяснить
- ограниченный доступ к деньгам, кредитным картам или машине
- показывая крайнюю разницу в личности
- получать частые звонки от близких людей, особенно звонки, которые требуют от них проверки или вызывают у них беспокойство
- иметь партнера, который вспыльчив, легко ревнует или очень собственнический
- одежда, которая могла бы скрывать синяки, например, летние рубашки с длинными рукавами
Для получения дополнительной информации см. Наш справочник по вопросам домашнего насилия или обратитесь на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия.
Сохраняющийся страх
Были намеки на старые страхи, возникающие до того, как мы переехали вместе, но стало ясно, что происходит, когда мы проводим все время вместе.
Раньше я чувствовал себя немного неуравновешенным, но было намного легче избавиться от этих ощущений тревоги и паранойи, когда они не возникали каждый день. Когда мы переехали вместе, я знала, что должна поговорить со своим парнем о том, что со мной происходит.
Страх и защита, которые были для меня нормой с моим бывшим, все еще присутствовали в глубинах моего разума и тела.
Мой новый парень - это все, чем был мой бывший, и он меня и пальцем не тронул. Тем не менее, я иногда реагирую так, как будто он может.
Я все еще приучен верить, что любое разочарование или раздражение со стороны моего партнера может перерасти в гнев и насилие, направленные против меня. Мне кажется, это усиливается тем фактом, что мы живем в квартире, которую я когда-то делил со своим обидчиком, насколько я старался, чтобы комнаты казались разными.
Это глупые вещи, которые вызывают эти чувства - вещи, на которые никто не должен злиться.
Мой бывший использовал их как предлог, чтобы потакать своему разочарованию и гневу. А для меня это значило, что мне нужно бояться.
Однажды, когда мой парень постучал в дверь после работы, я впала в настоящую панику. Мой бывший сердился на меня, если я не открывал дверь, когда он писал, что собирается домой.
Я извинялся снова и снова, на грани слез.Мой парень несколько минут успокаивал меня и заверял, что не злится из-за того, что я не открыла дверь.
Когда мой новый парень учил меня джиу-джитсу, он прижал меня за запястья. Я смеялся и изо всех сил пытался бросить его, но именно эта поза заставила меня замерзнуть.
Это было слишком похоже на то, что мой бывший прижал меня и кричал, о чем я до этого момента забыла. Память может быть такой странной, подавляя травму.
Мой парень взглянул на мое испуганное лицо и тут же отпустил. Потом он держал меня, пока я плакала.
В другой раз мы играли в драку после выпечки, угрожая намазать друг друга тестом для печенья, оставшимся на деревянной ложке. Я смеялся и уклонялся от липкой ложки, пока меня не загнали в угол.
Я замер, и он сразу понял, что что-то не так. Наша игра остановилась, когда он осторожно вывел меня из угла. В тот момент мое тело почувствовало, что я снова оказался в ситуации, от которой не мог сбежать, когда у меня было то, от чего мне нужно было избавиться. из.
Есть бесчисленное множество примеров подобных событий - случаев, когда мое тело инстинктивно реагировало на что-то, что раньше означало опасность. Сейчас мне нечего бояться, но мое тело помнит, когда это было.
Получение ответов
Я поговорил с Амманой Мейджор, консультантом по отношениям, сексопатологом и главой клинической практики в Relate, крупнейшем в Великобритании провайдере поддержки в отношениях, чтобы попытаться понять, почему это происходит.
Она объяснила, что «наследие домашнего насилия может быть огромным. У выживших часто возникают проблемы с доверием, а в некоторых случаях потенциально посттравматическое стрессовое расстройство, но с помощью специальной терапии с этим часто можно справиться, и люди могут справиться с этим ».
«Одна из ключевых вещей для продвижения вперед - это способность признать свои потребности и попросить об их удовлетворении, потому что в оскорбительных отношениях ваши потребности полностью не осознаются», - говорит Мейджор.
Даже с терапией для тех, кто выходит из оскорбительных отношений, может быть сложно распознать предупреждающие знаки, когда тот же паттерн повторяется снова.
«Хорошие и здоровые отношения возможны, но многим выжившим будет сложно установить здоровые связи и сообщить о своих потребностях. Они могут обнаружить, что их тянет к другим людям, которые проявляют жестокость, потому что это то, к чему они привыкли », - говорит Мейджор.
