Как саботаж сдерживает вас

«Почему я продолжаю это делать?»

«Как это со мной происходит?»

Вы можете задать себе эти вопросы, когда чувствуете, что попали в ловушку шаблонов, которые создают проблемы в вашей жизни и мешают вам достичь своих целей. Хотя вы пытаетесь внести изменения и нарушить эти шаблоны, каким-то образом вы снова и снова оказываетесь в одном и том же месте.

Если это звучит знакомо, возможно, вы саботируете себя. Самосаботаж относится к поведению или образцам мышления, которые сдерживают вас и мешают делать то, что вы хотите делать.

На что это похоже?

Вы можете саботировать себя разными способами. Некоторые из них очевидны, но другие распознать сложнее.

Винить других, когда что-то идет не так

Иногда плохие вещи случаются без всякой вины. Конечно, некоторые несчастья могут быть исключительно по вине кого-то другого, но это не всегда так.

Если всякий раз, когда вы сталкиваетесь с трудностями, вы склонны искать недостатки в другом, возможно, стоит внимательнее присмотреться к той роли, которую вы сыграли в том, что произошло.

Скажите, что у вашего партнера есть некоторые модели поведения в отношениях, которые влияют на вас обоих. Вы решаете, что они не изменятся, и расстаетесь с ними. Вы чувствуете себя хорошо из-за разрыва, поскольку их нежелание меняться мешало вам двигаться вперед вместе. Ваши друзья согласны, что вы поступили правильно.

Но если у вас нет времени, чтобы изучить, как вы могли внести свой вклад в некоторые проблемы в этих отношениях, говорит Мори Джозеф, психиатр, вы саботируете свой шанс учиться и расти на этом опыте.

Выбор уйти, когда дела идут не так гладко

Нет ничего плохого в том, чтобы уходить из ситуаций, которые не соответствуют вашим потребностям. Иногда это может быть лучшим вариантом. Но обычно разумно сделать быстрый шаг назад и сначала спросить себя, действительно ли вы прилагали усилия.

Может показаться, что ты не можешь оставаться на какой-либо работе надолго. Вы уволились с одной работы, потому что начальник обошелся с вами несправедливо. Вас отпустили на секунду из-за нехватки персонала. Вы ушли со следующей работы из-за токсичных коллег и так далее.

Это веские причины, но в таком распространенном паттерне может быть что-то еще. Сомнения в вашей способности добиться успеха или сохранить стабильную работу могут привести к тому, что вы будете делать то, что подрывает вашу производительность или мешает вам преуспевать на работе. Возможно, вы боитесь конфликта или критики.

Это сложно, но работа над вызовами и проблемами помогает вам расти. Если вы сдадитесь до того, как приложите много усилий, вы можете не научиться делать другой выбор в будущем.

Прокрастинация

Вы когда-нибудь застряли или застряли перед важной задачей? Вы далеко не одиноки в этом.

Вы подготовились, провели все исследования и сели, чтобы начать, но обнаружили, что просто не можете начать. Ваша мотивация полностью исчезла. Так вы избежите этой задачи, почистив холодильник, убрав ящик для мусора или начав киномарафон.

Промедление может произойти без видимой причины, но обычно оно имеет первопричину, например:

• чувство подавленности от того, что тебе нужно сделать
• проблемы с управлением временем
• сомневаюсь в своих способностях или навыках

Выбор ссор с друзьями или партнерами

Вы можете незаметно подорвать себя (и навредить своим отношениям) несколькими способами.

Может быть, вы всегда готовы поспорить, даже о вещах, которые на самом деле не имеют значения, например о том, кто выбрал последний ресторан, в который вы ходили. Или вы делаете что-то, чтобы спровоцировать реакцию, например оставляете беспорядок на кухне или намеренно «забываете» важные даты.

С другой стороны, вы можете легко обидеться или принять вещи на свой счет, независимо от того, адресованы они вам или нет.

Или, возможно, вам трудно говорить о своих чувствах, особенно когда вы расстроены. Таким образом, вы прибегаете к лукавству и пассивной агрессии вместо более эффективных методов общения.

