Допустим, вы встречались с кем-то около 6 месяцев. У вас много общего, не говоря уже о прекрасной сексуальной химии, но что-то кажется немного странным.
Может быть, они избегают разговоров об эмоциональных переживаниях или много говорят о своей жизни и интересах, но никогда не спрашивают о ваших увлечениях.
Это очевидное отсутствие инвестиций может заставить вас задуматься, нравитесь ли вы им вообще.
Но ваше участие (будь то отношения или что-то более случайное) продолжается, поэтому вы считаете, что они должен испытывать к тебе чувства.
Хорошая новость в том, что они, вероятно, знают. Плохая новость в том, что они могут быть эмоционально недоступны.
Эмоциональная доступность описывает способность поддерживать эмоциональные связи в отношениях. Поскольку практически невозможно иметь здоровые отношения без эмоциональной связи, эмоционально недоступные люди, как правило, испытывают трудности в отношениях, часто предпочитая встречаться небрежно и держаться на некоторой дистанции.
Что делает партнера эмоционально недоступным?
Распознать эмоциональную недоступность может быть непросто. Многие эмоционально недоступные люди умеют заставлять вас чувствовать себя лучше и надеяться на будущее ваших отношений.
Но если после обнадеживающего начала вы никогда не наладите более тесные отношения, возможно, они не смогут поддерживать что-либо, кроме случайного участия в данный момент.
Приведенные ниже признаки могут помочь вам распознать эмоциональную недоступность партнера.
Они не любят строить планы
Эмоционально недоступные люди часто проявляют меньшую склонность брать на себя обязательства, независимо от того, являются ли эти обязательства незначительными или более значительными.
Может быть, вы предложите встретиться на следующей неделе. Они с энтузиазмом соглашаются, поэтому вы спрашиваете, какой день для них подходит.
«Позвольте мне проверить и свяжусь с вами», - говорят они, но вы никогда не получаете ответа.
Или, может быть, они скажут: «Я запишу это карандашом». Но когда приходит время, у них появляется прекрасное оправдание, почему они не могут это сделать.
Они называют выстрелы
Когда вы видите друг друга, они, как правило, выбирают то, чем вы занимаетесь, - обычно деятельность, которая соответствует их обычному распорядку.
Они могут включить последний выпуск своего любимого шоу Netflix, даже если вы его никогда не видели. Или, может быть, они просят вас помочь им по дому.
Это не обязательно означает, что есть проблема, особенно если они воспринимают ваши предложения.
Но если они никогда не спрашивают, чем вы хотите заниматься, или выглядят раздраженными, когда вы не хотите следовать их плану, возможно, пришло время внимательнее присмотреться к отношениям.
Вы делаете всю работу с отношениями
Не можете вспомнить, когда в последний раз они отправляли сообщение, не являющееся прямым ответом? Вы немного разочарованы тем, что никогда не назначали свидание и не инициировали никаких планов?
Если вы все время звоните, пишете текстовые сообщения и планируете, есть большая вероятность, что они эмоционально недоступны. Им, конечно, нравится проводить с вами время, когда им это выгодно. Но они не хотят работать для этого, так что, если вы не заставляете что-то происходить, они, вероятно, этого не сделают.
Когда вы не проводите время вместе, вы редко слышите о них. Может быть, им требуется несколько дней, чтобы ответить на сообщения или полностью игнорировать некоторые сообщения, особенно важные.
Они могут сказать: «Я предпочитаю говорить о важных вещах лично». Что, конечно, звучит великолепно - до тех пор, пока они не перестанут отвечать.
Они избегают слова "отношения"
Эмоциональная недоступность может включать в себя страхи обязательств и близости. Вы можете участвовать в отношениях с кем-то - ходить на свидания, проводить вместе ночь, встречаться с друзьями друг друга, - но они не хотят говорить об официальных отношениях.
Пока вы продолжаете встречаться небрежно, все идет хорошо. Но когда вы пытаетесь укрепить приверженность, они отступают.
Будьте осторожны, если кто-то, с кем вы встречаетесь:
- говорит, что они хотят, чтобы все было непринужденно
- много говорит о недавнем бывшем
- говорит о безответных чувствах к другу
- говорит, что боится обязательств
Всегда возможно, что вы поймали их в тот момент, когда они почувствуют себя готовыми работать над изменением. Однако обычно тот, кто говорит эти вещи, имеет в виду именно их.
Вы, кажется, никогда не становитесь ближе
В начале отношений они открыто делятся уязвимостями или говорят, что им нравится проводить время вместе. Но все никогда не становится серьезным.
Заманчиво попытаться заставить все работать с кем-то, кто кажется далеким. Вы можете поверить, что им просто нужно найти подходящего человека. Если вы можете связаться с ними, когда никто другой, ваши отношения могут продлиться долго, верно? Вам просто нужно немного постараться.
Вот как вас может заманить в ловушку эмоциональная недоступность.
