«Я прихожу из места самоуважения или предательства?»
После того, как я написал о реакции на травму, известной как «подлизывание», я получил так много сообщений и писем от читателей, которые задавали мне один и тот же вопрос: «Как мне остановиться?“
Мне действительно пришлось какое-то время задуматься над этим вопросом. Потому что, честно говоря, я сам все еще очень активно участвую в этом процессе.
Чтобы повторить, подхалимство относится к реакции на травму, при которой человек возвращается к приятному для людей, чтобы разрешить конфликт и восстановить чувство безопасности.
Впервые он был придуман Питом Уокером, который довольно блестяще описал этот механизм в своей книге «Комплексное посттравматическое стрессовое расстройство: от выживания к процветанию».
«Пыжики ищут безопасности, сливаясь с желаниями, потребностями и требованиями других. Они действуют так, как будто они подсознательно полагают, что цена вступления в любые отношения - это потеря всех их потребностей, прав, предпочтений и границ ».
–Пит Уокер, «4F: Типология травм в сложной травме»
Уокер говорит, что это в конечном итоге приводит к смерти индивидуального «я». Когда мы навязчиво отражаем то, что другие ожидают и хотят от нас, мы отделяемся от нашего собственного чувства идентичности, наших потребностей и желаний ... даже от нашего собственного тела.
Логично, что мы хотели бы избавиться от этого защитного механизма, который в конечном итоге ослабляет нас.
И? Также важно помнить, что исцеление от любой травмы - это процесс на всю жизнь, причем индивидуальный.
Когда дело доходит до наших механизмов выживания, мы, по сути, просим свой мозг спокойно отказаться от того, что спасало нас! Это может быть действительно дестабилизирующим процессом, поэтому к нему следует приступить вдумчиво.
Я всегда рада поделиться тем, что я узнала, с оговоркой, что путь исцеления каждого человека будет уникальным. Но если вы застряли и не знаете, как противостоять своим склонностям к подхалиму, я надеюсь, что это даст вам немного больше направления.
1. Я создал систему поддержки, основанную на информации о травмах.
Травма редко случается в вакууме - обычно это происходит в отношениях с другими людьми. Это означает, что большая часть работы по исцелению также проходит в безопасных, поддерживающих отношениях.
У меня есть терапевт, психиатр и практик по работе с телом, которые специализируются на работе с клиентами, страдающими посттравматическим стрессовым расстройством. Однако не у всех есть средства для получения такой поддержки.
Вместо этого вы можете найти духовного наставника или сообщество, найти местную группу поддержки или найти надежного партнера или любимого человека, с которым можно было бы советоваться вместе. Я также обнаружил, что приложение Shine для самообслуживания является отличным ресурсом для аффирмаций, общения и самообразования в этом процессе.
Где бы вы ни находились, безопасное общение, особенно личное, является ключевым элементом головоломки, когда мы исцеляемся от травмы отношений.
2. Я практиковал сидение с гневом и разочарованием других.
Моя настройка по умолчанию - предполагать, что, когда другие злятся или разочаровываются во мне, я, должно быть, сделал что-то не так… и моя работа - исправить это.
Именно тогда сработает мой механизм подхалимажа - я сразу же приму за чистую монету чужое восприятие меня, не замедляясь задаться вопросом, проецируют ли они на меня что-то, что просто не было точным или правдивым.
Когда кто-то рассказывает о моем опыте или о том, кем они меня считают, я научился замедляться, делать глубокий вдох и просто замечать, что происходит.
Это часто означает сидеть с кем-то, кто зол на меня или расстроен, и не торопиться их успокаивать. (В культурном климате, в котором публичные вызовы могут раскрываться за один час, это может быть особенно сложно сделать, но чрезвычайно важно.)
Иногда это означает, что я задаю больше вопросов, прежде чем начну извиняться. Иногда это означает уход от разговора, чтобы дать себе необходимое пространство, чтобы соприкоснуться со своими собственными чувствами и поразмышлять о том, заслуживают ли доверия информация или источник. Я мог бы даже обратиться к другим, кому я доверяю, чтобы они прочитали ситуацию.
А если не выдержит критики? Ну, как говорят дети, некоторым просто придется оставайся злой.
Когда люди испытывают боль, они могут глубоко погрузиться в истории, которые рассказывают сами себе, но то, что они спроецировали на вас или ваш опыт, - это не ваша ответственность.
Не все, что люди говорят о вас, правда, даже если это исходит от кого-то, кого вы уважаете, и даже если они действительно очень уверенно, когда они это говорят.
Научиться отпускать это, даже если это означает, что есть люди, которым я просто не нравлюсь по какой-либо причине, очень помогло мне.
3. Я осознал свои личные ценности.
