8 признаков того, что вы можете быть созависимым родителем - и как лечить

Возможно, вы знакомы с идеей взаимозависимости из мира злоупотребления алкоголем и химическими веществами. Собственно, отсюда и родился термин «созависимость».

Однако сегодня этот термин расширился и теперь включает отношения. Иногда это связано с другими видами созависимости.

Например, исследование 171 взрослой женщины, проведенное в 2009 году, показало, что злоупотребление алкоголем со стороны родителей или жестокое обращение с детьми в анамнезе могут повысить вероятность возникновения взаимозависимости, основанной на отношениях, такой как разнообразие родителей и детей.

Но это также может произойти само по себе. Вот что вам нужно знать о созависимых родителях и о том, как это подвергает риску ваших детей.

Что такое созависимый родитель?

Созависимый родитель - это тот, кто имеет нездоровую привязанность к своему ребенку и пытается чрезмерно контролировать его жизнь из-за этой привязанности.

Созависимость проявляется во всем диапазоне родительских отношений: созависимый отец может полагаться на свою дочь или сына, чтобы поддерживать его психическую стабильность и эмоциональное благополучие. Созависимая мать может полагаться на сына или дочь, которые берут на себя ответственность за ее физическое благополучие.

Хотя созависимые родители могут утверждать, что близкие отношения, к которым они стремятся, являются признаком хорошо функционирующей семьи, их озабоченность друг другом является признаком дисфункции.

Согласно исследовательской статье 2014 года, важно понимать, что созависимость нелегко обнаружить. Биологические, психологические и социальные элементы могут способствовать взаимозависимости.

Если вы думаете, что можете быть созависимым родителем, вот некоторые признаки, на которые следует обратить внимание.

1. Вы держитесь под контролем

В созависимых отношениях ваше самоощущение зависит от ваших отношений с ребенком.

Созависимые отношения подпитываются циклом нужды: один человек нуждается в другом. Иногда, но не всегда, это работает в обоих направлениях, и другой человек тоже хочет быть нужным.

Созависимые родители могут пытаться контролировать жизнь своего ребенка. Этот элемент управления может отображаться по-разному:

• Чрезмерная вовлеченность. Например, если родители видят, что в жизни их ребенка происходит что-то болезненное, они будут пытаться получить контроль, вмешиваясь - часто даже слишком. Это потому, что боль ребенка - это боль родителей. (Это, конечно, верно для всех родителей ... в пределах разумного. Нам не нравится, когда наши дети страдают. Это когда дело доходит до крайности, когда переходит черту созависимости.)
• Несоответствующий уход. Созависимые родители сделают для своего ребенка больше, чем положено возрасту. Например, 8-летний ребенок должен самостоятельно выбирать одежду, которую надеть каждое утро. 16-летний подросток должен сам управлять своим расписанием занятий и домашними заданиями.
• Неправильное принятие на себя ответственности. Созависимые родители часто чувствуют ответственность за чувства своего ребенка и берут на себя вину за перепады настроения своего ребенка.

2. Вы жертвуете другими отношениями

Считаете ли вы, что вам нужно быть доступным для вашего ребенка 24 часа в сутки, 7 дней в неделю? Если вы созависимый родитель, первые отношения, которые, вероятно, пострадают, - это ваши отношения с партнером.

Вместо того, чтобы тратить время и силы на построение значимых романтических отношений, вы можете сосредоточиться исключительно на своем ребенке. Со временем вы можете обнаружить, что ваши сексуальные отношения с партнером застопорились.

Вы также можете обнаружить, что изолируете себя от членов семьи и друзей. Вы готовы отменить кофейное свидание с лучшей подругой, потому что ваш ребенок настаивает на том, чтобы вы водили его за покупками для футбольных бутс.

3. Вы манипулируете эмоциями своего ребенка.

Созависимые родители могут неосознанно (или сознательно, но не злонамеренно) использовать множество психологических стратегий, чтобы заставить своего ребенка делать то, что они хотят:

• Пассивно-агрессивное поведение. Это когда родитель косвенно агрессивен по отношению к своему ребенку.
• Проекция. Это случается, когда родитель не может справиться со своими чувствами или считает их неприемлемыми. Не в силах справиться с чувствами, родитель проецирует их на своего ребенка. Таким образом родитель избегает чувства вины, стыда или сожаления.
• Создание вины. Это происходит, когда родитель пытается заставить своего ребенка чувствовать себя виноватым из-за чего-то, чтобы заставить его вести себя так, как они хотят, чтобы он вел себя. Например, родитель жалуется, что его ребенок редко рассказывает о том, что произошло в школе. Оставаясь жертвой, родитель может в таком случае сказать, что в ежедневной сводке нет необходимости. Часто, чувствуя себя виноватым, ребенок успокаивает родителей, что в этом нет ничего страшного и что они действительно хотят этим заниматься. Результат? Родители получают возможность играть за игрой, не чувствуя себя виноватым, потому что ребенок заверил их, что в этом нет ничего страшного.

4. Вы придерживаетесь догматического поведения.

Вы верите, что, несмотря ни на что, вы всегда правы? Чувствуете ли вы, что на вас нападают, если кто-то спрашивает, что вы делаете?