Знакомство с людьми, которые вам не подходят

Самосаботажное поведение часто проявляется в отношениях. Встречи с людьми, которые не ставят все флажки, - это один из распространенных типов самосаботажа в отношениях.

Ты можешь:

• продолжайте встречаться с похожим типом людей, хотя ваши отношения продолжают плохо заканчиваться
• попытаться наладить отношения с партнером, у которого совсем другие цели на будущее
• оставайтесь в отношениях, которые никуда не денутся

Может быть, вы моногамны, но продолжаете развивать влечение к немоногамным людям. Вы несколько раз пробуете немоногамию, но каждый раз в конечном итоге расстраиваетесь и причиняете боль.

Или вы хотите детей, а ваш партнер - нет. Все остальное работает, поэтому вы остаетесь в отношениях, втайне надеясь, что они передумают.

Подпадая под эти шаблоны, вы не позволяете себе найти кого-то, кто лучше подходит в долгосрочной перспективе.

Проблемы с указанием ваших потребностей

Если вам трудно говорить за себя, возможно, вам будет трудно удовлетворить все свои потребности.

Это может произойти в:

• семейные ситуации
• среди друзей
• на работе
• в романтических отношениях
• в повседневном общении

Представьте, что вы стоите в очереди с бутербродом в супермаркете, когда кто-то с полной тележкой продуктов режет перед вами. Вы спешите вернуться к работе, но не можете заставить себя что-либо сказать. Вы позволяете им идти вперед и опаздываете на встречу, которую действительно не могли позволить себе пропустить.

Подавлять себя

Люди часто устанавливают для себя гораздо более высокие стандарты, чем для других. Если вы не соблюдаете эти стандарты, вы можете дать себе довольно резкую обратную связь:

• «Я ничего не могу сделать правильно».
• "Я не выдержу, так зачем мне беспокоиться?"
• «Вау, я действительно облажался. Я ужасен в этом ».

Критикуете ли вы себя в присутствии других или имеете привычку отрицательно говорить с самим собой, может произойти одно и то же: ваши слова в конечном итоге могут быть приняты за правду. Вера в такую ​​критику может способствовать самообману и удерживать вас от желания повторить попытку. В конце концов, вы можете сдаться еще до того, как начнете.

Что вызывает это?

По словам Джозефа, самосаботаж происходит, когда вы делаете определенные вещи, которые были адаптированы в одном контексте, но больше не нужны.

Другими словами, такое поведение помогло вам адаптироваться к предыдущей ситуации, такой как травмирующее детство или токсичные отношения, и пережить трудности, с которыми вы столкнулись в этой ситуации. Возможно, они успокаивали или защищали вас. Но эти методы выживания могут вызвать трудности, когда ваша ситуация изменится.

Вот некоторые из основных факторов, способствующих этому.

Узоры, выученные в детстве

По словам Джозефа, закономерности, заложенные в наших самых ранних отношениях, часто повторяются в отношениях на протяжении всей жизни. «Мы привязаны к этим шаблонам. Они что-то значат для нас, и от них трудно отказаться, - говорит Джозеф.

Допустим, у вас был родитель, который никогда не обращал на вас особого внимания.если только они не рассердились.

«Вы знаете, что злить людей - нехорошо, - говорит Джозеф, - но в них есть что-то очень привлекательное из-за такого воспитания. Разгневать людей было единственным способом вызвать интерес, поэтому вы чувствуете себя застрявшим в этой схеме, когда соблазнительно, даже привлекательно, рассердить людей на вас ».

Это может проявляться, например, в вашей работе, где вы просто не можете прийти вовремя. Сначала ваш начальник прощает и ободряет, но со временем, а вы все еще не успеваете, начальник злится и в конце концов увольняет вас.

Динамика прошлых отношений

Если вы не почувствовали поддержки или услышали, когда спрашивали о том, что вам нужно в предыдущих отношениях, романтических или иных, вам может быть сложно эффективно общаться в текущих отношениях.

Был ли у вас жестокий партнер или тот, кого просто не заботили ваши мысли и чувства, вы, возможно, не чувствовали себя способными высказаться за себя. Вы молчали, чтобы защитить себя от гнева, отказа и других негативных переживаний. Но в результате вы не научились отстаивать свои потребности.

