Когда люди говорят, что у них «зависимость», они часто имеют в виду крайнюю привязанность к чему-то. Конечно, вам действительно нравится кататься на сноуборде, слушать подкасты или смотреть видео про кошек. Но, вообще говоря, это не настоящая зависимость.
Зависимость - серьезное заболевание, поражающее мозг. Настоящая зависимость мешает думать ни о чем другом. Вы вынуждены продолжать искать это, даже когда ваша потребность негативно влияет на вас или ваших близких.
Это описание может упростить перевод определенного поведения в отношениях в «зависимость от отношений».
Эти поведения могут включать:
- чувство неполноценности без партнера
- постоянно говорить о влюбленности
- иметь больше интереса к любви, чем к поддержанию здоровых отношений
Но можно ли на самом деле пристраститься к любви? Все сложно.
Идея зависимости от отношений несколько противоречива
Зависимость обычно относится к зависимости от алкоголя или психоактивных веществ, но эксперты все чаще поддерживают существование поведенческих зависимостей. К ним относятся пристрастия к таким вещам, как азартные игры и покупки. Некоторые утверждают, что зависимость от взаимоотношений может быть отнесена к этой категории.
Но не все так просто.
По словам Вики Ботник, терапевта по вопросам брака и семьи из Тарзаны, штат Калифорния, «использование термина« зависимость »для разговоров о любви и сексе вызывает споры». Любовь и секс - естественная часть человеческой жизни, в отличие, скажем, от употребления психоактивных веществ или азартных игр.
Еще усложняет ситуацию отсутствие диагностических критериев. «Вы становитесь наркоманом, когда перескакиваете от отношений к отношениям? Что на самом деле означает "слишком сильно любить"? " она спрашивает.
Другими словами, простой переход от отношений к отношениям или желание иметь несколько отношений одновременно не означает, что вы «зависимы». Также нельзя быстро влюбиться, не желая найти нового партнера сразу после разрыва, ни получать удовольствие от отношений.
Тем не менее Ботник признает, что «как и в случае с любым другим заболеванием, это касается случаев, когда чьи-то мысли и поведение вызывают серьезные, продолжающиеся страдания».
Тем не менее, есть некоторые свидетельства того, что отношения могут вызывать зависимость.
Несколько недавних исследований изучали, как характеристики зависимости могут проявляться в развитии романтических отношений.
Исследование 2016 года описывает романтическую любовь как естественную зависимость. Влюбленные люди часто испытывают эйфорию, тягу, зависимость, отстранение и другие формы поведения, связанные с зависимостью. Исследователи объясняют, что это происходит потому, что система вознаграждения дофамина в вашем мозгу активируется романтической любовью, так же как она активируется веществами и аддиктивным поведением. Однако авторы отмечают, что романтическая любовь не характеризуется как поведенческая или химическая зависимость.
Обзор и тематическое исследование 2018 года подтвердили связь между любовью и дофамином. Однако авторы отметили, что тяга и страстное желание со временем переходят в более стабильную и длительную любовь. То есть когда любовь взаимна. Односторонняя или безответная любовь может вызывать большее привыкание.
Пристрастие к любви также может проявиться во время разрыва. В исследовании 2010 года изучалась мозговая активность 15 человек, недавно переживших неприятие отношений. Согласно исследованию, аналогичные области мозга, активированные пристрастием к кокаину, также активировались после отторжения.
Откуда это могло прийти
Как и в случае с другими типами зависимости, подобное зависимости поведение в отношениях является результатом сложного взаимодействия факторов. К ним относятся химия мозга, генетика, воспитание и отношения, которые вы видите вокруг себя.
Другие утверждают, что любовь - это просто эволюционная реакция на выживание.
Ботник также указывает на низкую самооценку как на ключевой фактор. «Когда мы не знаем, как получить положительную обратную связь изнутри, нам нужны внешние источники. Влюбленность или просто заинтересованность потенциальных партнеров могут стать методом, на который мы полагаемся ».
Она также добавляет, что проблемы с привязанностью могут подпитывать эту закономерность.
Знаки, которые нужно искать
Хотя зависимость от отношений не признается в качестве официального диагноза, эксперты в области психического здоровья и существующие исследования обычно сходятся во мнении о нескольких ключевых признаках, которые указывают на повод для беспокойства.