Созависимые родители часто не признают, что сделали что-то не так. Это потому, что любой признак несогласия - это демонстрация бунта. Это угрожает авторитету и чувству контроля родителей.

5. Вы заявляете о своей жертве

Все мы любим делиться своими детскими воспоминаниями с детьми. Если все будет сделано в позитивном ключе, мы сможем научить наших детей важным навыкам преодоления трудностей.

Например, когда вы вспоминаете, как вы проезжали по соседским горшкам с геранью, а затем рассказываете ребенку, что постучали в дверь соседа, чтобы предложить их заменить, вы преподаете своему ребенку важный урок об ответственности.

Однако, если вы представляете его своим соседом, заставляя вас чувствовать себя пристыженным и беззаботным в течение многих лет после этого - несмотря на ваш новый статус водителя в то время - вы, возможно, подсознательно пытаетесь вызвать сочувствие у своего ребенка.

Созависимые родители полагаются на то, что их дети дают им, а не дают своим детям. Это называется парентификацией.

Постоянно показывая ребенку, что вы стали жертвой, вы рассчитываете, что он окажет вам необходимую эмоциональную поддержку.

6. Вам сложно установить границы.

Созависимым родителям может быть трудно дисциплинировать своих детей.

Боясь, что их ребенок отвергнет их, они предпочитают позволить им нарушить установленные ими границы. В этих случаях родитель предпочитает терпеть неуважение, а не рисковать, пытаясь установить границы и рассердив своего ребенка.

В некоторых случаях родители могут даже возмущаться, когда их партнер просит ребенка следовать правилам. Например, папа может рассердиться на маму за попытку ввести комендантский час перед сном, даже если их ребенок должен был лечь спать на несколько часов раньше.

7. Ваша самооценка связана с вашим ребенком.

Созависимые родители часто имеют низкую самооценку. Их самооценка зависит от их ребенка: если их ребенок счастлив с ними, они счастливы за себя. И если их ребенок обеспокоен, они тоже обеспокоены.

Хотя для родителей совершенно нормально иметь надежды и мечты о своем ребенке, созависимые родители делают шаг вперед: они ожидают, что их ребенок будет жить такой жизнью и достигнет целей, которых они сами не достигли.

8. Ваша первая реакция - немедленное отрицание.

Если вы сразу видите красный цвет, когда кто-то предполагает, что вы созависимый родитель, велика вероятность, что он что-то зацепил. Это почему? Отрицание - это защитный механизм, который защищает вас от болезненных или угрожающих мыслей, чувств и информации.

Если ваши отношения с ребенком налаживаются, вы вряд ли почувствуете угрозу от того, что кто-то предположит, что что-то не так.

Самое печальное в отрицании - это то, что оно не дает вам обратиться за помощью. И, как мы скоро увидим, очень важно получить помощь.

Как взаимозависимость родителей и детей вредит вашему ребенку

Созависимость родителей и детей может вызывать эмоциональное насилие. Ребенок узнает, что его чувства и потребности не важны, и у него никогда не будет возможности развить свою личность.

Чувство идентичности подростка строится на том выборе и обязательствах, которые они берут на себя. Когда созависимый родитель подавляет способность ребенка придерживаться выбранных ими убеждений и ценностей, подросток остается с расплывчатой ​​идентичностью и никогда не формирует свою собственную.

Кроме того, поскольку родители являются образцом для подражания для ребенка, дети естественным образом улавливают поведение своих родителей. Это включает взаимозависимость. Ребенок, находящийся под контролем, с большей вероятностью станет контролирующим родителем.

Как остановить созависимость и исцелить отношения

Первый шаг к прекращению созависимости - признать, что она присутствует.

Когда родители опустошили эмоциональный банковский счет семьи из-за созависимого поведения, им нужно будет быть особенно уважительными и чуткими по отношению к своему ребенку. Особенно, когда ребенок начинает выражать накопившийся гнев.

Вот несколько советов, с которых можно начать.

• Практикуйте уход за собой. Вместо того, чтобы полагаться на то, что ваш ребенок позаботится о ваших потребностях, примите меры для удовлетворения ваших собственных потребностей. Когда вы научитесь отдавать самому себе, вы сможете давать своему ребенку.
• Шаг назад. Позвольте вашему ребенку самостоятельно решать соответствующие возрасту задачи. Это придаст им уверенности в себе, чтобы они могли доверять себе и двигаться дальше.
• Слушайте активно. Уделяйте ребенку все свое внимание, когда он разговаривает с вами. Отразите то, что вы слышали. Затем спросите их, слышали ли вы, что они хотели сказать.

Куда обратиться за дополнительной помощью

Куда обращаются созависимые родители, когда они обращаются за помощью? Лучше всего уделять время консультациям с лицензированным терапевтом, имеющим опыт созависимости или зависимости.

Но по разным причинам это не всегда возможно. Вы также можете найти группы поддержки в Интернете, книги или организации, которые предлагают полезные ресурсы.

Будьте терпеливы по отношению к себе, когда примете решение перейти к лучшему воспитанию детей. Вам нужно учиться. Позвольте себе пережить плохие дни, но продолжайте двигаться вперед.