Говорить о сексе - это навык
От поведения до рекламных щитов, предложения о сексе и сексуальности проникают в нашу жизнь. И все же наличие словарного запаса для секса не всегда так легко превращается в удобные разговоры.
Это особенно верно, когда речь идет о том, чего мы хотим от секса и даже во время него.
Но общение - это часть хорошего секса. Готовность говорить о том, каким сексом мы занимаемся или хотим заниматься, - это ключевой навык.
Кейт МакКомбс, преподаватель секса и отношений, отмечает: «Если вы избегаете этих жизненно важных разговоров, вы можете избежать некоторой неловкости, но вы также соглашаетесь на неоптимальный секс».
Такие разговоры могут принести вам эмоциональные, психологические и психологические выгоды в отношениях между вами и вашим партнером.
Читайте дальше, чтобы узнать, что рекомендуют МакКомбс и другие эксперты при подходе к этой интимной теме.
О чем мы говорим, когда говорим о сексе
Интимные разговоры - это не только удовольствие. Другие темы о сексе могут включать:
- сексуальное здоровье
- как часто мы хотим секса
- как исследовать неизвестное
- как справиться с различиями в том, что нравится нам и нашим партнерам
Обсуждение этих тем также может помочь заложить основу для лучших отношений, поскольку вы узнаете друг о друге и вместе исследуете новое, находясь на одной странице.
Также стоит забыть о дискомфорте и поговорить о здоровье, особенно об инфекциях, передающихся половым путем (ИППП), и о контроле над рождаемостью. Избегание этих жизненно важных разговоров может поставить под угрозу ваше здоровье и изменить будущее, на которое вы надеялись.
Говорить об ИППП - это часть заботы о своем сексуальном здоровье
Может быть неловко обсуждать свое здоровье с людьми, с которыми вы собираетесь вступить в сексуальную близость. Просить их пройти тестирование может показаться навязчивым, особенно если вы проходите тестирование до того, как у вас появится возможность узнать друг друга.
Но отсутствие этих разговоров может быть хуже. Считают, что:
- Примерно каждый седьмой ВИЧ-инфицированный не знает, что у него есть это заболевание.
- Почти каждый сексуально активный человек в какой-то момент заразится вирусом папилломы человека (ВПЧ).
- Хламидиоз может вызвать бесплодие у тех, кто может забеременеть, и инфекцию предстательной железы у тех, у кого половой член.
- Заболеваемость сифилисом растет с начала 2000-х годов, и с тех пор количество новых случаев сифилиса растет с каждым годом.
Знание своего собственного сексуального здоровья может облегчить беспокойство, связанное с определенными решениями.
Шон М. Хоран, профессор Техасского государственного университета, специализируется на общении между интимными партнерами. Он предлагает строить разговоры о сексуальном здоровье на привязанности.
Попросите партнера сопровождать вас, когда вы идете. Если ваш партнер не решается проверять и делиться результатами, ваша готовность открыться может помочь.
Более безопасный секс и контроль над рождаемостью
Исторически ответственность за контроль рождаемости ложилась на людей с вагиной, и это было чрезмерным бременем. Все партнеры должны быть осведомлены о доступе к эффективным методам контроля рождаемости и ответственно использовать их.
Презервативы и другие барьерные методы обеспечат некоторую защиту от передачи инфекции и могут помочь предотвратить беременность при правильном использовании.
Если у вас есть отношения, в которых вы и ваш партнер решили не использовать или прекратить использовать презервативы или другие барьерные методы, вам следует начать еще один разговор о контроле над рождаемостью.
Контроль над рождаемостью - это ответственность всех участников. Вы и ваш партнер разделяете этот опыт, будь то побочные эффекты противозачаточных средств или беременность.
Так почему бы не убедиться, что конечный результат соответствует вашим ожиданиям и ожиданиям?
