Я могу предположить, что другие выборы я сделал, но это то решение, которое я никогда не должен подвергать сомнению.
Всего через несколько месяцев мне исполнится 37 лет. Я никогда не была замужем. Я никогда не жила с партнером. Черт возьми, у меня никогда не было отношений дольше 6 месяцев.
Можно сказать, что со мной что-то не так, и, честно говоря, я бы не стал спорить.
Для меня отношения сложны по тысяче разных причин, о которых не обязательно рассказывать здесь. Но одно я знаю точно? Отсутствие у меня истории отношений не сводится к страху перед обязательствами.
Я никогда не боялся поступать правильно. И моя дочь тому доказательство.
Понимаете, мне всегда было очень трудно представить себя женой. Конечно, это то, чего всегда хотела часть меня - кто не хочет верить, что есть кто-то, кому суждено любить их вечно? Но такого исхода я никогда не мог себе представить.
Но материнство? Это было то, чего я хотела и верила, что смогу с тех пор, как была маленькой девочкой.
Поэтому, когда врач сказал мне в 26 лет, что я столкнулся с бесплодием и что у меня очень мало времени, чтобы попытаться завести ребенка, я не колебалась. Или, может быть, только на мгновение или два, потому что в тот момент моей жизни идти к материнству в одиночестве было безумным поступком. Но позволить себе упустить этот шанс казалось еще более безумным.
Вот почему, будучи незамужней женщиной в возрасте около 20 лет, я получила донора спермы и профинансировала два раунда экстракорпорального оплодотворения, оба из которых оказались неудачными.
После этого я был убит горем. Убежден, что у меня никогда не будет шанса стать матерью, о которой я мечтала.
Но всего за несколько месяцев до своего 30-летия я встретил женщину, которая через неделю должна была родить ребенка, которого она не смогла удержать. И через несколько минут после того, как меня представили, она спросила, усыновлю ли я ребенка, которого она вынашивала.
Все это было вихрем, и совсем не то, как обычно бывает усыновление. Я не работала в агентстве по усыновлению и не хотела приносить домой ребенка. Это была просто случайная встреча с женщиной, которая предлагала мне то, на что я почти перестал надеяться.
И я, конечно, сказал да. Хотя, опять же, это было безумием.
Через неделю я встретил свою дочь в родильном зале. Четыре месяца спустя судья сделал ее моей. И почти 7 лет спустя я могу сказать вам с абсолютной уверенностью:
Сказать «да», решив стать матерью-одиночкой?
Это было лучшее решение, которое я когда-либо принимал.
Это не значит, что всегда было просто
Сегодня в обществе по-прежнему существует стигма в отношении матерей-одиночек.
Их часто считают неудачливыми женщинами с плохим вкусом в отношении партнеров, которые никак не могут выбраться из бездны, в которой они оказались. Нас учат жалеть их. Чтобы их пожалеть. И нам говорят, что у их детей меньше возможностей и шансов на успех.
Все это неверно в нашей ситуации.
Я то, что вы назвали бы «матерью-одиночкой по выбору».
Мы представляем собой растущую группу женщин, которые, как правило, хорошо образованы и успешны в своей карьере, так же как и безуспешные в любви. Они выбрали материнство-одиночку по разным причинам.
Некоторых, вроде меня, подтолкнули в этом направлении обстоятельства, в то время как другим просто надоело ждать появления этого неуловимого партнера. Но согласно исследованиям, наши дети оказываются такими же хорошими, как и дети, выросшие в неполных семьях. Я думаю, что во многом это связано с тем, насколько мы преданы той роли, которую выбрали для себя.
Но цифры не скажут вам, что на самом деле материнство-одиночка легче, чем воспитание вместе с партнером.
Например, мне никогда не приходится ни с кем спорить о том, как лучше всего воспитывать моего ребенка. Мне не нужно принимать во внимание чьи-то ценности или убеждать их следовать моим предпочтительным методам дисциплины или мотивации или говорить о мире в целом.
