Мое красивое разбитое тело: меняя взгляд на несовершенство

То, как мы смотрим на мир, формирует то, кем мы выбираем быть, а обмен интересным опытом может изменить наше отношение друг к другу к лучшему. Это мощная перспектива.

Я разбит.

Воспаление поражает мои суставы и органы, и мои позвонки медленно срастаются.

Иногда у меня случаются приступы паники, которые переходят в припадки, вызванные воспоминаниями о вещах, которые я не могу стереть из головы, независимо от количества терапевтов, которых я вижу. Бывают дни, когда усталость захлестывает меня, как океанская волна, и меня неожиданно сбивает с ног.

Когда я впервые заболел - в те первые дни, когда я лежал в постели с болезненными спазмами, пробегающими по моему телу, и с таким туманным умом, что я не мог вспомнить основные слова для повседневных вещей - я сопротивлялся и боролся с этим.

Я изо всех сил притворился, что это не моя реальность.

Я сказал себе, что это временно. Я избегал использовать слово «инвалид» для описания себя. Несмотря на то, что из-за болезни я потерял работу, взял отпуск из своей программы обучения и начал использовать ходунки, я не мог понять этот термин.

Признание того, что я инвалид, было похоже на признание того, что я сломлен.

Теперь, пять лет спустя, мне даже стыдно писать об этом. Я понимаю, что это был мой собственный внутренний эйлайзм, смешанный с тридцатилетним проживанием в обществе, пропитанном перфекционизмом. Я регулярно использую слово «инвалид», чтобы описать себя, и признаю, что я сломлен, и в любом из этих моментов нет ничего плохого.

Но когда я впервые заболел, я не мог с этим смириться. Мне нужна была жизнь, к которой я стремился и к которой планировал - полноценную карьеру, статус супер-мамы ​​с домашней едой и организованным домом, а также социальный календарь, наполненный веселыми занятиями.

Когда все эти вещи выпадали из моей жизни, я чувствовал себя неудачником. Я поставил своей целью бороться и поправляться.

Смена мыслей

В разгар визитов к врачу, журналов, отслеживающих мои симптомы, и попыток вылечить меня, друг обратился ко мне. «Что бы вы сделали, если бы не пытались постоянно себя исправить?» она спросила.

Эти слова потрясли меня. Я боролась с тем, что делало мое тело, ходила на прием за приемом, глотала горсть лекарств и добавок каждый день, пробовала все выдуманные идеи, которые только могла придумать.

Я делал все это не для того, чтобы почувствовать себя лучше или улучшить качество своей жизни, а в попытке «исправить» себя и вернуть свою жизнь туда, где она была раньше.

Мы живем в одноразовом обществе. Если что-то стареет, мы заменяем. Если что-то сломалось, пытаемся снова склеить. Если не можем, выбрасываем.

Я понял, что боялся. Если я сломаюсь, значит ли это, что я тоже одноразовый?

Красота в разбитости

Примерно в это же время я начал проходить курс воплощения и гончарного дела. В ходе курса мы изучали концепцию ваби-саби.

Ваби-саби - это японская эстетика, которая подчеркивает красоту несовершенного. В соответствии с этой традицией человек ценит старую чашку с трещинами вместо новой или покосившуюся вазу, сделанную любимым человеком, а не купленную в магазине.

Эти вещи почитаются из-за историй, которые они хранят, и истории в них, а также из-за их непостоянства - точно так же, как все в мире непостоянно.

Кинцукурои (также известный как Кинцуги) - гончарная традиция, рожденная идеологией ваби-саби. Кинцукурои - это практика ремонта сломанной керамики с использованием лака, смешанного с золотом.

В отличие от многих из нас, которые, возможно, чинили вещи в прошлом, склеивая детали обратно в надежде, что никто этого не заметит, кинцукурои подчеркивает разрывы и привлекает внимание к недостаткам. В результате получаются керамические изделия с изысканными золотыми прожилками, проходящими через них.

Каждый раз, когда человек видит или использует глиняную посуду, он вспоминает ее историю. Они знают, что он не только сломан, но и в этом несовершенстве тем прекраснее.

Чем больше я исследовал эти темы, тем больше понимал, насколько я избегал несовершенства и изломов своего тела. Я потратил так много часов, бесконечное количество энергии и тысячи долларов, чтобы попытаться исправить себя.

Я пытался подлатать себя, чтобы не было доказательств моей сломленности.

Что, если бы я начал смотреть на сломленность не как на что-то, что нужно скрыть, а как на что-то, что нужно отпраздновать? Что, если бы вместо того, что я пытался исправить, чтобы продолжить свою жизнь, это было бы красивой и неотъемлемой частью моей истории?

Новая перспектива

Этот сдвиг в мышлении не произошел сразу или даже быстро. Когда кто-то десятилетиями думает о себе, укоренившись в его теле, требуется время (и много работы), чтобы это изменить. По правде говоря, я все еще над этим работаю.

Однако постепенно я начал отказываться от необходимости пытаться вернуть свое тело и здоровье туда, где оно когда-то было.

Я начал принимать - и не только принимать, но и ценить - мои сломанные части. Сломанность больше не была чем-то, что я смотрела со стыдом или страхом, а скорее частью жизни, которую нужно почитать, поскольку она показывает мою историю.

Когда произошел этот сдвиг, я почувствовал в себе свет. Попытки «исправить» себя, особенно попытки вылечить хроническое заболевание, которое по самой своей природе не поддается лечению, утомительны как физически, так и эмоционально.

Мой друг спросил меня, что я буду делать, когда больше не буду пытаться исправить себя, и я обнаружил, что когда я перестал тратить столько времени и энергии на исправление, у меня было все это время и энергия, которые можно было использовать на жизнь.

В жизни я нашел красоту.

Я нашел красоту в том, как я мог танцевать с тростью или ходунками. Я нашел красоту в медленном тепле ванны с английской солью.

Я нашла красоту в поддержке сообщества людей с ограниченными возможностями, в небольшой радости от встречи с другом за чаем и в дополнительном времени с моими детьми.

Я нашла красоту в честности признания, что одни дни труднее, чем в других, и в поддержке, которую оказывали мне в эти дни мои друзья и близкие.

Я боялся своей дрожи и судорог, моих скрипучих суставов и боли в мышцах, моей травмы и беспокойства. Я боялся, что все эти разломы отнимают у меня жизнь. Но на самом деле они предоставляют мне места, чтобы заполнить их драгоценными золотыми прожилками.

Я разбит.

И в этом я так несовершенно красива.

Энджи Эбба - квир-художник-инвалид, она ведет мастер-классы по письму и выступает по всей стране. Энджи верит в силу искусства, письма и перформанса, которые помогут нам лучше понять самих себя, построить сообщество и внести изменения. Вы можете найти Энджи на ее веб-сайте, в блоге или в Facebook.