Почему вы меньше занимаетесь сексом со своим партнером - и как к нему вернуться

Вы состоите в бесполом партнерстве?

Вы можете подумать: «Что считается бесполым браком? Я или кто-то, кого я знаю, в одном? " И есть стандартное определение. Но применимо ли это к вашему сценарию, может варьироваться.

Если мы посмотрим на самые строгие определения, бесполый брак (согласно «Социальной организации сексуальности») - это когда пары не участвуют в сексуальной активности или имеют минимальные сексуальные контакты.

Но что считается «минимальным» сексом?

Доктор Рэйчел Беккер-Уорнер, терапевт по вопросам отношений и секса из Программы изучения человеческой сексуальности Университета Миннесоты, определяет это как «любое партнерство, при котором сексуальная близость происходит 10 или менее раз в течение года».

Однако она также отмечает, что «трудность с этим определением заключается в субъективности« сексуальной близости »и конкретном определении частоты».

Вы сами решаете, соответствуете ли вы общественному определению бесполых отношений. Бесполость не должна означать потерю близости.

«Я думаю, что бесполое партнерство лучше определить как сознательное или бессознательное избегание физического контакта между партнерами, основанного на удовольствии», - говорит д-р Беккер-Уорнер.

Итак, если вы просто занимаетесь сексом меньше, чем вы думаете, что «должно быть», и вас это устраивает, не о чем беспокоиться.

Но если частота занятий сексом вызывает беспокойство в ваших отношениях или партнерстве, не паникуйте. Есть решения.

Во-первых, определите, беспокоит ли вас бесполый брак.

Что важно для вас и вашего партнера, помимо определения того, встречаете ли вы определенную частоту, так это определить, что секс значит друг для друга. Перестаньте полагаться на интернет-истории или опыт других пар, чтобы диктовать, что «нормально».

Никто, кроме лиц, состоящих в отношениях, не должен решать, беспокоит ли бесполое партнерство. Все разные. Если вы и ваш партнер довольны сексом раз в квартал или раз в год, это нормально.

Но если кто-то из вас чувствует себя обиженным из-за того, что ваши сексуальные потребности не удовлетворены, это признак того, что соглашение о взаимоотношениях не работает и его необходимо изменить.

Иногда эскалация фантазий или действий может быть результатом того, что вы чувствуете себя менее близкими с вашим партнером. Например, если вы начинаете чувствовать обиду и фантазировать о сексе с коллегой по работе, это может быть связано с тем, что вы какое-то время не были физически связаны со своим партнером.

Доктор Беккер-Уорнер выделяет другие факторы, которые следует учитывать:

• Вы не можете вспомнить, когда в последний раз вы и ваш партнер наслаждались сексуальной близостью.
• Сексуальная близость - это последнее, о чем вы хотите думать, иначе у вас болит сердце при рассмотрении состояния сексуальной близости с вашим партнером.
• Существует нерешительность и / или избегание начала физического прикосновения либо из-за потенциального отказа, либо из-за возможности того, что это приведет к нежелательному сексу.
• Другие формы близости (прикосновения, языки любви и т. Д.) Также отсутствуют в ваших отношениях.
• Вы чувствуете себя оторванным от партнера.
• Вы чувствуете, что секс возможен только тогда, когда задействованы гениталии (особенно пенис и проникновение).

Если они описывают вашу ситуацию, возможно, вы захотите оглянуться назад, когда и почему это началось. Партнерам важно определить, что для них значит секс, прежде чем обсуждать свою точку зрения или проблему. Это очень важно для того, чтобы вы и ваш партнер были на одной волне при обсуждении деликатных и личных вопросов.

Во-вторых, оглянитесь назад и посмотрите, когда это впервые началось

Это явление могло быть в начале ваших отношений или могло начаться после значительного жизненного события. Это могло быть результатом гормональных изменений. Возможно, это развилось после потери интереса после наслаждения сексом со своим партнером. Или, возможно, вы и ваш партнер рассинхронизировались, желая сексуальной активности в разное время и, таким образом, полностью избегая ее.

