Рецидивы тревоги: соблазн плохих привычек

Когда я переживаю период беспокойства, мне может казаться, что оно никогда не закончится.

Негативные слова, проносящиеся в моей голове, никогда не умолкнут. Боль в груди никогда не исчезнет. Я навсегда останусь в состоянии сильного дискомфорта.

А затем медленно - шаг за шагом - он начинает утихать, и я выхожу в место исцеления и уверенности с обновленным чувством себя. Это спокойствие всегда кажется чудом.

На самом деле это настолько захватывающе, что я часто падаю прямо в люки, из которых только что выбрался. Ощущение свободы от тяжести беспокойства настолько освобождает, что вредные привычки снова начинают выглядеть хорошо.

Так что я балуюсь, складывая маленькие искушения друг на друга, как карточный домик. И странно то, что я знаю, что в конце концов он рухнет под тяжестью беспокойства, которое неизбежно вернется, но я все равно это делаю.

Вот как это происходит.

Плохая гигиена сна

Когда волна беспокойства проходит и я снова нахожусь на пороге возобновившейся жажды жизни, часто первое небольшое потворство своим слабостям - это игнорирование моего режима сна.

Я годами боролась с бессонницей, поэтому мой режим сна деликатный, тщательно выверенный и может развалиться при малейшем отклонении.

Все начинается с дополнительного эпизода телешоу, которое я сейчас смотрю. Я знаю, что перед сном важно дать глазам отдохнуть от экранов, но в моем возбужденном состоянии пьянящее свечение экрана ноутбука втягивает меня в себя, убаюкивая до состояния зомби.

Вместо того, чтобы выключить его, приглушить свет и дать себе час почитать, потягивая травяной чай для сна, я часами остаюсь приклеенным к экрану.

Можно было бы подумать, что превратиться в зомби на диване за 2 часа до сна - это хорошо. Но когда я, наконец, убеждаю свой мозг приказать руке закрыть ноутбук, сразу же запрыгнуть под одеяло и закрыть глаза, мой разум все еще бьется с мыслями о персонажах сериала.

Добавьте к этому несколько напитков прямо перед сном, и я готовлюсь к ночи ворочаний.

Это беспокойство может сжечь несколько калорий, но не успокоит мой разум. Это один маленький шаг к тому, чтобы снова погрузиться в приступ беспокойства.

Чрезмерное увлечение общественными мероприятиями

Я прекрасно понимаю, как важно дать себе время для перезарядки. Мои друзья шутят, что я вымотал фразу «подзарядить аккумулятор».

Это особенно верно для крайнего интроверта. Общение с людьми не заряжает меня энергией, это просто убивает.

Но часто после того, как я выхожу из периода повышенного беспокойства - и сопровождающей его социальной изоляции, - мой инстинкт состоит в том, чтобы заполнить свое расписание социальными мероприятиями. Несмотря на то, что я интроверт, я все же хочу общаться и проводить время с друзьями и семьей, когда у меня есть энергия.

Выпивка с другом во вторник. Свидание в среду. Концерт в четверг. Еще одно свидание в пятницу. (Почему бы не пойти на двоих? Я чувствую себя хорошо!)

Примерно в среду днем, за несколько часов до свидания, я чувствую себя немного утомленным из-за недостатка сна и легкого, подкрадывающегося чувства беспокойства. Естественно, я отбрасываю это чувство из головы и решаю заранее заняться свиданием, концертом и остальной частью недели.

Может быть, я даже завершу все это обедом на выходных с семьей, который неизбежно обернется катастрофой, когда мой усталый ум превращает меня в вспыльчивого обеденного гоблина, склонного жаловаться на еду и отвечать на добродушные вопросы моей мамы. с односложными ответами - в основном «Нет!»

В этот момент я начинаю испытывать растущее чувство страха перед тем, что незаметно накапливается крошечный клубок тревоги. Но вместо того, чтобы вернуться к хорошим привычкам, я удваиваю.

Компенсация с помощью кофеина и пива

Для меня удвоение означает исправление моего усталого ума повышенной дозой кофеина и пива.

Кофеин, чтобы продержаться в течение рабочего дня. Пиво, чтобы ошеломить мой разум и убаюкивать его на несколько часов (пока я не просыпаюсь с полным мочевым пузырем и беспокойным умом).

