«Другая сторона горя» - это сериал о силе потери, изменяющей жизнь. Эти впечатляющие истории от первого лица исследуют множество причин и способов, которыми мы переживаем горе и ориентируемся на новую норму.
Когда мне было 20, мой подход к сексу был открытым, диким и свободным. В отличие от этого, с моим мужем с самого начала все было более традиционным.
Он ухаживал за мной на трех свиданиях перед нашим первым поцелуем, хотя я безуспешно пыталась заставить его подойти ко мне в квартиру в конце каждого.
Вначале он измерял свой темп, знакомясь со мной. Вскоре после этого он полностью раскрылся. Однажды вечером после занятий любовью в его маленькой однокомнатной квартире по моему лицу текли слезы счастья. Мы были вместе всего два месяца, но я влюбилась в него.
«Я боюсь потерять тебя, причинить тебе боль или слишком сильно тебя полюбить», - сказал я ему.
Он проявлял заботу, привязанность и уважение к моему телу в соответствии с его состраданием к моему духу. Мое влечение к нему было непреодолимым и электрическим. Он казался слишком хорошим, слишком добрым, слишком красивым, чтобы быть правдой. Его стремление быть надежным и коммуникативным избавило меня от неуверенности и сомнений.
Вместе мы построили отношения, о которых мечтали, но не могли найти ни с кем. Наша любовь с легкостью стала глубже.
Мы оба отдавали приоритет жизненным удовольствиям - смеху, музыке, искусству, еде, сексу, путешествиям - и разделяли радостный оптимизм. Четыре с половиной года мы были неразлучны. Мы были одним целым.
За несколько недель до своего 31-летия, проводя новогоднюю ночь дома, он внезапно умер от недиагностированного расслоения аорты. Он не был болен и не знал, что трагедия нависла в его слабеющем сердце.
Моя жизнь навсегда изменилась, когда я обнаружил, что он не отвечает, когда я обнаружил, что моя безусловная любовь к нему не может спасти его от смерти.
Я был уверен, что я навсегда с ним. А потом, в 27 лет, я внезапно овдовела.
За одну ночь я потерял полноту, которую мы испытывали, объединив свои жизни. Я была не замужем, одна, и часть моей личности - его жена - исчезла. Наша квартира казалась пустой. Я не мог представить своего будущего, теперь, когда я столкнулся с ним без него.
Мое горе и горе были физически болезненными и дезориентирующими. Потребовались месяцы, чтобы вернуться к ночному сну, и даже больше, чтобы прожить целый день, не плача на грани слез. Мне больно от одиночества - тоски по кому-то, кого я не могла иметь, - и боли, когда меня обнимает и утешает другое тело. Я спал в нашей постели по диагонали, мое тело тянулось к нему, чтобы снять холод с моих холодных ног.
Каждое утро было похоже на марафон. Как я смогу снова обойтись без него?
Стремление к прикосновениям, объятиям, поцелуям, утешению
Люди в моей жизни исключительные, и они заставили меня почувствовать себя любимым со всех сторон. Я мог повеселиться, посмеяться и почувствовать благодарность за жизнь, поскольку дни проходили без него. Но никакая забота друга не могла подавить мое одиночество.
Я хотела, чтобы меня обнимали - утешение, о котором я просила с детства, и то, что мой муж ежедневно давал клятву. Мне было интересно, кто и когда перестанет чувствовать себя таким одиноким, какой человек сможет удовлетворить такую специфическую и ненасытную потребность.
Мое желание, чтобы меня трогали, целовали, ласкали, было похоже на лесной пожар, который разгорался во мне все ярче и жарче с каждым днем.
Когда у меня хватило смелости рассказать друзьям о своем отчаянном стремлении к прикосновениям, некоторые сравнили мою боль с периодом своей жизни, когда они были одиноки. Но пустота, которую я чувствовал, зная об идеальной любви и потеряв ее, была намного тяжелее.
Стать вдовой - это не то же самое, что расстаться или развестись. Мы с мужем были разлучены навсегда, без выбора, и его смерть не принесла ничего хорошего.
Я не хотел встречаться. Я хотела своего мужа. И если бы я не мог получить его, я хотел секса и физической привязанности, не притворяясь, что со мной все в порядке.
