В каком возрасте детям труднее всего видеть, что их родители разошлись?

Развод тяжело для всех. Независимо от того, 32 вам или всего 2 года, являетесь ли вы половиной из когда-то счастливой супружеской пары или плодом этого счастливого союза, развод - это не то, чего вы обычно ожидаете или планируете. И все же ежегодно в Соединенных Штатах разводятся сотни тысяч пар.

А если у вас есть дети, их благополучие, вероятно, является одной из ваших главных забот. В каком возрасте развод наиболее травматичен для детей? Стоит ли пытаться заставить его работать «для детей», пока они не станут достаточно взрослыми, чтобы понимать?

Короткий ответ: развод затрагивает детей всех возрастов. Вероятно, это тяжелее всего для детей младшего возраста по причинам, которые мы изложим ниже. Но если вы и ваш партнер определили, что у вас ничего не получится, возможно, лучше будет пойти разными путями, зная, что дети устойчивы и есть стратегии, которые вы можете использовать, чтобы ослабить связанные (сложные) эмоции.

До 3 лет

«Не волнуйся. Они этого не вспомнят ».

Существует распространенное заблуждение, что память начинается с 3. Однако исследователи обнаружили, что память, скорее всего, начинается раньше, но до тех пор, пока мы не станем старше, это больше похоже на видео, которое постоянно перезаписывается.

В одном открывшем глаза исследовании 2011 года детей в возрасте 4 лет попросили вспомнить свои самые ранние три воспоминания. Затем через 2 года их попросили сделать то же самое, а также спросили о первоначальных воспоминаниях, которые они подняли в первом интервью.

Исследователи обнаружили, что дети могут вспоминать вещи с самого раннего возраста, но эти воспоминания не сохраняются у самых маленьких. Вместо этого во втором интервью они будут вспоминать воспоминания месяцев спустя и могут даже отрицать то, что они пережили в первом интервью.

Другими словами, ваш трехлетний ребенок действительно может помнить, как мама и папа ссорились, когда им было 2 года. Это могло бы расстроить их, вспоминая такие инциденты. Но к тому времени, когда они подрастут, они могут не вспомнить об этих боях.

Означает ли это, что развод не влияет на младенцев и малышей? К сожалению нет. Травма, которая случается до того, как мы доживем до дошкольного возраста, определенно может оставить свой след. Младенцы или дети ясельного возраста, которые месяцами или годами жили с двумя любящими и внимательными родителями, могут отреагировать на развод следующим образом:

• становится более суетливым или безутешным, когда одного из родителей внезапно больше нет рядом
• становятся более цепкими или неуверенными в отношениях с родителями, с которыми они живут, или с новыми людьми
• пропущенные этапы развития или регресс к прежним (например, трехлетний ребенок, который не использовал пустышку в течение года, может вернуться к ней)

И помимо памяти, поскольку эти первые годы так формируют, эти проблемы могут вызвать проблемы в более позднем возрасте.

Но есть способы ослабить воздействие на вашего малыша.

Например, вы должны установить и поддерживать постоянный распорядок, насколько это возможно. Хорошо известно, что этот возраст процветает благодаря рутине, поэтому, если ваш малыш живет с Родителем 1 и встречается с Родителем 2 каждые выходные, постарайтесь поддерживать это с как можно меньшими неудобствами.

Если у вас был определенный распорядок дня до развода, поговорите со своим партнером (если можете) о том, чтобы придерживаться этого распорядка в обоих домохозяйствах.

Иногда развод становится некрасивым или приводит к тому, что один из родителей по сути покидает жизнь ребенка. Но знайте, что создание любящей, безопасной и поддерживающей среды, в которой ваш ребенок будет знакомиться с новыми людьми и новыми ситуациями эмоционально безопасным образом, будет иметь большое значение.

Некоторое время это может быть тяжело. Но это очень адаптивный возраст.

Дошкольное учреждение (3–5)

В возрасте от 3 до 5 лет дети лучше понимают абстрактное. Они задают много вопросов и выясняют, как они вписываются в окружающий их мир.

Это не значит, что они понимают концепцию развода. На самом деле, они, вероятно, в значительной степени полагаются на безопасность и стабильность присутствия своих родителей, когда они испытывают новые и неизвестные переживания и чувства.

Но если родители ссорятся, дети этого возраста могут сильно почувствовать, что их мир потрясает ужасными способами. Ощущение, что с их родителями не все в порядке, может побудить вашего ребенка отреагировать плачем, страхом и невинным настойчивым требованием, чтобы вы просто прекратили ссориться и вернулись к тому, «как были».

Дошкольники также могут чувствовать себя виноватыми. У них могут быть проблемы со сном или они хотят большего контроля. Скорее всего, они имеют дело с таким количеством эмоций, что действительно не знают, как их сортировать.

На самом деле положение может улучшиться после самого развода, когда в дом (а) вернется стабильность.

Травма, произошедшая до развода, может оставить неизгладимые воспоминания и запутанные эмоции. Но как только установится распорядок, ваш малыш может снова почувствовать, что все под контролем, даже если все, о чем он говорит какое-то время, - это то, что вы и его второй родитель снова вместе.

Чтобы уменьшить негативное влияние в этом возрасте, постарайтесь вести дела с другим родителем вашего ребенка как можно более вежливым, хотя бы в его присутствии.

