Вы можете слышать чьи-то слова, не слушая внимательно, но обычно это не путь к эффективному общению.
Скорее всего, вы испытали вактивно слушать себя.
Может быть, вы пытались рассказать другу о трудностях на работе, пока он не спускал глаз со своего телефона, иногда показывая его вам, чтобы показать вам свой последний матч в Tinder. Они говорили «ага», «вау» или «это отстой» в основном в нужных местах, но вы все равно не чувствовали, что они действительно понимают вашу борьбу.
Для активного слушания требуется нечто большее, чем просто открытые уши - оно предполагает непосредственное общение с говорящим, проявление сочувствия и поддержки. Это показывает, что вы заботитесь о том, что говорит другой человек, и сигнализирует о том, что вы уйдете с пониманием, которое уходит далеко на поверхность.
Этот важный коммуникативный навык может не возникнуть естественным образом, но это нормально. Каждый может работать, чтобы стать более активным слушателем.
1. Уделите им все свое внимание
Люди часто пытаются выполнять несколько задач одновременно, чтобы максимально использовать свое ограниченное время. Это понятно. Большинство людей заняты. Однако когда дело доходит до активного слушания, вам нужно показать докладчику, что вы сосредоточены на нем, а не на своем списке покупок или ленте в социальных сетях.
Возможно, вы не мечтаете поиграть в видеоигру, пока ваш партнер будет разглагольствовать о своем напряженном дне, но вам кажется, что вы все еще можете слушать, выполняя задачи с низким уровнем интеллекта, такие как стирка или работа с документами.
Но даже действия, которые не требуют вашего полного внимания, могут разделить его, поэтому обычно лучше отложить то, что вы делаете, и полностью сосредоточиться на них. Отвлеченное слушание может создать у говорящего впечатление, что его заботы не имеют значения.
Внимание также означает:
- Ваши мысли остаются с ними, а не блуждают к чему-то совершенно не имеющему отношения к делу, например к планам на ужин.
- Вы не перенаправляете разговор на себя. Отказ от них, чтобы поделиться своей историей, сводит на нет их опыт.
- Вы не планируете свой ответ. Если вы думаете о том, что собираетесь сказать, вы не полностью слушаете то, что они говоря. Вы можете пропустить что-то, требующее совершенно другого ответа.
Если вы действительно не можете перестать делать то, что делаете, когда любимый человек хочет поговорить, у вас может возникнуть соблазн попытаться сбалансировать действия. Тем не менее, когда вы пытаетесь вести содержательный разговор, одновременно занимаясь чем-то другим, вы, скорее всего, в конечном итоге наполовину сосредоточитесь на обеих задачах.
Лучшая стратегия - дать им понять, что вы их слышите, объяснить, что вы сейчас недоступны, и составить конкретный план восстановления связи. Попробуйте что-нибудь вроде:
- «Это звучит так напряженно. Я хочу услышать больше, но сейчас я не могу говорить. Могу я перезвонить вам всего через несколько часов, когда я смогу уделить вам все свое внимание? »
Делая это, вы проявляете уважение, а не отмахиваетесь от них - до тех пор, пока вы действительно восстанавливаете связь.
2. Используйте язык тела.
Вы можете этого не осознавать, но ваше тело играет важную роль в общении. Открытый, расслабленный язык тела говорит другому человеку, что вы вовлечены в разговор и не готовы извиняться при первой же возможности.
Делать
- Повернитесь лицом к другому человеку.
- Слегка наклонитесь.
- Расслабьте свое тело, не скрещивая руки и ноги, чтобы показать открытость.
- Установить зрительный контакт. Однако вам не нужно все время смотреть им прямо в глаза. Также полезно обращать внимание на их лицо в целом, поскольку выражения могут дать вам больше подсказок об их эмоциях.
- Кивните, когда вы слушаете.
Имейте в виду, что ваши выражения тоже могут многое сказать. Забота и сострадание могут довольно четко отражаться на вашем лице, но постарайтесь не забывать о том, как вы показываете другие эмоции. Вы можете чувствовать разочарование или раздражение из-за любимого человека, но они могут неверно истолковать это как разочарование или раздражение по отношению к ним.