Ваша нынешняя ситуация отличается от прошлой, но может быть трудно вырваться из одних и тех же деструктивных моделей.

Боязнь провала

Если вы не хотите потерпеть неудачу в работе своей мечты, в отношениях или даже в том, чтобы быть хорошим родителем, вы можете непреднамеренно саботировать свои собственные усилия, чтобы преуспеть.

Желание избежать неудач может побудить вас избегать попыток. Если вы не попытаетесь, вы не проиграете, верно? Таким образом, ваше подсознание может представить вам оправдания и способы саботировать себя.

Например, представьте, что у вас новые отношения, которые складываются очень хорошо. На самом деле, вы верите, что это лишь вопрос времени, когда что-то случится, чтобы положить этому конец. «Это слишком хорошо», - говорите вы себе. "Это не может продолжаться".

Вы не хотите встретить конец, поэтому начинаете отступать от партнера, эмоционально закрываясь и начиная ссоры. Вообще говоря, у вас есть мотивация совершить собственный провал, поэтому вы не удивляетесь, когда это случается.

Необходимость контроля

Самосаботажное поведение также может развиться из-за вашей потребности контролировать ситуацию. Когда вы все под контролем, вы можете чувствовать себя в безопасности, сильным и готовым противостоять всему, что встречается на вашем пути.

Некоторые виды самосаботажа обеспечивают это чувство контроля. То, что вы делаете, может плохо сказаться на вашем эмоциональном здоровье или отношениях, но поможет вам контролировать ситуацию, когда вы чувствуете себя уязвимым.

Возьмем пример с прокрастинацией. Может быть, вы откладываете эту исследовательскую работу, потому что в глубине души беспокоитесь, что напишете ее не так хорошо, как вы надеялись.Вы знаете, написание этого в последний момент не улучшит качество, но это буду дать вам возможность контролировать этот результат, потому что вы решили написать его в последнюю минуту.

То же самое может случиться и в отношениях. Открываясь кому-то эмоционально, вы можете чувствовать себя невероятно уязвимым. Сохраняя вещи внутри, вы сохраняете то, что кажется вам преимуществом. Но, в конце концов, вы не пожинаете плоды установления близости, делясь уязвимостями.

Советы по преодолению этого

Поведение, которое помогало вам в прошлом, обычно не помогает при изменении обстоятельств. На самом деле они часто причиняют вред. Но вы продолжаете их делать, потому что когда-то они хорошо сработали для вас.

Хорошие новости? Приложив немного усилий, можно разрушить шаблоны самосаботажа.

Определите поведение

Не всегда легко проанализировать свои действия достаточно глубоко, чтобы заметить образцы самосаботажа. «Признаться, что мы сами саботируем, больно, - говорит Джозеф. «Никто не спешит с таким выводом. Мы стараемся избегать этого как можно дольше, пока у нас не останется выбора, кроме как столкнуться с этим ».

Если вы чувствуете себя комфортно, исследуя свое поведение, чтобы найти закономерности, это помогает взглянуть на те области жизни, в которых, кажется, что-то регулярно идет не так.

Выделяются ли какие-то общие факторы? Например, вы отстраняетесь от отношений и начинаете драться, когда ваш партнер говорит: «Я люблю тебя». Или, может быть, вы бросили работу прямо перед ежегодным обзором.

Узнайте, что вас отталкивает

Как только вы поймете, как вы саботируете себя, обратите внимание на то, когда вы это делаете. Что заставляет вас чувствовать, что вы должны действовать?

Возможно, злобный тон в голосе вашего партнера напоминает вам о том, как на вас кричали в детстве. Вы всегда отключаетесь, даже когда гнев направлен не на вас.

Другие триггеры, которые часто приводят в движение саморазрушительное поведение, включают:

• скука
• страх
• дела идут хорошо
• неуверенность в себе

Отслеживайте свои триггеры в журнале. Также может помочь практика внимательности или осознания своих мыслей и поведения в настоящий момент без осуждения.

Каждый раз, когда вы обнаруживаете спусковой крючок, попробуйте придумать одну или две продуктивных реакции, чтобы заменить саморазрушающееся поведение.