Я могу растить свою дочь так, как мне кажется лучше, - не беспокоясь о чьем-либо мнении или высказываниях.
А этого не могут сказать даже мои друзья из самых близких родительских товариществ.
У меня также нет другого взрослого, о котором я вынужден заботиться - я видел, как несколько моих друзей сталкиваются с этим, когда дело касается партнеров, которые создают больше работы, чем помогают облегчить.
Я могу сосредоточить свое время и внимание на своем ребенке, вместо того, чтобы пытаться заставить партнера на самом деле вступить в партнерские отношения, которые он может не иметь, чтобы пойти мне навстречу.
Помимо всего этого, мне не нужно беспокоиться о том дне, когда мы с моим партнером можем расстаться и оказаться на совершенно противоположных концах родительских решений - без преимуществ отношений, которые могли бы снова сплотить нас.
Никогда не настанет тот день, когда мне придется подать в суд на моего второго родителя из-за решения, о котором мы просто не можем согласиться. Мой ребенок не вырастет между двумя враждующими родителями, которые не могут найти способ поставить ее на первое место.
Очевидно, что не все родительские отношения сводятся к этому. Но я был свидетелем слишком многих подобных событий. И да, меня утешает осознание того, что мне никогда не придется тратить свое время с дочерью на неделю, неделю на отдых, с кем-то, с кем я не могу наладить отношения.
И это не всегда просто
Да, есть и более сложные части. У моей дочери хроническое заболевание, и когда мы проходили период диагностики, справляться со всем этим в одиночку было мучительно.
У меня потрясающая система поддержки - друзья и семья, которые были там всеми возможными способами. Но каждый визит в больницу, каждый страшный тест, каждый момент размышлений, будет ли моя маленькая девочка в порядке? Я тосковал по кому-то рядом со мной, кто так же глубоко заботился о ее здоровье и благополучии, как и я.
Кое-что из этого сохраняется и сегодня, хотя ее состояние в основном находится под контролем.
Каждый раз, когда мне приходится принимать медицинское решение, и мой охваченный тревогой разум пытается выбрать правильный поступок, мне хотелось бы, чтобы рядом был кто-то еще, кто заботился о ней так же сильно, как и я, - кто-то, кто мог бы принимать эти решения, когда Я не могу.
Когда я больше всего хочу иметь партнера по воспитанию, мне всегда приходится заниматься здоровьем дочери в одиночку.
Но в остальное время? Я хорошо справляюсь с материнством-одиночкой. И я не ненавижу то, что каждую ночь, когда я укладываю свою девушку спать, у меня есть часы, чтобы восстановить силы и расслабиться перед наступающим днем.
Для интроверта те ночные часы, которые я проводил в одиночестве, - это акт любви к себе, я знаю, что я бы скучал, если бы у меня был партнер, требующий моего внимания.
Не поймите меня неправильно, часть меня все еще надеется, что, может быть, однажды я найду того партнера, который сможет со мной мириться. Тот человек, ради которого я действительно хочу отказаться от этих ночных часов.
Я просто говорю… у воспитания детей есть свои плюсы и минусы как с партнером, так и без него. И я предпочитаю сосредоточиться на том, как моя работа в качестве мамы на самом деле проще, потому что я выбрала ее в одиночку.
В частности, тот факт, что если бы я не решилась на этот прыжок все эти годы назад, я могла бы вообще не быть мамой. И когда я думаю о том, что материнство - это та часть моей жизни, которая сегодня приносит мне наибольшую радость?
Я не могу представить, чтобы это было по-другому.
Лия Кэмпбелл - писатель и редактор, живущая в Анкоридже, Аляска. Она стала матерью-одиночкой по своему выбору после череды счастливых событий, которые привели к удочерению ее дочери. Лия также является автором книги «Одинокая бесплодная самка»И много писал на темы бесплодия, усыновления и воспитания детей. Вы можете связаться с Лией через Facebook, ее интернет сайт, и Твиттер.