Если они сами не поработают, вы продолжите вкладывать энергию в отношения с целью когда-нибудь сблизиться. Между тем, они будут избегать взаимности, так что вы истощите себя до тех пор, пока не почувствуете себя слишком эмоционально истощенным, чтобы продолжать.
Они отражают ваши чувства, а не предлагают свои
Обратите внимание на то, как кто-то реагирует, когда вы делитесь эмоциями.
Уникально ли они выражают свои чувства? Или они отражают то, что вы говорите: «Я чувствую то же самое»?
Не всем нравится все время говорить об эмоциях, но в отношениях важно общаться на эмоциональном уровне.
Если ваш партнер не может открыться, даже когда вы начинаете разговор и задаете прямые вопросы, он может быть эмоционально недоступен.
Они опаздывают или срывают планы
Несоблюдение обязательств или постоянное опоздание - тонкий способ держать кого-то на расстоянии.
Ваш партнер может все еще заботиться и даже искренне извиняться.
Но они могут больше заботиться о том, чего хотят, и у них возникнут проблемы с реструктуризацией своей жизни, чтобы вписать в нее вас. Другими словами, они не готовы ставить потребности в отношениях выше собственных.
Могу ли я быть эмоционально недоступным?
Возможно, некоторые из вышеперечисленных признаков нашли в вас отклик как черты, которые вы заметили в себе, или вещи, на которые вам указали прошлые партнеры.
Эмоциональная недоступность не означает, что вы сделали что-то не так. Возможно, вы не совсем понимаете, как это проявляется в ваших отношениях.
Вот некоторые признаки, о которых следует помнить.
Когда приближаются обязательства, вы хотите отступить
На прошлой неделе вы планировали свидание завтра. Тогда вы были взволнованы, но теперь отказаться от свободного времени - это последнее, чем вы хотите заниматься.
Важно уделить достаточно времени себе. Однако, если вы в конечном итоге все чаще отказываетесь от планов с партнером, спросите себя, почему вы чувствуете необходимость не проводить слишком много времени вместе.
Вы действуете, оставляя свои возможности открытыми
Если вы хотите серьезных отношений, в какой-то момент вам нужно будет сосредоточиться на одном партнере (или, в немоногамных отношениях, на вашем основном партнере).
Но вместо того, чтобы обсуждать с вашим нынешним партнером цели отношений, такие как долгосрочные обязательства или исключительность, вы продолжаете проводить пальцем по экрану, ходить на свидания и, как правило, не упускать из виду более зеленые пастбища.
Возможно, вы не захотите довольствоваться тем, кто не совсем прав. Но такой образ мышления может ограничить вашу способность посвящать время и энергию тому, о ком вы уже заботитесь. Не всегда удается найти «идеальное» совпадение, но все же можно поддерживать прекрасные отношения с кем-то, кто немного отстает от полного совершенства.
Вы боитесь потерять себя в отношениях
Если вы очень независимы, вы можете беспокоиться, что сближение с романтическим партнером приведет к потере этой независимости. Может быть, вам нравится делать что-то по-своему, по своему расписанию, и вы не хотите менять свою жизнь так, чтобы она соответствовала чьей-то другой.
В этом нет ничего плохого, но это может сделать вас менее доступным. В здоровых отношениях партнеры уравновешивают индивидуальные потребности со своими романтическими обязательствами. Может потребоваться некоторое время и исследование, чтобы научиться делать это так, как вам кажется.
Доверие дается тебе нелегко
Если кто-то предал ваше доверие в прошлом, вы можете не показывать свои уязвимости кому-либо еще. Возможно, вы предпочтете сдерживать свои эмоции и мысли, чтобы никто не мог использовать их против вас.
Когда партнер побуждает вас открыться и говорить о своих чувствах, вы отключаетесь или меняете тему разговора.
Вы продолжаете сталкиваться с эмоционально недоступными людьми
Если у вас есть модель отношений с эмоционально далекими партнерами, подумайте, получаете ли вы обратно то, что выкладываете.
Поначалу может показаться, что встречаться с людьми, которые мало о вас эмоционально просят, может показаться легким и веселым занятием. Но если в глубине души вы действительно хотите большего от отношений, эти интриги не дадут вам удовлетворения надолго.
Откуда это взялось?
Ряд факторов может способствовать эмоциональной недоступности. Нередко в основе этой проблемы обнаруживается более одной причины.
Проблемы с прикреплением
Привязанность в детстве к основным опекунам может сыграть значительную роль в эмоциональной недоступности.
Если ваши опекуны не проявляли интереса к вашим чувствам или не предлагали много привязанности и поддержки, вы, возможно, восприняли это как модель отношений.
Во взрослом возрасте ваша привязанность к романтическим партнерам может следовать этому шаблону и иметь тенденцию к избеганию.
