Я настолько запутался в паутине навязчивой идеи и принуждения, что боялся, что мне никогда не сбежать.
Здоровье и благополучие затрагивают каждого из нас по-разному. Это история одного человека.
Я внимательно посмотрела на пирожные в сахарной глазури в задней части супермаркета после того, как в течение нескольких недель питалась очень небольшим количеством еды. Мои нервы дрожали от предвкушения, что выброс эндорфинов был всего в нескольких шагах от меня.
Иногда вмешивалась «самодисциплина», и я продолжал делать покупки, не отвлекаясь от желания перекусить. В других случаях я был не так успешен.
Мое расстройство пищевого поведения представляло собой сложный танец между хаосом, стыдом и раскаянием. За безжалостным циклом переедания следовало компенсирующее поведение, такое как голодание, очищение, компульсивные упражнения и иногда злоупотребление слабительными.
Болезнь усугублялась длительными периодами ограничения в еде, которые начались в моем раннем подростковом возрасте и распространились на мои поздние 20 лет.
Скрытая по своей природе булимия может долгое время оставаться невыявленной.
Люди, борющиеся с болезнью, часто не «выглядят больными», но внешность может вводить в заблуждение. Статистика говорит нам, что примерно 1 из 10 человек получает лечение, причем самоубийства являются частой причиной смерти.
Как и многие люди, страдающие булимией, я не воплощал стереотип человека, пережившего расстройство пищевого поведения. Мой вес колебался на протяжении всей болезни, но, как правило, колебался в пределах нормы, поэтому мои трудности не всегда были заметны, даже когда я неделями голодал.
Моим желанием никогда не было быть худым, но я отчаянно жаждал ощущения, что меня сдерживают и все контролируют.
Мое собственное расстройство пищевого поведения часто напоминало зависимость. Я прятал еду в мешках и карманах, чтобы тайком вернуться в свою комнату. Ночью на цыпочках я прошел на кухню и вылил содержимое своего шкафа и холодильника в состоянии одержимости, как в трансе. Я ел, пока не стало трудно дышать. Я незаметно промывалась в ванных комнатах, открывая кран, чтобы замаскировать звуки.
Иногда для оправдания выпивки требовалось лишь небольшое отклонение - лишний кусок тоста, слишком много квадратов шоколада. Иногда я планировал их заранее, когда приближался к абстиненции, не в силах вынести мысли о том, чтобы прожить еще один день без сахара.
Я переедал, ограничивал и очищался по тем же причинам, по которым я мог обратиться к алкоголю или наркотикам - они притупляли мои чувства и служили немедленным, но мимолетным средством от моей боли.
Однако со временем пристрастие к перееданию стало непреодолимым. После каждого запоя я боролся с побуждением сделать себя больным, в то время как триумф, который я получил от ограничений, был столь же захватывающим. Облегчение и раскаяние стали почти синонимами.
Я открыл для себя программу Anonymous Overeaters (OA) - программу из 12 шагов, открытую для людей с психическими заболеваниями, связанными с питанием, - за несколько месяцев до того, как я достиг своей самой низкой точки, которую часто называют «дном» в избавлении от зависимости.
Для меня этим изнурительным моментом был поиск «безболезненных способов убить себя», когда я сгребал еду в рот после нескольких дней почти механического переедания.
Я настолько запутался в паутине навязчивой идеи и принуждения, что боялся, что мне никогда не сбежать.
После этого я перестал посещать собрания время от времени до четырех или пяти раз в неделю, иногда путешествуя по несколько часов в день в разные уголки Лондона. Я жил и дышал ОА почти два года.
Встречи вывели меня из изоляции. Будучи страдающим булимией, я существовал в двух мирах: в мире притворства, где я был хорошо сложен и достиг высоких результатов, и в мире, в котором было мое беспорядочное поведение, в котором я чувствовал, что постоянно тону.
Секретность казалась мне моим самым близким товарищем, но в OA я внезапно поделился своим давно скрытым опытом с другими выжившими и слушал истории, подобные моей.
Впервые за долгое время я почувствовал чувство связи, которого моя болезнь лишала меня на долгие годы. На второй встрече я встретил своего спонсора - нежную женщину со святым терпением, которая стала моим наставником и основным источником поддержки и руководства на протяжении всего периода выздоровления.