Вам нужно продолжать влюбляться
Эксперты связывают эйфорический кайф (активируемый выбросом дофамина и других «гормонов счастья»), который так часто встречается на ранних этапах любви, с поведением, вызывающим зависимость. Отсюда следует, что кто-то, испытывающий этот паттерн, будет жаждать этого чувства снова и снова.
«Вы можете оказаться в вращающейся двери отношений, между которыми не будет простоев», - объясняет Мелисса Стрингер, семейный и семейный терапевт из Саннивейла, штат Техас.
Вы хотите азарта ранней любви, но не хотите оставаться в отношениях. Со временем это может навредить как вам, так и вашим романтическим партнерам, особенно если вы не сообщаете (или не понимаете) своих целей в отношениях.
Вы продолжаете «жаждать» кого-то, кто не чувствует того же
«При всех пристрастиях или стремлении к комфорту одержимость может взять верх, - говорит Стрингер.
Может быть, вы изо всех сил пытаетесь расстаться с отношениями после их окончания. Или вы можете зациклиться на человеке, которого любите, даже если он больше не отвечает на ваши чувства. Даже после того, как они попросят места, вы можете чувствовать себя обязанным продолжать встречаться с ними, пытаясь убедить их дать отношениям еще один шанс.
Эта непреодолимая потребность в вашем партнере также может возникнуть в отношениях, когда вы так сильно жаждете его компании, что пренебрегаете работой, школой и другими важными частями своей жизни, чтобы проводить время вместе.
Вы идеализируете идею любви
По словам Ботника, нереалистичные культурные представления о любви могут сыграть свою роль.
«От сказок до фильмов на всю жизнь и каналов Facebook, нас засыпают изображениями« идеальных »партнеров и любви, которые« дополняют »нас, - говорит она.
Помня об этих идеалах, вы можете почувствовать, что вам нужно продолжать поиски этой второй половинки, этой идеальной любви, не учитывая очень реальную работу, которая требуется для того, чтобы сделать отношения крепкими и успешными.
Вам все равно, с кем вы встречаетесь, пока вы находитесь в отношениях
Многие люди, которые борются с компульсивным поведением в отношениях, нуждаются в других, чтобы повысить их самооценку. Если вам трудно полюбить себя или сделать себя счастливым, вы можете поискать кого-нибудь, кто восполнит эту потребность.
Эта всепоглощающая потребность в отношениях может облегчить окончание встречи с кем-то, кто не подходит вам лучше всего. Это может даже иметь пагубные последствия, если вы будете оставаться в агрессивных или токсичных отношениях, чтобы избежать одиночества.
Ваши отношения следуют аналогичной схеме
Зависимость от отношений может включать в себя частые расставания и воссоединение.
«В начале отношений выделяются эндорфины и дофамин, которые кажутся прекрасными, а разрывы могут спровоцировать глубокую депрессию. Люди с определенным типом личности могут чувствовать влечение к этим американским горкам, и им будет трудно чувствовать себя живыми без них », - объясняет Ботник.
Стрингер развивает это, предполагая, что энтузиазм веры в то, что вы нашли «единственного», и депрессия, когда эти недолговечные отношения заканчиваются, могут образовывать цикл. Этот цикл может привести к импульсивным решениям и повлиять на вашу способность функционировать, как обычно.
Советы по преодолению этого
Если вы работаете над устранением компульсивного поведения в любви или отношениях, осознание того, как это поведение влияет на вас, является важным первым шагом.
Но, подчеркивает Стрингер, осознанности обычно недостаточно. «Изучение новых навыков и инструментов для совладания с ситуацией - необходимые части изменения поведения», - объясняет она.
Эти советы помогут вам начать это изменение.
Попробуйте проверить реальность
Если вы склонны идеализировать любовь, попробуйте взглянуть на свои отношения через призму более реалистичного взгляда.
Любовь может быть прекрасной, это правда. Преданный партнер может оказать эмоциональную поддержку, чувство связи и принадлежности, а также помочь удовлетворить другие потребности. Но партнер не может встретиться все ваших потребностей.
Успешные отношения взаимозависимы. Это означает, что у вас есть устоявшаяся самоидентификация и не потерять это в отношениях. Вы можете работать, чтобы удовлетворить свои потребности, но также знаете, когда обращаться к партнеру за помощью и поддержкой.
Помните, что здоровые отношения требуют работы. Вначале все обычно кажется простым: у вас отличная химия, у вас общие интересы, и вы никогда не ссоритесь. Но со временем, когда вы почувствуете себя более комфортно, ваши различия могут начать выделяться.