Серьезный сдвиг в психическом состоянии

Для пар естественной сексуальной активности является прилив и отлив, но для пар, которые сообщают о неудовлетворительных бесполых периодах, есть тенденция, которую доктор Тамека Харрис-Джексон, семейный терапевт и сертифицированный AASECT секс-педагог, приписывает разуму: соединение тела.

Например, бесполые периоды обычно возникают после:

• бороться с болезнью
• испытывают значительные изменения тела
• наличие неразрешенного конфликта
• высокий уровень стресса
• чувство постоянного беспокойства

«По сути, чем больше вы беспокоитесь, тем сильнее это повлияет на ваше тело и тем меньше вы или ваш партнер будете чувствовать себя достаточно возбужденными или возбужденными, чтобы желать секса», - говорит она. «Если вы переживаете менопаузу или ожидаете, это также может повлиять на способность или желание заниматься сексом».

Напряженные жизненные факторы или ситуации

Д-р Беккер-Уорнер утверждает, что бесполость объясняется несколькими жизненными факторами, в том числе:

• периоды горя
• приспособления к жизни
• стресс
• факторы времени
• старение
• предательство (из-за романов, проблем в отношениях или финансов)
• интернализованная сексуальная стигма
• коммуникационные трудности
• нелеченные проблемы с психическим здоровьем (депрессия, сексуальная тревога, травмы)
• приобретенная инвалидность

В работе доктора Беккер-Уорнер отсутствие сексуальной близости может стать проблемой, когда один из партнеров испытывает негативное влияние и стремится к чему-то другому. Она также отмечает, что «долгосрочные партнерские отношения развиваются сами по себе, и значительная часть этого развития заключается в адаптации к утрате, включая новизну, окружающую сексуальную близость».

Другие частые причины

Многие другие факторы могут привести к бесполому браку или отношениям. Они включают:

• симптомы, связанные с перименопаузой или менопаузой
• беременность
• хроническая усталость
• хронические заболевания
• побочные эффекты лекарств
• придерживаться ограничительных взглядов на сексуальность
• культурные или религиозные различия
• дела
• отсутствие полового воспитания
• употребление психоактивных веществ
• асексуальность

Затем определите свой путь к восстановлению или восстановлению бесполого брака.

Поговорите об этом со своим партнером

Если вас беспокоит отсутствие сексуальной активности и снижение частоты занятий сексом, пора поговорить об этом с партнером. Как говорит доктор Беккер-Уорнер: «Помощь в отношениях всегда начинается с сообщения о существовании проблемы и желания работать над ней вместе».

Прежде чем говорить с ними, заранее запишите свои опасения и выскажите их вслух. Убедитесь, что вы не перекладываете вину или стыд на своего партнера.

Доктор Харрис-Джексон напоминает партнерам, чтобы они говорили об этом, не избегали этого и говорили с заботой и беспокойством, стараясь при этом избегать обвинений.

В таких случаях парам необходимо обратиться за профессиональной помощью к психотерапевту, специализирующемуся на человеческой сексуальности.

Если вам нужна помощь в составлении фраз, обратитесь за советом к профессиональному

Сексотерапевт, специализирующийся на отношениях и сексуальных проблемах, может помочь вам понять, какие факторы привели к бесполым отношениям. Они могут помочь составить план, как привести вас и вашего партнера в такое место, где вы оба снова почувствуете связь друг с другом.

Сексотерапевт также может помочь вам стать более уверенным в понимании ваших сексуальных потребностей, а также научит вас, как быть более открытым с партнером в отношении них.

Психотерапевт может помочь вам исследовать альтернативные пути, которые могут вернуть вас и вашего партнера друг к другу, и при этом найти общие точки соприкосновения для удовлетворения физических и сексуальных потребностей друг друга.

Попробуйте занятия, которые помогут возродить романтику

Когда отказ от близости возникает из-за времени и доступности, иногда лучший ответ - найти время. Предложение свидания или занятия может стать ключом к возрождению ваших отношений и естественным переходом к полезным беседам друг для друга.

Попробуйте спросить своего партнера, не хочет ли он:

• Попробуйте вместе новый урок или однодневный семинар.
• Сходите на ночное мероприятие в музей, на спектакль или концерт.
• Возьмите отпуск, останьтесь в отпуске или уединитесь с намерением расслабиться.
• Больше секса - просто и понятно!