Я принял те части программы, которые изначально вызывали сопротивление, и самым сложным из них было подчинение «высшей силе». Я не был уверен, во что я верил и как это определить, но это не имело значения. Я каждый день вставал на колени и просил о помощи. Я молился, чтобы наконец избавиться от бремени, которое я так долго нес с собой.
Для меня это стало символом признания того факта, что я не мог справиться с болезнью в одиночку и был готов сделать все возможное, чтобы поправиться.
Воздержание - фундаментальный принцип ОД - дало мне возможность вспомнить, каково было реагировать на сигналы голода и есть, не чувствуя себя снова виноватым. Я придерживался последовательного плана трехразового питания. Я воздержался от поведения, похожего на зависимость, и отказался от продуктов, вызывающих переедание. Каждый день без ограничений, переедания или очищения внезапно казался чудом.
Но по мере того, как я снова жил нормальной жизнью, некоторые принципы программы мне стало труднее принимать.
В частности, очернение определенных продуктов питания и идея о том, что полное воздержание - единственный способ избавиться от беспорядочного питания.
Я слышал, что люди, которые выздоравливали десятилетиями, до сих пор называют себя наркоманами. Я понимал их нежелание оспаривать мудрость, спасшую их жизни, но сомневался, что было бы полезно и честно для меня продолжать основывать свои решения на том, что ощущалось как страх - страхе рецидива, страхе перед неизвестным.
Я понял, что в основе моего выздоровления лежит контроль, как когда-то он управлял моим расстройством пищевого поведения.
Та же жесткость, которая помогла мне установить здоровые отношения с едой, стала ограничивающей, и, что самое неприятное, она казалась несовместимой со сбалансированным образом жизни, который я себе представлял.
Мой спонсор предупредил меня о возвращении болезни без строгого соблюдения программы, но я верил, что модерация будет для меня жизнеспособным вариантом и что полное выздоровление возможно.
Итак, я решил уйти из ОА. Постепенно перестал ходить на собрания. Я начал есть «запрещенные» продукты в небольших количествах. Я больше не следовал структурированному руководству по питанию. Мой мир не рухнул вокруг меня, и я не вернулся к дисфункциональным моделям, но я начал применять новые инструменты и стратегии, чтобы поддержать свой новый путь к выздоровлению.
Я всегда буду благодарен О.А. и моему спонсору за то, что они вытащили меня из темной дыры, когда казалось, что выхода нет.
Черно-белый подход, несомненно, имеет свои сильные стороны. Это может быть очень полезным для обуздания аддиктивного поведения и помогло мне избавиться от некоторых опасных и глубоко укоренившихся паттернов, таких как переедание и очищение.
Для некоторых воздержание и планирование действий на случай непредвиденных обстоятельств могут быть важной частью долгосрочного выздоровления, позволяя им держать голову над водой. Но мое путешествие научило меня, что выздоровление - это личный процесс, который у всех выглядит и работает по-разному и может развиваться на разных этапах нашей жизни.
Сегодня я продолжаю есть осознанно. Я стараюсь осознавать свои намерения и побуждения и бросаю вызов мышлению «все или ничего», которое так долго держало меня в ловушке уводящего цикла разочарования.
Некоторые аспекты 12 шагов все еще присутствуют в моей жизни, включая медитацию, молитву и жизнь «один день за днем». Теперь я решаю обратиться к своей боли напрямую с помощью терапии и ухода за собой, осознавая, что импульс к ограничению или перееданию является признаком того, что что-то не в порядке эмоционально.
Я слышал столько «историй успеха» об ОД, сколько слышал отрицательных, однако программа подвергается изрядной критике из-за вопросов относительно ее эффективности.
ОА для меня сработало, потому что помогло мне принять поддержку других, когда я в ней больше всего нуждалось, сыграв ключевую роль в преодолении опасной для жизни болезни.
Тем не менее, уход и принятие двусмысленности было мощным шагом на моем пути к исцелению. Я понял, что иногда важно довериться себе в начале новой главы, а не быть вынужденным цепляться за повествование, которое больше не работает.
Зиба - писатель и исследователь из Лондона с опытом работы в области философии, психологии и психического здоровья. Она страстно желает избавиться от стигмы, связанной с психическими заболеваниями, и сделать психологические исследования более доступными для общественности. Иногда она подрабатывает певицей. Узнайте больше на ее веб-сайте и подпишитесь на нее в Twitter.