Это не означает, что отношения рухнули. Это просто означает, что вам нужно работать вместе, чтобы узнать больше друг о друге и найти золотую середину.
Сделайте перерыв в отношениях
Когда в ваших отношениях возникают проблемные модели, полезно сделать шаг назад и подумать, почему одни и те же вещи продолжают происходить.
Неудовлетворенность часто означает, что вы не получаете то, что вам нужно. Но, может быть, вы не совсем уверены Какие вам нужно или хотите. Или, возможно, вы ищете что-то, что вряд ли найдете (например, романтизированную любовь, которая в основном существует только в средствах массовой информации).
Помните, что формирование и быстрое прекращение отношений влияет не только на вас. Это также может повлиять на партнеров, которых вы оставите.
Если вы не хотите продолжать отношения, вы никогда не должны чувствовать себя обязанным или обязанным сделать это. Однако вы обязаны перед потенциальными партнерами (и перед собой) быть максимально честными и ясными в своих намерениях, если вы хотите избежать причинения вреда.
Проведение времени с друзьями и семьей может помочь вам расставить приоритеты в крепких отношениях. Узы, которые у вас есть с другими близкими, могут удовлетворить другие важные потребности в социальных связях, помимо романтики.
Практикуйте любовь к себе
Самолюбие связано с чувством собственного достоинства, а отсутствие того и другого может способствовать зависимости в отношениях и поведению, схожему с зависимостью.
Не всегда легко работать над самооценкой, но Ботник предлагает:
- Спросите себя, есть ли у вас для себя реалистичные стандарты. Если нет, постарайтесь определить более умеренные, достижимые цели. Нереалистичные цели могут привести к самокритике и самообвинению, если вам не удастся их достичь.
- Выявление негативного разговора с самим собой. Если вы заметили, что думаете о чем-то вроде: «У меня никогда не будет той любви, которую я хочу», попробуйте заменить это чем-то более реалистичным, например: «Изучение того, чего я хочу от отношений, может помочь мне найти то, что я ищу».
Позитивный разговор с самим собой также может помочь вам почувствовать себя лучше и привести к более крепким отношениям.
Когда обращаться за помощью
Иногда бывает трудно преодолеть привыкание, связанное с любовью, сексом и отношениями.
По словам Стрингера, на ваш успех в преодолении такого поведения без профессиональной помощи может повлиять ряд факторов. «Когда нерешенная травма движет таким поведением, - говорит она, - шансы, что вы просто сможете их остановить», ниже.
Если у вас возникли трудности, вам может помочь терапевт. Терапия всегда рекомендуется, когда поведение в отношениях вызывает у вас (или кого-либо) страдания.
Лучше поговорить с кем-нибудь раньше, чем позже, если вы:
- полностью зависеть от вашего партнера
- верю, что в твоей жизни нет смысла без отношений
- чувствовать себя неспособным оставить токсичные отношения
- не может перестать звонить или писать сообщения любовному увлечению или бывшему партнеру, который просил вас не связываться с ними
- есть мысли причинить вред себе или кому-то еще
- испытывать значительные, продолжительные изменения настроения, такие как депрессия или раздражительность
Психотерапевт может работать с вами, чтобы выявить и устранить стереотипы мышления или проблемы, лежащие в основе этих чувств и поведения.
Терапия также может помочь вам укрепить отношения. Если ваша тяга к эйфорическому «кайфу» от новой любви удерживает вас от долгосрочных отношений, которые вы действительно желаете, терапевт может помочь вам составить продуктивный план создания той любви, которую вы ищете.
Суть
Некоторые эксперты предполагают, что все мы зависимы от любви. В конце концов, нам нужно общаться с другими, чтобы продолжать наше существование, поэтому мы хотим - даже жаждем - этих связей на протяжении всей нашей жизни.
Потребность в любви или отношениях не влияет на всех отрицательно. Желать отношений - это совершенно нормально и здорово, и если ваши поиски любви не причиняют вреда ни вам, ни кому-либо еще, вам, вероятно, не о чем беспокоиться.
Но если вы чувствуете себя зависимым от отношений или если ваши модели взаимоотношений или поведения беспокоят вас иным образом, терапевт может предложить поддержку без осуждения.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сфера ее интересов: азиатские языки и литература, перевод на японский язык, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.