Существует много различных типов противозачаточных средств, поэтому обязательно поговорите со своим врачом о том, какие у вас есть варианты и какой выбор может быть правильным для вас.
Как вы можете говорить о том, сколько секса вы хотели бы иметь?
Любые здоровые сексуальные отношения требуют постоянного общения. Важно сосредоточиться как на своих потребностях, так и на потребностях вашего партнера.
Хорошая идея - открыто говорить о своих потребностях и всегда поддерживать открытость для общения.
Тимари Шмит, доктор человеческой сексуальности, также предлагает делать упор на позитиве.
Если вы хотите просить меньше секса, вы можете попытаться подчеркнуть их качества, чтобы предложить новые идеи. Обращайтесь к интересам вашего партнера и начните новое занятие или свидание вокруг него, которое понравится вам обоим.
Просьба о большем или меньшем сексе может вызвать уязвимость.
Карли Блау, сексолог из Манхэттена, говорит: «О сексуальных предпочтениях должно быть легко говорить, потому что они в конечном итоге приводят к вашему удовольствию, но их часто трудно обсуждать, потому что мы боимся осуждения».
Некоторые люди не хотят, чтобы их считали слишком сексуальными, потому что они хотят больше секса. Другие могут беспокоиться, что просьба о меньшем количестве секса может означать, что их партнер что-то делает неправильно.
Включите в обсуждение свои опасения по поводу себя. Разговор о сексе лучше всего подходит для двустороннего разговора.
Согласие
Помните, что обе стороны должны с энтузиазмом соглашаться на секс. Тот факт, что у вас есть сексуальные отношения со своим постоянным партнером, не означает, что согласие было дано.
Если вы когда-нибудь почувствуете сексуальное принуждение со стороны партнера, принуждение к сексу или прикосновение, которого вы не хотите, знайте, что ваши медицинские работники всегда готовы вам помочь.
Вы можете поговорить со своим врачом или социальным работником о любых проблемах, которые вас беспокоят.
С уважением обнаруживая симпатии и антипатии
Говорить о том, как могут развиваться прикосновения, нюансы и даже сексуальные фантазии, менее прямолинейно, чем говорить об ИППП, контроле над рождаемостью или частоте половых контактов.
Сексуальные симпатии и антипатии могут варьироваться. Есть занятия, которые вам нравятся, о которых вы даже не можете подумать, и все, что между ними.
А что происходит с вещами, о которых вы еще даже не слышали? Или когда твои желания меняются?
Сообщение о таких интимных потребностях требует высокого уровня уверенности и доверия. В то же время общение укрепляет эту уверенность и доверие.
Подумайте о том, что вам удобно, а что неудобно. Помните, что вы всегда можете передумать. Общение об этом с вашим партнером помогает сохранять открытость.
Поговорите с врачом, если вы беспокоитесь, что что-то, что вы хотите попробовать, может быть физически или сексуально опасным.
Начало разговора
Иногда нам мешает отсутствие языка.
«Одним из препятствий для общения является то, что язык либо действительно тупой, либо клинический», - говорит Эмили Линдин из OMGYes, организации, специализирующейся на обсуждении сексуального удовольствия женщин. «Говоря:« Сделай это вещь … Чуть ниже… чуть больше давления… «может испортить настроение».
Полезно начать с точки зрения удовольствия и привязанности. Блау отмечает: «Два партнера, которые сексуально связаны друг с другом, в конечном итоге хотят доставить друг другу удовольствие».
Используйте фильмы, чтобы начать разговор и исследовать
Если вы все еще не можете найти слова или время, чтобы сказать то, что вы хотите, подумайте о том, чтобы воспользоваться эротической стимуляцией из развлечений.
«Просмотр фильмов - отличный способ облегчить разговор с вашим партнером, - говорит Синтия Лойст, создательница Find Your Pleasure и соведущая CTV The Social.
«Например, если вы хотите добавить немного изгиба в свою спальню, простой способ обсудить это с вашим партнером - это вместе посмотреть фильм, в котором он есть».