Не
- вздыхать или зевать
- закатывая глаза или ерзая
- глядя в сторону или проверяя свой телефон или часы
- сохранять очень жесткую осанку или скрещивать руки и ноги
Отражение или отражение чьих-либо движений и жестов может помочь наладить взаимопонимание в разговоре. Если они наклонятся, вы можете сделать то же самое. Если они улыбаются и качают головой, ответная улыбка и трясущаяся голова помогут понять, что вы обращаете внимание. Это также может вызвать чувство близости и товарищества, послав сообщение: «Мы на одном уровне».
3. Не перебивайте
Вы, наверное, в детстве научились не перебивать, но напоминание никогда не помешает.
Иногда люди прерывают его из самых лучших побуждений:
- Когда ваш друг говорит вам что-то ужасное, что сделал его партнер, естественно захотеть вмешаться и выразить свое возмущение. Ваш друг может оценить вашу демонстрацию солидарности, но это прерывание все равно может сорвать ход их мыслей и оставить чувство неслыханного.
- Может возникнуть несколько вопросов, когда ваш партнер объяснит сложную семейную ситуацию. Вы не хотите забывать свои вопросы, но вы также не хотите сосредотачиваться на них так пристально, чтобы уделять меньше внимания своему партнеру. Запишите их, если можете, и дождитесь естественной паузы в разговоре, чтобы спросить их. Они могут даже ответить на ваши вопросы, продолжая говорить.
В общем, лучше не вмешиваться, если вы не слишком запутались и не нуждаетесь в немедленных разъяснениях, чтобы продолжить разговор.
4. Не бойтесь тишины
Когда разговор убаюкивает, у людей часто возникает желание заполнить тишину немедленным ответом. Однако молчание - не обязательно плохо.
Вы слушали, а не формулировали ответ, поэтому вполне понятно, что вам нужно мгновение или две, чтобы дать вдумчивый ответ. В большинстве случаев собеседник, вероятно, оценит, что вы нашли время поразмышлять над его словами и подумать о своих мыслях, поэтому обычно нет необходимости выпаливать первое, что приходит в голову.
Если это поможет, вы всегда можете дать им понять, что у вас есть время собраться с мыслями.
Молчание также может помочь, когда вы чувствуете, что им есть что сказать. Терпеливое ожидание дает им возможность высказать последние мысли или развить то, чем они уже поделились.
5. Размышляйте, а не попугай
Размышление или перефразирование - ключевой компонент активного слушания, но многим людям сложно овладеть этим навыком.
Когда вы перефразируете, вы используете твои собственные слова повторить то, что вы слышали. Обратите внимание на акцент на «ваших собственных словах». Вы не хотите просто повторять то, что они говорят. Это говорит им, что вы слушали, да, но не говорит им, что вы все поняли.
Допустим, ваша сестра и ее партнер пытаются решить некоторые проблемы в отношениях. Поскольку вы и ваша сестра хорошо ладите, она время от времени откликается на вас. Однажды она говорит вам: «Я так расстроена. Я отчаянно пытаюсь работать над общением, чтобы мы могли спасти эти отношения, но, похоже, им все равно, так или иначе ».
- Попугай может звучать примерно так: «Итак, вы расстроены, потому что пытаетесь общаться, но им, похоже, наплевать на отношения».
- С другой стороны, размышления могут звучать примерно так: «Похоже, вы прилагаете огромные усилия, чтобы привлечь их внимание и провести более продуктивные беседы, но у вас возникает ощущение, что они меньше заинтересованы в том, чтобы оставаться вместе. Это правильно?"
Попугай часто звучит плоско, и это не всегда помогает поддерживать течение разговора. Размышления продвигают вещи на шаг вперед, так как они передают ваше понимание, а также побуждают их делиться еще больше.
6. Подтвердите их чувства.
Кто-то, кто рассказывает о своих переживаниях или личных проблемах, не обязательно будет нуждаться в решении. Они могут просто хотеть знать, что кто-то их слышит и заботится о том, через что они проходят. Скорее всего, они не стали бы открываться и не делиться своими чувствами, если бы не доверяли вам. Вы можете частично оправдать это доверие, признав их эмоции действительными.
Несколько примеров проверочных фраз:
- «Я думаю, это довольно обидно».
- «Звучит напряженно».
