Я не ожидал, что мое разбитое сердце приведет к такому большому успеху в моей жизни, но принятие контроля помогло мне осознать свой собственный потенциал.
Мой парень расстался со мной, когда я была на 10 неделе беременности. И это лучшее, что со мной когда-либо случалось.
Когда я забеременела, у меня было всего 6 месяцев в отношениях. Это было незапланированно и полный шок, но я решила оставить ребенка. Я хотела быть мамой.
Но оказалось, что на момент выяснения этого факта я не был готов вступить в материнство.
Отношения всегда были проблемой
У меня пограничное расстройство личности (ПРЛ), также известное как эмоционально нестабильное расстройство личности, и это то, что я никогда не принимал из-за стигмы, нанесенной ярлыком. Диагноз заставляет меня иметь нестабильные отношения, действовать созависимо и жить в страхе быть брошенным. И эти мои симптомы были связаны с отношениями с отцом моего ребенка.
Папа моего ребенка и я были полярными противоположностями. Он ценит свое пространство и время и любит проводить время в одиночестве, тогда как так долго идея проводить время только со мной казалась устрашающей. Как будто я боялся этого сделать - и это потому, что я никогда этого не делал.
До того, как завязать эти отношения, я был в отношениях 6 лет - и это было токсично. Мы жили вместе и поэтому большую часть ночей проводили вместе, но с годами мы стали больше соседями по комнате, чем партнерами. Мы не занимались сексом, мы не выходили на улицу - мы просто сидели в разных комнатах, живя в совершенно разных мирах, и вели себя так, как будто все было хорошо.
Мое доверие было подорвано, моя уверенность подорвана, и в конце концов он бросил меня к другой женщине. Из-за этого я чувствовал себя одиноким, отвергнутым и брошенным - что не так приятно, когда у вас уже есть обостренное чувство этих вещей из-за диагноза психического здоровья.
И я чувствую, что это не только повлияло на меня после того первоначального разрыва, но и перенесло эти чувства отвержения и покинутости в свои новые отношения с отцом моего ребенка.
Я постоянно беспокоился, что недостаточно хорош для него. Я всегда боялся, что он уйдет. Я стал невероятно цепким и созависимым и очень полагался на него. По правде говоря, я просто не был самим собой. Как будто я нуждался в нем, чтобы радоваться жизни.
Мне нужно было проводить с ним вечера, потому что я был слишком напуган, чтобы проводить их в одиночестве. Я боялся собственной компании, потому что боялся чувствовать себя одиноким - настолько, что на протяжении большей части наших отношений я редко ночевал в одиночестве.
Забеременев, я стала еще более навязчивой. Я был ошеломлен и все время хотел, чтобы кто-нибудь рядом со мной напоминал мне, что все будет хорошо и что я могу это сделать.
Но через 10 недель беременности отец моего ребенка ушел от меня. Это было неожиданно, но, как я уже сказал, он интроверт, и поэтому многие его чувства на какое-то время сдерживались.
Я не буду вдаваться в подробности его рассуждений, потому что это довольно личное, но я скажу, что моя цепкость была проблемой, а также тот факт, что я полагался на него, чтобы мне не приходилось проводить время в одиночестве. .
Я был абсолютно опустошен. Я любил этого человека, и он был отцом моего ребенка. Как такое могло случиться? Я испытал сразу столько эмоций. Я чувствовал себя виноватым. Я чувствовал себя виноватым. Я чувствовал себя так, как будто подводил своего ребенка. Я чувствовала себя плохой девушкой. Плохая мать. Я чувствовал себя худшим человеком в мире. И в течение нескольких дней это действительно все, что я чувствовал.
Большую часть времени я плакал и жалел себя, возвращаясь к отношениям, думая обо всем, что я сделал неправильно, и обо всем, что я мог бы сделать по-другому.
Но прошло несколько дней, и вдруг во мне что-то щелкнуло.
Моя беременность заставила меня переосмыслить отношения с самим собой
Это было после сеанса плача, когда я внезапно остановился и спросил себя, что я делаю. Я ждала ребенка. Я собиралась стать мамой. Теперь мне нужно было присматривать за кем-то другим, крошечным человечком, который во всем полагался на меня. Мне нужно было перестать плакать, перестать переживать прошлое, перестать сосредотачиваться на всех вещах, которые я сделал неправильно, и вместо этого начать сосредотачиваться на всем, что мне нужно было сделать для моего ребенка.
Я заключила договор с собой, чтобы вырасти и стать мамой. Я собирался быть кем-то сильным, сильным, независимым - кем-то, на кого мой ребенок мог бы равняться и которым мог бы гордиться.
В течение следующих нескольких недель, хотя это было для меня совершенно не в характере, я заставил себя сделать это. Признаюсь, это было тяжело - иногда мне просто хотелось залезть под одеяло и поплакать, но я постоянно напоминал себе, что внутри меня находится ребенок, и моя обязанность - заботиться о нем.
Я начал с того, что проводил ночи в одиночестве. Это то, что я всегда боялся делать, но я понимал, что на самом деле единственная причина, по которой я боялся это делать, заключалась в том, что я не делал этого так долго, и поэтому я забыл, какой на самом деле была моя собственная компания. Как будто я заставил себя поверить, что это самое ужасное в мире, и поэтому сделал все, что мог, чтобы этого избежать.
Но на этот раз я позволил себе насладиться собственной компанией и перестал думать о ней негативно. И вообще, это было здорово. Я провел вечер, смотря свой любимый фильм, принимая ванну и готовя себе хороший ужин - и мне это понравилось. Настолько, что я решил продолжать заниматься этим до тех пор, пока это не станет для меня нормальным.
Я связывался с друзьями и семьей и строил планы - чего я не делал, потому что стал очень полагаться на отца моего ребенка.
Как будто я стал новым человеком. Я даже сделала решительный шаг и решила переехать поближе к дому, чтобы я могла вырастить своего ребенка в красивом районе с семьей вокруг нас.
Я также решила обратиться за помощью по поводу моего ПРЛ. Во время обычного дородового приема я рассказала об этом и попросила о помощи. То, что я никогда раньше не делал, потому что я всегда оставлял этот ярлык в глубине души, боясь признать это. Но я знала, что хочу быть самой здоровой и лучшей для своего ребенка.
Всего за несколько недель я стал совершенно другим человеком. И я понял, насколько мне лучше. Насколько я был более независимым. Насколько мне действительно понравилась эта версия себя. Я гордилась собой за то, что поставила своего ребенка на первое место - и, в свою очередь, поставила себя на первое место. Я больше не винила отца моего ребенка в том, что он ушел.
Через несколько недель после разрыва мы действительно все разожгли. Он увидел изменения, которые я внес, и мы решили попробовать еще раз. Пока все было отлично, и мы были больше похожи на команду. Вещи кажутся более здоровыми - легкими, и мы очень рады стать родителями.
Хотя часть меня изначально хотела, чтобы он не ушел, и чтобы мы могли обсудить все вопросы вместо этого, я на самом деле рада, что он это сделал - на самом деле, благодарен за то, что он ушел, потому что это заставило меня стать лучше и здоровее. человек и будущая мать.
Хэтти Гладуэлл - журналист, автор и защитник психического здоровья. Она пишет о психических заболеваниях в надежде уменьшить стигму и побудить других высказаться.
