В большинстве случаев семейная динамика предполагает некоторую степень манипуляции.
Некоторые манипулятивные формы поведения, такие как ежегодное чувство вины вашей матери, довольно безобидны: «Я провел 27 часов в родах, привлекая вас в этот мир, поэтому самое меньшее, что вы можете сделать, - это провести несколько часов за хорошим праздничным ужином с семьей».
В семье со здоровой динамикой вы можете шутить со своими братьями и сестрами и даже повторять слова матери, прежде чем она их произнесет. Конечно, она эмоционально призывает получить то, что хочет, но, поскольку вы все на одной волне, эта тактика не вызывает никаких негативных эмоций.
В конце концов, вы знаете, что можете прямо выражать свои чувства, когда захотите.
Но семейные узы вызывают множество сильных эмоций, и некоторые люди сознательно используют эти чувства. Они могут, например, использовать слабость, когда хотят, чтобы вы делали то, чего не хотели бы делать, в том числе то, что причиняет вам боль.
Приведенные ниже советы помогут вам распознать распространенные тактики манипуляции и эффективно отреагировать.
На что это похоже
Манипуляция подразумевает попытку контролировать кого-то еще.
Как правило, вы можете свести это к одному распространенному поведению: кто-то хочет, чтобы вы чем-то пожертвовали - временем, личным владением, автономией, властью или чем-то еще - в их пользу.
Распознать манипуляции в семье может быть особенно сложно, когда человек является родителем, старшим братом или сестрой или родственником, обладающим определенным авторитетом.
Если вы считаете, что должны делать то, что они говорят, несмотря ни на что, вам может быть сложно бросить вызов этому образцу даже во взрослом возрасте.
красные флаги
Вы можете не сразу распознать манипуляцию, поскольку она часто бывает незаметной. Но вы можете заметить эти ключевые признаки:
- Вы часто чувствуете, что вас обманывают или заставляют делать что-то.
- Кажется, что ты ничего не можешь сделать правильно.
- Сказать «нет» уже невозможно.
- Они часто искажают правду.
- Вы часто чувствуете себя виноватым или сбитым с толку.
- Ваши усилия никогда не кажутся достаточно хорошими.
Признание недействительности чувств
Кто-то, кто хочет, чтобы вы соглашались с его желаниями, может попытаться убедить вас, что ваши чувства не имеют значения.
Член семьи может опровергнуть ваши чувства:
- не давая вам возможности поделиться
- перебивать или разговаривать с вами
- отклоняя ваши опасения
- выговор или наказание за проявление эмоций
- говорю тебе, как ты должен себя чувствовать
Например, вы говорите матери, что не пойдете на вечеринку по случаю дня рождения бабушки, потому что знаете, что ее придет двоюродный брат, который издевался над вами и издевался над вами в детстве.
Она отвечает, комментируя, насколько вы эгоистичны: «Разве вы не забыли об этом? Это было так давно. На вечеринке ничего не случится, так что, может, ты просто будешь вежливым на несколько часов? "
Ее непрекращающиеся попытки убедить вас обесценить боль и страдания, которые вы пережили, оставляя вас уязвленным из-за отсутствия ее поддержки.
Со временем обесценивание может заставить вас усвоить идею о том, что ваши чувства на самом деле не важны. Это убеждение может затем распространиться на другие отношения, увеличивая вашу уязвимость для дальнейших манипуляций.
Эмоциональный шантаж
Член семьи, использующий эмоциональный шантаж, намеренно обращается к вашим чувствам, чтобы попытаться убедить вас сделать то, что он хочет.
Эта тактика следует четкой схеме:
- Они требуют.
- Если вы сопротивляетесь или прямо отказываетесь, они заставляют вас уступить. Это часто включает в себя лесть или угрозы, направленные на то, чтобы вызвать ваши эмоции или чувство долга.
- Когда вы соглашаетесь делать то, что они хотят, они могут «вознаградить» вас добротой и привязанностью.
Но это ненадолго. Теперь они знают, что вы согласитесь с тем, чего они хотят, если они будут использовать правильную тактику. Так что, скорее всего, они не постесняются снова шантажировать вас.
Газлайтинг
Модель газлайтинга часто сбивает вас с толку, заставляет сомневаться в своей памяти и ставит под сомнение свое восприятие реальности. Со временем эта манипулятивная тактика может серьезно повлиять на ваше самовосприятие и психическое здоровье.
Кто-то, пытающийся газировать, может:
- противодействуйте своим воспоминаниям, отрицая события («Я никогда сказал, что ты глупый. Как ты мог меня в этом обвинить? »)
- настаивают на том, что они сказали вам что-то важное, когда они не
- притвориться, что забыл, что они дали обещание
- попытайтесь убедить вас, что чего-то никогда не было («Твой отец никогда не пробивал стену. Вам, должно быть, приснилось это».)