- «Я понимаю, как это может вас ошеломить».
Может быть, вы думаете, что поступили бы по-другому, или полагаете, что ситуация не оправдывает степень гнева или печали, которые они испытывают. Тем не менее, сосредоточьтесь на их точке зрения, а не подвергайте сомнению их эмоции. Если вы не согласны, вы все равно можете подтвердить кого-то.
Это также помогает избежать защиты, если их чувства направлены на вас. Может быть, вы не считаете проблему существенной, но они явно по-другому считают. Признание своего разочарования вместо того, чтобы отмахиваться от него, обычно ведет к более продуктивному общению и разрешению конфликтов. Ваши чувства тоже действительны, но у вас будет шанс поделиться ими, как только вы полностью их выслушаете.
7. Задавайте вдумчивые вопросы.
Активное слушание - это часть общения, поэтому стремитесь к диалогу. Несколько тихих пауз - это нормально, но постарайтесь не позволять тишине растягиваться.
Хотя важно терпеливо слушать, когда кто-то говорит, задавать вопросы, когда разговор достигает естественной паузы, показывает ваш интерес и участие. Вот где окупается следование. Если вы слушаете без энтузиазма, это обычно означает, что ваши вопросы не будут иметь большого значения.
Открытые вопросы предлагают самые подробные сведения:
- «Что ты делал после этого?»
- «Как вы себя чувствуете после того, как это случилось?»
Вопросы с односложными ответами, например «да» или «нет», обычно не дают особого понимания, особенно когда вы с кем-то знакомитесь. Эти вопросы также могут создать впечатление, что вы выполняете какие-то действия, но на самом деле вас не волнует ответ.
Вместо:
- "У тебя были хорошие выходные?" или "Тебе нравится этот урок?"
Пытаться:
- "Что ты делал на прошлых выходных?" или «Что ты думаешь об этом классе?»
Вопросы также помогают, когда вы хотите убедиться, что правильно кого-то поняли:
- «Похоже, вы испытываете стресс, потому что ваш начальник совершенно забыл, что вы вызвались добровольцем на большой проект, и дал вам другое задание на этой неделе. Это правильно?"
Возвращение позже - отличный способ показать кому-то, что вам небезразлично:
- «Я просто думал о том, о чем мы говорили на днях. Как это сработало для вас? »
8. Избегайте вынесения суждений или советов.
В какой-то момент вы, вероятно, обнаружите, что слушаете то, с чем просто не согласны, но если ненадолго отложить в сторону собственное мнение, это поможет вам сохранить непредвзятость.
Возможно, ваш лучший друг чувствует себя обиженным со стороны своего партнера, но из того, что вы слышали, кажется очевидным, что ваш друг напортачил. Тем не менее, вы можете попробовать (как говорится) пройтись на их месте. Ситуация может быть более сложной, чем вы думаете.
Даже если это не так, и ваш друг действительно виноват, вы все равно можете позволить ему высказаться, не осуждая его поведение.
Также стоит обратить внимание на то, как вы формулируете вопросы. "Почему ты бы так поступил?" или "Что заставило вас это сказать?" может звучать немного осуждающе, даже если вы не собираетесь критиковать.
Когда дело доходит до совета, почти никогда не помогает сказать кому-то, что, по вашему мнению, он должен делать или что он должен чувствовать. Как правило, лучше держать руководство при себе, если они не просят совета.
Если они все же спрашивают, попробуйте мягкие предложения вместо директив.
Вместо:
- «Тебе следует извиниться и сделать что-нибудь приятное, чтобы исправить то, что произошло».
Вы можете попробовать:
- «Интересно, может ли извинение быть хорошим началом? Может быть, это поможет объяснить, о чем вы думаете, а затем спросить их точку зрения ».
Суть
Хорошее общение часто начинается с сильного умения слушать. Вы можете слушать, но вы не только слушаете - вы активно участвуете в разговоре.
Развитие коммуникативных навыков, таких как активное слушание, может помочь вам построить прочные отношения и более успешно взаимодействовать с другими людьми. Если вы боретесь с активным слушанием или общением с людьми другими способами, терапевт может предложить рекомендации по укреплению этих навыков.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сфера ее интересов: азиатские языки и литература, перевод на японский язык, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.