Эти химические добавки действительно работают несколько дней. Чем больше я чувствую усталость, тем больше кофеина я пью, чтобы оставаться бодрым, и тем больше пива я пью, чтобы заставить свой мозг уснуть по ночам.

Больше кофе утром и чая днем, больше лагеров, пилзнеров и бледных элей вечером, все больше и больше - пока «больше» не утратит своего смысла. В конце концов, беспокойные ночи и туманные дни подталкивают меня к краю пропасти, заставляя сильно разбиться.

Когда я упорно цепляется за вредные привычки, я врезаться в течение дня и начать цикл заново, зная, что это плохое решение, но отрицать это все равно. Бессонные ночи и беспокойные дни продолжаются.

Где-то у меня возникает ощущение, что маленький комок тревоги, который я чувствовал за неделю до этого, превратился в нечто более существенное и опасное, с нарастающей силой.

Есть мусор

В разгар этой оргии вредных привычек, все еще цепляясь за угасающее чувство посттревожной радости, я наполняю свое тело хламом. Мусор легко съесть, и в большинстве случаев он очень вкусный. Зачем тратить время на приготовление здоровой и сбалансированной еды дома, если куда бы я ни посмотрел, повсюду можно найти сладкие углеводы и жирные закуски?

Бургер и картофель на обед. Чипсы и пиво на ужин. Жареный сэндвич с курицей на следующий день. И так далее.

Кофеин также вообще снижает мой аппетит - в данный момент кажется, что это умный способ уйти в сторону от ответственности за себя. Пиво тоже наполняет меня, и иногда оно выполняет двойную функцию, пытаясь помочь мне заснуть.

В настоящее время я живу одна, так что эта анти-диета может оставаться без внимания в течение нескольких недель, прежде чем я остановлю цикл. К тому времени обычно уже слишком поздно остановить приливную волну беспокойства, которая вот-вот обрушится на меня.

Рецидив

Мой карточный домик рушится под тяжестью нездорового питания, недостатка сна, чрезмерного увлечения и состояния ума, наполненного кофеином и пивом. Затем следует приступ сильного беспокойства.

Я снова чувствую тревогу в груди. Я снова замираю на полпути мысли или шага, не зная, о чем я думал или делал. Я вернулся к гиперсамосознанию и бесконечным размышлениям.

Это разочаровывающее, но слишком знакомое состояние. Когда это произойдет, я готов на все, чтобы избавиться от этого, даже если это означает отказ от всех вредных привычек и начало новой жизни.

Достаточно скоро я делаю небольшие шаги, чтобы поддержать свой разум и тело: меньше телевизора перед сном, меньше кофеина и пива, меньше нездоровой пищи, меньше баловства и истощения.

Постепенно я начинаю чувствовать себя лучше, мое самосознание постепенно превращается в уверенность, и я снова поднимаюсь наверх.

Заключительное отражение

Я пережил этот цикл много раз. Но я тоже извлек из этого урок: моя новая мантра - умеренность.

Одно пиво за ужином может быть столь же расслабляющим, как и три. Одна серия Netflix вместо двух не дает мне прожить новый сезон за неделю и дает мне больше времени, чтобы расслабиться перед сном. Жизнь обычно такая же веселая, если не больше, и я с меньшей вероятностью попаду в этот саморазрушительный цикл.

Я также должен отметить, что мое беспокойство не всегда вызвано вредными привычками. Иногда я все делаю правильно, и внезапно меня охватывает приступ беспокойства. Это те времена, когда мне действительно нужно копать глубоко, чтобы найти выход.

Легко сдаться. А иногда и ненадолго.

Это также самое неприятное время, когда друг спрашивает меня: Что случилось? Что произошло? Что тебя так беспокоит? Если бы я знал. Но у беспокойства нет ясных причин или простых способов устранения.

Если вы, как и я, живете с хроническим беспокойством, вы знаете, что оно часто приходит и уходит случайно. Но вы можете помочь себе, не забывая о вредных привычках и стремясь к умеренности, даже если это не всегда срабатывает.

Стив Барри - писатель, редактор и музыкант из Портленда, штат Орегон. Он увлечен дестигматизацией психического здоровья и обучением других тому, как жить с хронической тревогой и депрессией. В свободное время он начинающий автор песен и продюсер. В настоящее время он работает старшим редактором в Healthline. Следуй за ним на Instagram.