- настаивать на том, что вы воображаете что-то или лжете
Чувство вины
Люди часто используют чувство вины, чтобы заставить вас взять на себя ответственность за то, в чем нет вашей вины. Когда вы чувствуете себя виноватым, у вас больше шансов сделать то, что хочет другой человек. Это включает в себя попытку решить проблему за них.
Вина не всегда злонамеренна. На самом деле, чувство вины, когда вы сделали что-то не так и кто-то выражает вам свои чувства, не обязательно плохо.
Но когда член семьи регулярно использует чувство вины, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо или делать то, чего вы не хотите делать, это обычно предполагает манипуляцию.
Сдерживая привязанность
Член семьи, предлагающий условную любовь или привязанность, будет демонстрировать доброту и другое заботливое поведение только тогда, когда вы делаете то, что он хочет.
Когда вы совершаете ошибку или чем-то разочаровываете их, они могут:
- наказать и критиковать вас
- подразумевают, что они не любят тебя
- винить вас, а не внешние обстоятельства в ошибках или неудачах
Этот тип манипуляции часто включает тактику изоляции, например:
- тихое обращение
- говоря, что никто больше не заботится о тебе
- угроза другим членам семьи наказанием или изоляцией, если они поддержат вас или проявят привязанность
Жертва
Некоторые люди манипулируют, беря на себя роль жертвы.
Они могут обвинять других в трудностях, преуменьшать свою ответственность и не делать ничего, чтобы помочь себе.
Вы также можете заметить, что они часто меняют ситуацию, чтобы создать впечатление, будто вы виноваты: «Если бы вы не съехали, я бы не забыл так часто принимать лекарства. Если я заболею, это твоя вина.
Образец такого поведения, часто называемый менталитетом жертвы, может включать преувеличение проблем и слабостей.
Эти опасения могут быть правдой для них - некоторые люди действительно делать продолжать получать плохую руку. Но такое поведение становится манипулятивным, когда кто-то использует эти трудности, чтобы заслужить ваше сочувствие и заставить вас почувствовать, что они не могут действовать без поддержки, особенно когда они не прилагают никаких усилий, чтобы изменить свою ситуацию.
Агрессия или личные нападки
Агрессивные манипуляции, как правило, включают более очевидные попытки контролировать свое поведение, в том числе:
- стыдит или издевается над тобой
- козла отпущения или обвинения, когда что-то идет не так
- унижения, оскорбления, резкая критика и другие приемы, направленные на то, чтобы заставить вас чувствовать себя неполноценным
- угрозы и запугивание
Человек, пытающийся манипулировать вами, часто оправдывает словесные оскорбления, говоря такие вещи, как:
- «Я просто говорю тебе это для твоего же блага».
- «Вы никогда ничего не добьетесь без жесткой любви».
- «Научитесь шутить. Ты далеко не уйдешь в жизни, если всегда будешь таким чувствительным ".
Смещение стоек ворот
Подобная манипуляция может заставить вас чувствовать себя неадекватным и недостойным.
Одним из ключевых признаков того, что кто-то может это делать, является то, что вам кажется, что вы не можете достичь поставленных целей, как бы вы ни старались.
Но эта неудача не связана с вашими недостатками; вместо этого они устанавливают чрезмерно строгие критерии, придираются к мелким ошибкам или добавляют новые ожидания каждый раз, когда вы думаете, что наконец-то добились успеха.
Вот пример:
Вы хотите учиться за границей летом, но не можете себе этого позволить. Родители предлагают заплатить половину при условии, что вы обещаете помочь с некоторыми проектами по дому во время весенних каникул. Вы охотно соглашаетесь и проводите перерыв, занимаясь практически всем по дому без каких-либо напоминаний.
Когда вы встречаетесь с родителями, они вспоминают ваш средний балл, хотя при заключении сделки они ничего не упомянули об оценках.
Они говорят: «Ты только на 3.0 тянешь? Вы не должны учиться. Колледж достаточно дорогой. Почему мы должны платить за то, чтобы вы отправились на вечеринку в другую страну? Сначала поднимите свои оценки, а мы поговорим об учебе за границей в другой раз ».
Как ответить
Работа с семейными манипуляциями и другим токсичным поведением может быть, мягко говоря, стрессом.
Когда вы не уверены, как поступить в ситуации, вы можете вообще не отвечать. Это может помочь вам избежать конфликта, но также позволит продолжить манипуляции.
Приведенные ниже стратегии предлагают несколько способов продуктивного реагирования и защиты вашего благополучия.
Вызовите манипуляцию
Хороший первый шаг - признать, что вы знаете о манипуляции.
Это нормально - чувствовать себя расстроенным или испытывать давление, но помните: они хотят, чтобы вы чувствовали себя именно так. Попробуйте заземлить себя или используйте дыхательные упражнения, чтобы остыть и расслабиться.