Много лет назад, если бы вы спросили меня, каковы мои личные ценности, я бы начал говорить об идеологиях, с которыми я согласен.
И хотя я все еще забочусь о социальной справедливости и феминизме ... Я на собственном горьком опыте узнал, что люди могут говорить на одном языке, но при этом практиковать очень разные ценности, даже если они придерживаются тех же убеждений.
Однако в последнее время я стал намного яснее определять свои ценности - и это помогло мне понять, кто я есть на самом деле и кому я могу доверять.
Для меня это означает всегда сохранять человечность других. Это значит говорить от всего сердца и уважать свой подлинный голос. И это означает, что оба владеют моим дерьмом и держать линию, когда кто-то не работает над своим.
Мои убеждения могут диктовать мне, каким я хочу видеть мир, но мои ценности определяют, как я проявляю себя в мире таким, какой он есть, как для себя, так и для других.
Это позволяет мне проверять себя, когда возникает конфликт, поэтому я могу определить, согласен ли я со своими ценностями, и встречаются ли со мной люди, с которыми я состою в отношениях.
Я сейчас заискиваю?
Некоторые вопросы, которые стоит задать себе во время конфликта:
- Соответствует ли моя позиция и моя реакция на этого человека моим ценностям?
- Я глубоко уважаю человечность человека передо мной (когда меня видят и удерживают в моей человечности)?
- Я говорю от всего сердца?
- Я искренен - или я извиняюсь за то, что не имею в виду, или умиротворяю кого-то другого ради этого?
- Принимаю ли я ответственность за то, как я появляюсь, не обременяя себя тем, что мне не нужно держать?
- Хочу ли я быстро выйти из этого разговора, чтобы избежать дискомфорта, или перейти к общей почве, которая поддерживает нас обоих, даже если мне придется терпеть некоторый дискомфорт на этом пути?
Прежде чем вернуться к подхалимству, я пытаюсь обосноваться и спрашиваю себя, перехожу ли я с места самоуважения, а не из предательства, и способен ли человек, с которым я общаюсь, встретить меня там в данный момент .
Это помогло мне меньше сосредоточиться на том, чтобы делать других счастливыми, и вместо этого переключиться на уважение и почитание себя… и чувство безопасности, когда я принимаю решение уйти.
4. Я начал уделять пристальное внимание тому, как люди сообщают о своих потребностях.
Это важно. Я человек, который запрограммирован на то, чтобы пытаться удовлетворить потребности людей, которые мне небезразличны, не задумываясь о том, как они выражают эти потребности мне.
Границы, запросы и ожидания сильно отличаются друг от друга - и они могут многое рассказать нам о том, как кто-то относится к нам.
Граница указывает, что мы можем или не можем сделать для других людей (например, «Я не смогу поговорить с вами, если вы позвоните мне, пока вы пьяны»), в то время как запрос просит кого-то сделать что-то для нам («Не могли бы вы перестать звонить мне, пока вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения?»).
Но ожидание или требование отличается тем, что это попытка диктовать чье-то поведение («Я не хочу, чтобы вы выпивали, когда гуляете с друзьями»). Это красный флаг, который я очень стараюсь заметить и от которого дистанцироваться.
Как я уже говорил в предыдущей статье о контролерах и людях, которые нравятся людям, очень важно защищать нашу автономию - иногда то, что люди называют «границей», на самом деле просто попытка контролировать наше поведение.
Знание разницы помогло мне решить, когда я могу и не могу выполнять то, что кто-то просит от меня, и опасаться людей, которые формулируют свои потребности как ожидания, лишающие меня возможности выбирать.
5. Я дал себе полное разрешение прочувствовать и назвать свои чувства.
Я провел много времени в эмоциональном оцепенении, даже не осознавая этого. Я всегда считал, что эмоциональное оцепенение означает, что я ничего не чувствую - и как человек, который чувствовал себя очень эмоционально, это совсем не относилось ко мне.
Только когда я прошел курс лечения расстройства пищевого поведения, врач объяснил мне, что эмоциональное онемение - это не отсутствие эмоций, а неспособность точно идентифицировать, относиться к, осмысливать и преодолевать эмоции, которые у нас есть. .
Другими словами, мы теряем чувствительность ко всему спектру наших эмоций и тому, что они нам говорят. В моем случае до этого момента я был убежден, что у меня всего три эмоции: депрессия, стресс или хорошая.
Я считаю, что многим людям, которые оленят, пришлось до некоторой степени закрыть свои эмоциональные реалии - потому что мы узнаем, что единственные эмоции, которые имеют значение для нашего выживания, - это эмоции окружающих.
Я провел много лет, борясь с расстройством пищевого поведения и зависимостью, в ошибочной попытке держать себя в диссоциации и оцепенении. Я стал трудоголиком и одержимо посвятил себя помощи другим. Вся моя жизнь вращалась вокруг того, чтобы делать других счастливыми.