Временные обстоятельства
Эмоциональная недоступность также может произойти временно. Многим людям с психическими расстройствами, такими как депрессия, может быть трудно поддерживать эмоциональную связь со своими близкими во время обострения.
Другие могут захотеть сосредоточиться на своей карьере, на другом, испытывающем трудности, или на чем-то другом, неожиданном.
Горе расставания
Из-за боли в отношениях может быть сложно стать уязвимым с новым партнером.
Это особенно верно, если вы восстанавливаетесь от:
- неприятные разрывы
- неверность
- безответные чувства
- токсичность отношений или злоупотребление
Любой из них может способствовать возникновению чувства заниженной самооценки, из-за чего еще труднее испытывать близость и делиться ею.
Следующие шаги
Эмоциональная недоступность не должна быть постоянной. Однако это сложная проблема, и некоторые основные причины преодолеть труднее, чем другие.
Изменения случаются только тогда, когда кто-то готов работать над их созданием, поэтому вы не можете сделать эмоционально недоступного партнера более доступным.
Что ты может делать - это говорить о поведении и сочувственно указывать на то, как оно влияет на ваши отношения.
Поощряйте их поговорить с терапевтом или предложите парам пройти совместную консультацию. А пока предлагайте ободрение и поддержку, когда они действительно откроются.
Если вы пытаетесь стать более эмоционально доступным, вам могут помочь следующие советы.
Определите причину
Изучение основных проблем может дать вам представление о том, как бороться с эмоциональной недоступностью.
Например, если вы пережили неприятный разрыв, возможно, вам просто нужно немного времени, прежде чем снова пытаться сблизиться с кем-то.
Но если что-то более серьезное, например пренебрежение в детстве, влияет на вашу способность сближаться с другими, будет разумно поговорить с терапевтом. Чтобы справиться с последствиями травмы или жестокого обращения, обычно требуется профессиональная поддержка.
Практика раскрытия
Часто бывает полезно научиться более комфортно выражать эмоции самостоятельно, прежде чем пытаться поделиться ими с романтическим партнером.
Для этого рассмотрите следующие идеи:
- Ведите дневник своих чувств.
- Используйте искусство или музыку, чтобы практиковать эмоциональное выражение.
- Поговорите об эмоциях с людьми, которым вы доверяете, например с близкими друзьями или членами семьи.
- Сначала сообщайте об эмоциональных проблемах или уязвимостях с помощью текстовых сообщений.
Помедленней
Как только вы поймете, что были эмоционально отстраненными, вы можете немедленно начать это менять.
Однако улучшение за ночь нереально. Настоящая уязвимость требует времени. Заставить себя открыться до того, как вы будете готовы, иногда может вызвать стресс или дискомфорт.
Вместо этого работайте над небольшими изменениями. Хорошо заставить себя выйти из своей зоны комфорта, но совсем не обязательно бросать это в пыль.
Вовлеките своего партнера
По мере того, как вы исследуете факторы, способствующие эмоциональной недоступности, и работаете над тем, чтобы стать более доступным, сообщите партнеру о том, что вы узнали.
Если они поймут, почему вы отстраняетесь, вам будет легче заручиться их поддержкой.
Вместе изучите полезные стратегии, например:
- делиться эмоциями, оставляя записки друг другу
- оставаться на связи через текст, когда вам нужно физическое пространство
Проводите время с людьми в здоровых отношениях
Когда эмоциональная недоступность проистекает из проблем с привязанностью или нездоровых отношений, это может помочь узнать больше о том, как выглядят здоровые отношения.
Один из способов изучения здоровых отношений - это время, проведенное в поле. Подумайте о друзьях или членах семьи, состоящих в крепких, долгосрочных отношениях, в идеале о людях, с которыми вы проводите много времени. Обратите внимание на то, как они взаимодействуют со своими партнерами.
Это не даст вам полной картины, но может дать некоторое представление.
Поговорить с терапевтом
Эмоциональная недоступность - не всегда то, с чем можно справиться в одиночку, и это нормально.
Если у вас по-прежнему возникают проблемы с эмоциональной уязвимостью и вы переживаете из-за трудностей, которые она вызывает в ваших отношениях, терапевт может предложить руководство и поддержку.
Во время терапии вы можете работать над выявлением потенциальных причин и предпринимать шаги, чтобы разрушить бесполезные модели взаимоотношений.
Если у вас уже есть отношения, семейное консультирование также может принести большую пользу.
Суть
Эмоциональная недоступность с обеих сторон может вызвать множество расстройств и страданий. Но это не значит, что вы должны отказываться от отношений.
Разговор с партнером или более пристальный взгляд на собственное поведение может помочь вам начать выявлять возможные проблемы и продуктивно решать их.
Терпение, общение и поддержка терапевта могут помочь, особенно если вам кажется, что вы ничего не добьетесь в одиночку.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сфера ее интересов: азиатские языки и литература, перевод на японский язык, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.
-surgery.jpg)