Используйте уважительный язык и высказывания «я», чтобы они не казались конфронтационными. Это означает выражать свои собственные чувства и мысли, а не просто обвинять другого человека.
Вот несколько примеров:
- «Обидно, когда что-то идет не по плану. Я бы хотел, чтобы все получилось, но, поскольку я не участвовал в этом, у меня нет причин чувствовать себя виноватым ».
- «Мы заключили сделку, и я сделал все, что вы просили. Когда ты сдерживаешь свое слово, я чувствую себя обманутым и неуважительным ».
- «Я понимаю, что вы, возможно, не помните, что говорили, что заберете меня из клиники, но у меня все еще есть ваше сообщение, если вы хотите его увидеть».
Дайте им знать, что вы чувствуете
Хотя за тактикой манипуляции иногда скрываются добрые намерения, они не оправдывают поведение человека. Говоря им, что их поведение негативно влияет на вас, вы можете помочь им понять, что манипуляции - это не ответ.
Вы можете попробовать следующие подходы:
- Признайте их точку зрения. «Я знаю, что ты нервничаешь, потому что тебе нужно много сделать для этого собрания».
- Выражайте гнев и обиду спокойно и вежливо. «Я уже просила вас не кричать на меня. Когда вы не уважаете эту просьбу, я чувствую себя злым и грустным ».
- Объясните, как манипуляция влияет на вас и ваши отношения. «Когда ты лжешь, чтобы получить мою помощь, я теряю к тебе доверие. Когда такое случается, мне тоже не очень-то хочется помогать ».
Ваша безопасность превыше всего, поэтому, если вам неудобно разговаривать с ними наедине, приведите кого-нибудь, кому вы доверяете, или попробуйте написать письмо или позвонить по телефону.
Установить границы
Граница четко указывает на ваши потребности и помогает обозначить, что вы будете делать и чего не делать.
Например, вы можете сказать: «Мне нужна честность в отношениях. Если вы продолжите лгать, я ограничу наше общение только важными разговорами ".
Когда вы устанавливаете границы с кем-то, они могут обвинить вас в том, что вы «сдерживаете» или наказываете их, но помните, что границы существуют для защиты ты первый.
Они дают вам возможность решить, с каким поведением вы согласны, до того, как будут предприняты какие-либо потенциально опасные действия. Тогда другие смогут уважать ваши границы и продолжать взаимодействовать так, как вам удобно.
Вы также можете установить для себя границы. Это может помочь вам ограничить взаимодействие с человеком, который склонен к манипуляциям, например, решив уйти, когда он использует определенную тактику, или решив видеться с ним только тогда, когда присутствуют другие.
Границы также могут помочь вам ограничить то, что вы предлагаете кому-то эмоционально. Это может означать, что вы избегаете делиться с этим человеком подробностями своей личной жизни.
Избегайте изоляции себя
Хотя не всегда легко говорить о манипуляциях и других злоупотреблениях, часто полезно обсудить происходящее с кем-то, кому вы доверяете - другим членом семьи, другом, учителем или наставником или романтическим партнером. Когда хотя бы один человек понимает и предлагает поддержку, это может быть огромным облегчением.
Может быть трудно полностью избегать некоторых членов семьи. Вместо этого вы можете попытаться расставить приоритеты в отношениях с теми, кто искренне относится к вам и предлагает безоговорочную любовь и доброту.
Поиск поддержки
Дисфункция в вашей семье влияет не только на ваше непосредственное благополучие.
Это также может нанести ущерб вашей самооценке и повлиять на вашу способность развивать здоровые отношения во взрослом возрасте. Это может даже проявиться в вашем собственном воспитании.
Семейный консультант или любой терапевт, специализирующийся на динамике семейных отношений, может помочь вам (и вашей семье) справиться с проблемным поведением и предотвратить эти долгосрочные последствия.
Терапевт также может помочь вам ориентироваться в текущих ситуациях:
- предлагая рекомендации по установлению здоровых границ
- изучение тактики позитивного общения
- обучение навыкам справиться с неприятными чувствами
- помогая вам научиться говорить за себя
В ходе терапии вы можете получить помощь при депрессии, тревоге и других симптомах психического здоровья, часто связанных с токсичной семейной динамикой. Терапевт также может помочь вам изучить стратегии знакомства с людьми, если вам трудно открыться.
Суть
Решение проблемного поведения с помощью члена семьи, склонного к манипуляциям, иногда улучшает ситуацию. Если это не так, просто помните: вы не можете изменить никого, кто не хочет меняться.
Вы можете испытывать чувство долга по отношению к своей семье, но, в конце концов, вы должны поставить собственное благополучие на первое место. Вы не обязаны поддерживать отношения с кем-то, кто продолжает причинять вам боль.
Иногда самым здоровым вариантом является ослабление (или разрыв) семейных уз.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сфера ее интересов: азиатские языки и литература, перевод на японский язык, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.