Практикуйтесь, чтобы привыкнуть к неудачам

Бояться отказа, неудач и другой эмоциональной боли - это нормально. С такими вещами, как правило, не весело, поэтому вы должны избегать их.

Это становится проблематичным, если ваши шаги включают саботаж. Вы можете предотвратить нежелательные переживания, но вы также неизбежно упустите то, что делать хотите, например, крепкие отношения, близкие друзья или возможности карьерного роста.

Чтобы справиться с этим страхом, работайте над принятием реальности неудач и боли. Это сложная задача, и ее не удастся выполнить в одночасье. Начните с малого, пытаясь рассматривать свою следующую неудачу, будь то испорченные отношения или упущенная возможность на работе, как возможность.

Может быть, конец этих отношений означает, что ты наконец-то найдешь этого симпатичного бариста. Или упущенная возможность работать означает, что у вас будет немного больше свободного времени, чтобы вернуться к своим хобби.

Поговори об этом

Если вы замечаете, что в ваших отношениях продолжают проявляться определенные закономерности, попробуйте поговорить о них с самыми близкими вам людьми.

Вы можете попробовать сказать своему партнеру: «Я хочу, чтобы наши отношения работали, но я боюсь, что они рухнут. Если мне кажется, что я закрываюсь или отстраняюсь, это потому, что я боюсь потерять тебя. Я пытаюсь разобраться с этим, но не хочу, чтобы вы думали, что мне все равно.

По словам Джозефа, простое высказывание вслух схемы самосаботажа может помешать вам ее выполнить. Кроме того, это может быть полезным опытом, когда ситуация развивается по другому пути, а не по пути самосаботажа.

Определите, чего вы действительно хотите

Сам саботаж может случиться, когда вы ищете выход. Такое поведение помогает предположить, что что-то в вашей ситуации вам не подходит.

Если вы чувствуете себя неудовлетворенным на работе, потому что в повседневных задачах не используются какие-либо из ваших специальных навыков, вы можете начать смотреть Netflix, когда вам будет скучно.

Или вы можете сказать себе, что хотите отношений, даже если вы счастливы, когда одиноки. В ответ каждый раз, когда вы переходите от стадии случайных свиданий, вы начинаете создавать конфликт.

Лучшее познание себя и изучение того, чего вы действительно хотите от жизни, может помочь предотвратить подобный саботаж. Однако недостаточно знать, чего вы хотите. Вы также должны уважать и поддерживать себя достаточно, чтобы работать для этого.

Когда обращаться за помощью

Не всегда легко распознать и остановить некоторые саморазрушающие поступки, особенно те, которым вы следуете годами, самостоятельно. Если ваши попытки попробовать различные варианты поведения и реакции не сработали или работают только какое-то время, терапия может быть хорошим вариантом.

Нет ничего постыдного в профессиональной поддержке.

«Может быть, есть что-то, чего вы не видите», - говорит Джозеф. «Иногда невозможно самостоятельно выявить все основные факторы».

Терапия может быть особенно полезной для самосаботажа, потому что в какой-то момент вы можете непреднамеренно начать саботировать терапевтический процесс. Хороший терапевт поймет это и поможет выявить проблему, о которой вы, вероятно, не знали.

Наше руководство по терапии для любого бюджета поможет вам сделать первый шаг.

Суть

Самосаботажное поведение часто глубоко укоренилось, и его трудно распознать. И как только вы их узнаете, вам будет трудно смириться с тем, как вы сдерживаете себя.

Но имейте в виду, что, распознав такое поведение, вы сделали первый шаг к его изменению. И не обязательно делать это в одиночку. Друзья, близкие и квалифицированные терапевты - все могут предложить поддержку.

Может быть, вы сомневаетесь, что у вас есть все необходимое, чтобы победить в этом художественном конкурсе. Но вместо того, чтобы сказать: «Зачем беспокоиться?» и скомкайте эту форму заявки, заполните ее и отправьте свои лучшие работы. То, что вы узнаете о себе, может иметь такую ​​же ценность, как и победа.

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сфера ее интересов: азиатские языки и литература, перевод на японский язык, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.