Но самое главное, если вы расстроены и желание сбежать с кем-нибудь не дает вам уснуть по ночам, не волнуйтесь. Не преуменьшайте свои потребности. Сосредоточьтесь на подтверждении своего опыта и найдите время, чтобы сообщить своему партнеру то, что ваше сердце и тело знают, что им нужно.

Бесполые партнерские отношения не так уж редки, как вы думаете

Вы найдете различные уровни распространенности бесполых браков на основе данных, взятых из более ранних опросов, таких как это исследование 1993 года, которое обнаружило, что 16 процентов состоящих в браке лиц в Соединенных Штатах сообщили, что не занимались сексом в течение месяца, предшествующего опросу.

Более недавнее исследование 2017 года показало, что среди молодых людей в возрасте от 18 до 89 лет в Соединенных Штатах 15,2 процента мужчин и 26,7 процента женщин сообщили об отсутствии секса в прошлом году, в то время как 8,7 процента мужчин и 17,5 процента женщин сообщили об отсутствии секса. секс в течение пяти и более лет.

Те, кто не занимался сексом в прошлом году, ссылались на следующие причины отказа от секса: они были старше и не были женаты.

По словам доктора Харриса-Джексона, «статистика будет намного выше, если учесть не состоящие в браке и другие выявленные отношения. В итоге, это встречается гораздо чаще, чем люди думают ».

Избегайте таких фраз, как «мертвая спальня» или «постель смерти», когда разговариваете с друзьями или терапевтом. Эмоции, которые несут в себе эти слова, наполнены негодованием и могут повлиять на то, как вы разговариваете с партнером по возвращении домой.

Помимо того, что исследования по этой теме немногочисленны и устарели, д-р Беккер-Уорнер также отмечает, что «большинство доступных исследований сосредоточено на моногамных гетеросексуальных супружеских парах», а не на репрезентативных партнерствах по половому и гендерному признаку.

Важен ли секс для здорового брака без развода?

Если посмотреть на статистику разводов, то исследование 2012 года показало, что наиболее распространенными причинами являются разобщение (55 процентов), проблемы с общением (53 процента) и финансы (40 процентов). Неверность или измены - тоже частая причина.

Исследования не связывают напрямую бесполые браки с разводом, но это может быть фактором. Просто никогда не бывает Только фактор.

Для некоторых партнеров сексуальная близость является важным аспектом, который обогащает их связь друг с другом и обеспечивает выход для физического выражения привязанности или любви.

Если частота занятий сексом снизилась до такой степени, что вы думаете о разводе, сделайте шаг назад и подумайте, чувствуете ли вы по-прежнему комфорт, доверие и любовь к партнеру. Часто отказ от секса или меньшее количество половых контактов является симптомом чего-то большего.

Если вы и ваш партнер пытались решить проблемы и считаете, что развод - правильный ответ, это тоже нормально. Развод - не признак неудачи. Это может быть болезненно и сложно, но не из-за отсутствия любви. Развод - это возможность изменить приоритеты для себя и своего счастья.

Однако доктор Беккер-Уорнер напоминает нам, что секс как близость не обязательно должен быть правдой для каждый. «Для других сексуальная близость либо не важна, либо стала менее важной частью связи».

И секс не всегда необходим для здоровых отношений.

«Есть много людей, которые находятся в здоровых, счастливых и ярких отношениях, и их можно определить как бесполые или бесполые», - говорит доктор Харрис-Джексон.

«Важно помнить, что секс и близость - это не одно и то же. Близость - это опыт или акт любви, общения и обмена », - продолжает она. «Близость и хорошее общение являются ключевыми и важными для здоровых отношений. Однако секс является важным компонентом для многих партнеров, и эти люди должны это слышать и уважать ».

Помните: вы и ваш партнер должны решить, вписываетесь ли вы в определение бесполых отношений в обществе или нет - и имеет ли это вообще значение! Бесполость не должна означать потерю близости.

Как повторяет д-р Харрис-Джексон: «Бесполое партнерство не означает, что это несчастливое партнерство. Напротив! Партнерство, наполненное близостью и поддержкой, может быть очень полезным, если это то, что партнеры ставят в качестве приоритета в своих отношениях ».