К тому времени, когда я начала лечение, мой терапевт заметил, что я так беспокоился обо всех остальных, что я забыл, как заботиться о себе. И она была права - я шла по жизни, усвоив идею, что я не имею никакого значения.
Большая часть моего исцеления заключалась в том, чтобы снова войти в контакт со своими эмоциями, потребностями, желаниями и личными границами - и научиться называть их.
Это означало отказ от старых механизмов выживания, которые позволили мне «оцепенеть». И мне также пришлось научиться называть не только то, что я считать в любой момент, но давая голос тому, что я Чувствовать, кажется ли это рациональным или нет.
Мне пришлось радикально и безоговорочно подтвердить свои эмоциональные переживания, подходя к ним с любопытством и заботой, а не с критикой.
А потом? Я делюсь этими чувствами с другими, даже если это приводит к неприятным разговорам или неловким моментам. Чувства предназначены для того, чтобы их можно было почувствовать, и если мы продолжаем пытаться погасить собственные эмоции, мы активно сражаемся и отрицаем то, что делает нас людьми.
И это, в конечном счете, то, что делает с нами подхалимство - оно лишает нас права быть полноценными, настоящими, беспорядочными людьми.
Также хочу отметить, что страх быть оставленным в этом процессе вполне оправдан.
В этой статье я называю много действительно сложно работай.
Изучение истории травм, сидение с дискомфортом, вызванное эмоциями других людей, принятие на себя ответственности за свои личные ценности, понимание того, что другие просят от нас, использование старых инструментов преодоления трудностей и понимание наших чувств - все это невероятно сложные и преобразующие вещи. .
И да, это определенно может создать напряжение в существующих отношениях в вашей жизни.
Для людей, которым наша пассивность и стремление угодить принесла пользу, мы можем столкнуться с большим сопротивлением, когда начнем самоутверждаться и владеть своими чувствами.
Мы можем даже обнаружить, что отношения, которые когда-то казались безопасными, теперь кажутся совершенно несовместимыми с нашими потребностями и желаниями. Это нормально и совершенно нормально.
Многие люди, пережившие травму, находятся в мышлении дефицита. Нехватка ресурсов, недостаток поддержки, недостаток любви - все это влияет на то, что мы готовы терпеть в наших отношениях, чтобы чувствовать себя «в безопасности».
А поскольку подхалимство означает, что мы почти всегда лишаем себя, этот дефицит может быть еще более ужасающим. Поскольку мы принимаем себя эмоциональными существами с потребностями и желаниями, позволяя людям уйти или решая разорвать связи, временами может быть очень неприятно.
Но я хотел бы мягко отбросить это мышление дефицита и напомнить вам, что, хотя это сложная работа, на этой планете много людей и любви.
Самоуважение и здоровые границы с большей вероятностью привлекут те виды надежной поддержки и безоговорочной помощи, в которых вы нуждаетесь и заслуживаете, даже если процесс развития этих навыков может показаться вам одиноким и даже пугающим.
Итак, когда вы начнете распаковывать вещи и забывать о своем угождении людям, помните, что бояться - это нормально.
Этот процесс включает в себя распутывание одного из наших самых первых «одеял безопасности» маленьких и беспомощных людей - и да, это означает, что в некоторые моменты мы будем чувствовать себя маленькими и беспомощными, когда переориентируемся на себя и мир.
Но я могу обещать вам, что работа, несомненно, стоит того.
Я искренне верю, что когда мы подходим к миру с присущим ему чувством достоинства и чести - и с приверженностью нашему собственному исцелению и росту - мы начинаем открывать те виды любви и безопасности, которые мы хотели для себя все время, как внутри нас и в наших отношениях.
Я не буду утверждать, что знаю много об этом диком и пугающем мире (я всего лишь один человек, который старается держаться изо всех сил), но я скажу вам то, что знаю - или, по крайней мере, то, что я считаю правдой. .
Каждый - каждый из нас - заслуживают того, чтобы проявить себя как подлинные личности и встретить любовь, честь и защиту.
И что самое удивительное в исцелении от травм, так это то, что это дар, который мы можем научиться дарить себе, понемногу, день за днем.
Я верю в тебя. Я верю в нас.
У тебя есть это.
Эта статья изначально появилась здесь и была перепечатана с разрешения.
Сэм Дилан Финч - редактор, писатель и медиа-стратег в районе залива Сан-Франциско. Он является ведущим редактором журнала Healthline, посвященного психическому здоровью и хроническим заболеваниям. Вы можете поздороваться Instagram, Твиттер, Facebook, или узнать больше на SamDylanFinch.com.