Сведите к минимуму громкие драки, избегайте ругательств друг друга и не заставляйте вашего малыша думать, что он должен выбрать сторону. (Действительно, может быть, есть более «виноватый» родитель, но вашему дошкольнику не нужно знать об этом прямо сейчас.)

Согласно исследованиям, посредничество также может оказаться полезным, когда речь идет о разводе и совместном воспитании детей дошкольником.

Возраст начальной школы (6–12)

Возможно, это самый тяжелый возраст для детей, когда они переживают развод или развод родителей.

Это потому, что они достаточно взрослые, чтобы помнить хорошие времена (или хорошие чувства), когда вы были единой семьей. Они также достаточно взрослые, чтобы понимать более сложные чувства, связанные с конфликтом и виной, хотя и не в полной мере.

Вы можете услышать такие вопросы, как:

• Если ты любишь меня, почему ты не можешь остаться вместе?
• Что я сделал?
• Это потому, что я не всегда делаю то, что мне говорят?
• Обещаю, я буду хорошим ребенком.
• Папа / мама меня больше не любит? Поэтому они хотят уйти?

Обратите внимание на закономерность: все эти вопросы вращаются вокруг самого ребенка. Они задаются вопросом о своей роли в разводе и склонны больше думать о них, чем о том, что может происходить между двумя взрослыми.

Эти чувства могут привести к депрессии у вашего ребенка - краткосрочной или долгосрочной. И последствия того, что происходит в эти годы, может повлиять на будущее эмоциональное благополучие. Ваш ребенок может стать замкнутым, необщительным и тревожным.

Кроме того, они могут наброситься на вас или другого родителя в гневе или оттолкнуть одного из вас от другого. Здесь можно услышать стереотипные фразы вроде «Я хочу жить с папой!» или «Мама позволяет мне [заполнить поле]!» Учителя вашего ребенка могут комментировать отношения вашего ребенка со сверстниками или взрослыми.

Так что же помогает? Как и в случае с детьми младшего возраста, важно, чтобы вы и ваш будущий выпускник старались вести себя дружелюбно перед ребенком младшего школьного возраста. Постарайтесь свести к минимуму конфликт и проработать детали развода или разлуки за закрытыми дверями или с помощью посредника или консультанта по разводам.

Конечно, в лучшем случае оба родителя по-прежнему будут активно участвовать в жизни ребенка как любящие сторонники. Однако это не всегда возможно или рекомендуется. Если вы подверглись жестокому обращению или домашнему насилию, лучшим вариантом для вашего ребенка действительно может быть отсутствие одного из родителей.

Дети этого возраста часто смиряются даже с травматическим разводом в ретроспективе по мере взросления. Консультации профессионального терапевта и эмоциональная поддержка через семью и друзей могут оказаться огромной помощью во время и после развода.

Ваш педиатр может быть бесценным ресурсом, когда дело доходит до поиска вариантов.

Также есть книги специально для детей разведенных родителей. Читайте подходящие по возрасту книги своему младшему ребенку или предлагайте книги своему независимому читателю и спрашивайте, хотят ли они рассказать о том, что они читают.

Подростки

К тому времени, когда ваши дети станут подростками, они с большей вероятностью поймут глубинные чувства, которые приводят к разводу или разлуке.

Фактически, если в семейной жизни царит суматоха, они могут даже увидеть окончательный раскол как облегчение и обрести чувство решимости. Кроме того, они с меньшей вероятностью будут чувствовать, что виноваты в разводе или что единение любой ценой лучше всего.

Подростки часто эгоцентричны, но, в отличие от детей младшего возраста, их мир, как правило, вращается вокруг их жизни вне дома. Поэтому они не сомневаются в любви своих родителей к ним так сильно, как они просто хотят жить своей жизнью.

Они могут беспокоиться о том, как развод повлияет на их социальное положение (например, придется ли им уходить от друзей), и могут идеализировать прошлое. Но они могут признать, что развод может изменить ситуацию к лучшему.

В общем, принятие приходит с большей готовностью. Но помните, что ваш подросток - особенно младший - все еще ребенок, который еще не полностью созрел в своем мышлении. Убедитесь, что у вас есть инструменты, которые помогут им справиться с новой реальностью. Вы можете сообщить их учителям о переходе.

Честно поговорите с подростком об их мыслях и чувствах. Слушать. Спросите их, хотят ли они поговорить с консультантом.

Вывод

Развод дается нелегко для людей любого возраста, и он может иметь долгосрочные последствия для ваших детей - и для вас.

Не забывайте, что во всем этом вы нужны вашим детям, поэтому вам нужно позаботиться о себе. Обратитесь к терапевту, имеющему опыт развода, положитесь на друзей и семью и присоединитесь к онлайн или личным группам поддержки.Забота о себе особенно важна.

И хотя разлука с родителями может стать причиной травм, беспорядки в доме могут быть такими же. Если вам интересно, стоит ли продержаться до 18 лет, спросите себя о домашней обстановке:

• Здорово ли это для вас и ваших детей?
• Возможно ли примирение?
• Открыты ли вы и ваш партнер для консультирования по вопросам брака?

Если на эти вопросы вы ответили «нет», помните, что дети устойчивы, и иногда лучшее решение - разойтись и посвятить себя совместному воспитанию детей, которое максимально восстанавливает гармонию.