Я впервые обратилась к приложениям для знакомств, чтобы найти подходящих партнеров для своих нужд. В течение шести месяцев я приглашал к себе домой группу незнакомцев. Я избегал ужина и напитков, вместо этого предлагая встречу другого типа. Я рассказал им свои правила, предпочтения и условия. Я был честен с ними по поводу моей ситуации и не был готов к новым отношениям. Они должны были решить, довольны ли они ограничениями.
Я чувствовал, что мне нечего терять.Я уже переживал свой худший кошмар, так почему бы не проявить смелость в попытках найти удовольствие и поискать радость?
Секс, который у меня был в те первые месяцы, не был похож на близость, которую я разделяла с мужем, но я использовала уверенность, которую приобрела в браке, для подпитки моих встреч.
В отличие от безрассудных связей во время учебы в колледже, я начал заниматься случайным сексом трезвым и лучше понимал, что мне нужно, чтобы быть удовлетворенным. Более зрелый и вооруженный непоколебимой любовью к своему телу секс помог мне сбежать.
Секс заставил меня почувствовать себя живым и освободил от болезненных циклических мыслей о том, какой была бы моя жизнь, если бы он не умер. Это дало мне силы и чувство контроля.
Мой разум чувствовал облегчение с каждым приливом окситоцина, который я испытывал. Прикосновение вернуло мне энергию, чтобы столкнуться с трудностями моей повседневной жизни.
Секс как инструмент любви к себе и исцеления
Я знал, что людям будет сложно понять мой подход. В нашей культуре не так много примеров, когда женщины использовали секс как инструмент любви к себе, исцеления или силы. Большинству людей сложно представить себе, как заниматься сексом вне отношений.
Мне не к кому было обратиться за советом о том, как исправить развязку моей сексуальности с якорем, которым был мой брак, но я решил прокладывать свой собственный путь.
Я скучала по уходу за мужем - делала массаж, поощряла его следовать своей мечте, слушала его рассказы и смеялась над ними. Мне не хватало своего времени, энергии и талантов, чтобы возбудить его, заставить его почувствовать себя ценным и обогатить его жизнь. Я чувствовала себя щедрой, оказывая новым мужчинам такое же лечение, каким я осыпала своего мужа, даже если это длилось всего час.
Также было легче приспособиться к жизни в одиночестве, когда ко мне время от времени приходили посетители, чтобы напомнить мне о моей красоте или подтвердить мою сексуальность.
Нашел новую нормальную.
После нескольких месяцев случайного секса с ограниченным общением я изменил курс, склонившись к партнерам в полиаморных или немоногамных отношениях.
С мужчинами, у которых также есть подруги или жены, я обнаружил великолепный секс без взаимозависимости. Их компания удовлетворяет мои физические потребности, а я продолжаю понимать свою жизнь и будущее без мужа. Ситуация идеальна, учитывая мои обстоятельства, потому что я могу построить доверительные отношения и открытый диалог о сексе и желаниях с этими партнерами, что сложно при общении на одну ночь.
Сейчас, через полтора года после смерти мужа, я тоже встречаюсь, а не просто приглашаю людей в свою квартиру. Но разочарований намного больше, чем проблесков надежды.
Я по-прежнему надеюсь, что найду кого-нибудь, с кем полностью разделю свою жизнь. Я открыт для поиска любви в любом уголке, от любого человека. Когда придет время заменить эту нетрадиционную жизнь другой, похожей на ту, которой я поделилась с мужем, я сделаю это без колебаний.
А пока поиск удовольствий в вдовстве и упор на них, как я это делал в браке, будет по-прежнему помогать мне выжить.
Хотите узнать больше историй о людях, которые стремятся к новой норме, когда они сталкиваются с неожиданными, изменяющими жизнь, а иногда и табуированными моментами горя? Ознакомьтесь с полной серией здесь.
Анджали Пинто - писатель и фотограф из Чикаго. Ее фотографии и эссе публиковались в The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper’s Bazaar, Bitch Magazine и Rolling Stone. В течение первого года после внезапной кончины мужа Пинто, Джейкоба Джонсона, она поделилась фотографией и длинной подписью к Instagram каждый день как способ исцеления. Будучи уязвимой, ее боль и радость обогатили восприятие горя многими людьми.