Задавайте вопросы, чтобы понять, что ваш партнер может об этом думать. Вы можете спросить: «Вы думали, это было жарко?» или "Вы бы когда-нибудь пробовали что-то подобное?"
Лойст напоминает, что духом подобных разговоров должны быть открытость и любопытство, а не осуждение.
"Если кто-то сообщает, что он находит что-то действительно сексуальное, что вы находите действительно противным, не уходите:" Это отвратительный! »Это нежная территория, которую следует осторожно исследовать».
Порнография предлагает много вдохновения для сексуальных идей. Для начинающих зрителей, Пол Диб предлагает смотреть порно пародии, которые комичные версии обычных фильмов.
«Они лучшие порно ледоколов,» говорит Диб, руководивший полнометражный фильм, выпущенный в хардкоре и NC-17 версий. «Брак 2.0» был признан фильмом года по версии Feminist Porn Award 2015.
Совершенно нормально не идти вперед с тем, что вам неудобно. Секс-обозреватель Дэн Сэвидж напоминает нам, что на самом деле «вероятность того, что ваши сексуальные фантазии полностью совпадут, маловероятна».
Вот почему Сэвидж поощряет интимных партнеров быть «GGG - добрыми, щедрыми и играющими», когда дело доходит до того, чтобы делиться и получать удовольствие.
Где и когда поговорить
Многие эксперты по взаимоотношениям указывают не только на то, чтобы слова были в правильном порядке, но и на то, где и когда вы ведете интимные беседы.
Не говори о сексе, когда
- они входят в дверь
- они голодны или устали
- в постели или перед сном
- до или после секса
Разговор о сексе после секса может показаться критикой или придирками. Если вы заговорите заранее, это может вызвать у вас беспокойство по поводу выполнения именно того, чего хочет ваш партнер.
Когда придет время, доктор Терри Орбух предлагает предупредить вашего партнера о том, что ваша тема может быть немного необычной.
Основы коммуникации
Уважение и чувство уважения - ключевые аспекты отношений.
Использование так называемых Я-утверждений - это техника общения, которая помогает подчеркнуть опыт говорящего, не стыдясь, не обвиняя и не жаловавшись на другого человека.
Некоторые примеры:
- «Я замечаю, что у нас, кажется, меньше прелюдии перед сексом. Можем мы сначала поговорить о том, как потратить больше времени на целование? "
- «Мне очень понравилось, когда ты был на мне сверху. Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы получить от этого больше? »
Как ориентироваться в различиях
Если присутствует уважение, вы можете восполнить пробелы. Но иногда удивительно трудно понять, присутствует ли это уважение, особенно в начале отношений.
Если ваш новый партнер отказывается проходить тестирование на ИППП или делиться своими результатами, он может невербально выражать свое неуважение. Трудно предположить, улучшится ли эта ситуация со временем.
Но разногласия не должны приводить к ультиматуму. Расставаться нет необходимости, если у вас и вашего давнего партнера есть конфликт интересов. Шмит рекомендует пойти глубже.
«Например, предположим, что я хочу жить в Нью-Йорке, а мой партнер хочет жить в Лос-Анджелесе. Решение состоит в том, чтобы абсолютно не разделять разницу и жить в Канзасе. Канзасу нет тени, но мы оба пожертвуем счастьем.
«Вместо этого мы оба говорим о том, что нас привлекает в том или ином месте. Мне может понадобиться город с множеством ночных клубов и музеев. Мой партнер хочет место на берегу океана с международным населением. Настоящий ответ может быть в Майами ».
Переезд по пересеченной местности немного сложнее, чем разговор о сексе. Но у обоих есть один и тот же ключевой вывод: научитесь идти на компромисс, чтобы вместе обрести счастье.
И вы узнаете кого-то, кто вам небезразличен, немного глубже, а также себя.
.jpg)