В других случаях выжившие не хотят рисковать возможностью повторения жестокого обращения.
«Иногда выжившие не могут снова увидеть себя в отношениях. Все дело в доверии, а это доверие подорвано, - говорит Мейджор.
Важно узнать, кто вы, особенно когда вы один.
Майор говорит: «Хотя новые отношения могут быть невероятно исцеляющими для некоторых людей, ключевой вывод и главный способ двигаться вперед - это попытаться выяснить, кто вы как личность, а не как соучастник вашего обидчика».
Уроки травмы
Мои ответы не так уж удивительны после того, как я провел 2 года постоянно на грани. Если бы моя бывшая злилась на кого-то или что-нибудь, виновата была бы я.
Хотя мой новый партнер не похож на старого, я готовлюсь к той же реакции. Реакции, которых не было бы ни у одного любящего, стабильного партнера.
Майор объясняет: «Это то, что мы называем травмированной реакцией. Это мозг говорит вам, что вы уже сталкивались с этим раньше и что вы можете оказаться в опасности. Все это часть процесса выздоровления, так как ваш мозг сначала не знает, что вы в безопасности ».
Эти шаги могут запустить процесс исцеления и помочь восстановить доверие:
- Найдите терапевта, специализирующегося на домашнем насилии.
- Практикуйте дыхательные техники, чтобы сохранять спокойствие в трудные времена.
- Узнайте, как оставаться на связи и присутствовать в трудных ситуациях.
- Осознавайте и просите удовлетворять ваши потребности во всех отношениях.
- Объясните партнеру свои триггеры, чтобы они могли подготовиться.
«Имеет большое значение, если ваш новый партнер способен объяснять, понимать и поддерживать», - говорит Мейджор. «Закладывая новые переживания взамен старых, травмирующих, мозг может в конечном итоге узнать, что эти ситуации не указывают на опасность».
Начать сначала
Я постепенно осознаю, что снова в безопасности.
Каждый раз, когда мой парень раздражается из-за мелочей и не выражает свое разочарование мне издевательствами, недобрыми словами или физическим насилием, я немного расслабляюсь.
Хотя мой разум всегда знал, что мой парень не похож на моего бывшего, мое тело также медленно учится доверять. И каждый раз, когда он делает что-то, что непреднамеренно меня срабатывает, например, загоняет меня в угол или прижимает после особенно восторженной схватки с щекоткой, он извиняется и извлекает уроки из этого.
Он либо даст мне пространство, если я не хочу, чтобы к нему прикасались в этот момент, либо будет держать меня, пока мое сердцебиение не станет нормальным.
Вся моя жизнь теперь другая. Я больше не трачу каждое мгновение на то, чтобы умилостивить кого-то еще из страха перед перепадами его настроения. Однако иногда мое тело все еще думает, что оно вернулось к моему обидчику.
Когда я полностью исключил бывшего из своей жизни, я подумал, что исцелен. Я знал, что мне придется поработать над собой, но я не ожидал, что призрак моего бывшего все еще будет жить в моем теле, вызывая панику и страх при малейшей провокации.
Возможно, я не ожидал, что мои подсознательные страхи поднимут голову, но ситуация улучшается.
Как и терапия, исцеление требует работы. Поддержка доброго, заботливого и понимающего партнера значительно упрощает путешествие.
Куда мне обратиться за помощью?
Существует множество ресурсов для людей, переживших насилие. Если вы столкнулись с нарушением правил, убедитесь, что доступ к этим ресурсам на вашем компьютере или телефоне безопасен.
- Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия: ресурсы для всех жертв ИПВ; Круглосуточная горячая линия: 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
- Проект по борьбе с насилием: специализированные ресурсы для ЛГБТ и ВИЧ-позитивных жертв; Круглосуточная горячая линия 212-714-1141
- Национальная сеть изнасилований, жестокого обращения и инцеста (RAINN): ресурсы для переживших насилие и сексуальное насилие; Круглосуточная горячая линия по телефону 1-800-656-HOPE
- Управление по охране здоровья женщин: ресурсы по штатам; телефон доверия 1-800-994-9662
Бетани Фултон - писатель и редактор-фрилансер из Манчестера, Великобритания.
