В какой-то момент вы будете спорить перед своим малышом. То, как вы это делаете и что делать после, имеет значение.
Однажды поздно вечером мы с мужем спорили, когда я заметила нашего 6-месячного сына. Он играл со своими игрушками на кровати, но теперь остановился. Вместо этого он сидел безжизненной игрушкой, лежащей у него на коленях, и смотрел на свои руки. Он выглядел грустным.
Это зрелище разбило мне сердце.
Я подбежал и поднял его, ободряюще обняв. Ко мне присоединился мой муж. Мы оба перестали ссориться до конца ночи, вместо этого сосредоточившись на утешении нашего сына.
Но нам обоим было трудно поколебать образ нашего удрученного сына.
Мы знали, что он был слишком молод, чтобы понимать, о чем мы кричали друг на друга, но все же было ясно, что мы влияли на него своим тоном, нашими повышенными голосами и нашими сердитыми лицами.
Наш сын вскоре простил нас и вернулся к игре со своей любимой игрушкой, но этот инцидент заставил нас обоих задуматься, может ли наш спор - и любые другие, которые у нас могут возникнуть - повлиять на него в долгосрочной перспективе.
Споры влияют на младенцев
«Дети созвучны своим родителям», - говорит Ленайя Смит Кроуфорд, семейный терапевт, игровой терапевт и владелец Kaleidoscope Family Therapy. «Они могут ощущать вещи, о которых мы даже не подозреваем, даже в младенчестве. Было проведено несколько исследований, которые показывают, что младенцы могут чувствовать, когда их матери испытывают стресс ».
Фактически, их способность ощущать стресс матери начинается еще в утробе матери.
Исследование 2011 года показало, что кортизол матери, или гормон стресса, способен проникать через плаценту и создавать более высокий уровень стресса для будущего ребенка. Было обнаружено, что дети, подвергавшиеся частому стрессу в утробе матери, рождаются с более высоким уровнем кортизола при рождении, чем дети, рожденные менее подверженными стрессу матерями.
Это потому, что, как объясняет Чад Радницки, детский психолог из Allina Health, «нервная система развивается еще до рождения ребенка, и на нее влияет наличие стресса».
Исследование 2010 года показало, что к 6 месяцам у младенцев также будет проявляться стрессовая реакция на хмурое или сердитое выражение лица. А у детей, подвергшихся конфликту, может быть учащенное сердцебиение, что также вызывает гормональную реакцию стресса.
«Слова не являются спусковым крючком для ребенка, - говорит Дженнифер Томко, психотерапевт и владелица Clarity Health Solutions, - но тон, громкость и лицевые реакции больше влияют на реакцию ребенка на стресс».
«Младенцы рождаются в поисках безопасности и укрепляют веру в то, что их потребности будут удовлетворены», - продолжает она. «Ребенок считает крик или агрессию небезопасными, в результате чего выделяются гормоны стресса, вызывая у него общее чувство беспокойства».
Каковы долгосрочные эффекты?
По словам Томко, это зависит от:
- серьезность аргументов
- частота аргументов
- темперамент ребенка
- восприятие ребенком безопасности до, во время и после ссоры
«Если они увидят, что родители плачут и расстроены, они, скорее всего, начнут плакать», - говорит она. «Если ребенку предоставляют поддержку и чувство безопасности благодаря тому, что ему читают, пели, держали в руках, обнимали и играли, то чувство безопасности, вероятно, вернется в течение нескольких минут».
Но если не обратить внимания на это чувство безопасности, результат изменится. Томко отмечает: «Если у ребенка есть постоянное или повторяющееся чувство опасности, то реакция на стресс может быть в большинстве случаев в усиленном состоянии».
Со временем повышенный стресс у младенцев может вызвать беспокойство о разлуке, капризность и проблемы со сном. Но есть еще более заметные последствия продолжающегося конфликта в их присутствии.
«Когда малыши развивают языковые навыки, они подражают языку и стилям общения окружающих их взрослых», - объясняет Томко. «Это может включать выбор слова, тон и громкость. Малыши продемонстрируют вам, как они интерпретируют аргументы, по тому, как они разговаривают с другими, когда злятся ».
Дети младшего возраста могут часто впадать в истерики, испытывать проблемы с поиском друзей или, как говорит Кроуфорд, изо всех сил пытаться спокойно выразить сложные чувства или идеи.
Позже у детей могут появиться трудности с концентрацией внимания, тревожность или поведенческие проблемы.
Например, одно исследование детсадовцев 2012 года показало, что дети, чьи родители жестко или часто ссорились, чаще страдали депрессией, тревожностью и поведенческими проблемами к седьмому классу.
Другое исследование, проведенное в 2015 году, показало, что слишком сильные семейные разногласия могут фактически начать изменять мозг детей и заставлять их по-другому обрабатывать свои эмоции. Это заставляет их в дальнейшем сталкиваться с еще большим количеством социальных проблем.
«Нравится нам это или нет, но мы, родители, на 100 процентов являемся образцами для подражания, независимо от того, находимся ли мы в лучшем или в худшем случае», - говорит Радницки.
В результате дети в более позднем возрасте будут подражать нашим образцам отношений.
Кроуфорд говорит, что подростки будут моделировать то, что они видят в отношениях со сверстниками от своих родителей. Они продемонстрируют, что «они узнали, что способ общения или решения проблемы - спорить».
В зрелом возрасте это также может повлиять на то, что ваш ребенок считает приемлемым обращением и поведением в своих романтических отношениях.
Что вы можете сделать, чтобы предотвратить длительный вред?
Прежде всего, знайте, что один спор с партнером не испортит вашего ребенка навсегда.
Черт возьми, даже несколько аргументов не вызывают большого беспокойства. И давайте будем честными, мы все время от времени будем спорить с нашим партнером, даже когда пытаемся этого избежать.
«Ссоры и конфликты в супружеских отношениях - это нормально, - говорит Радницки, - и в подавляющем большинстве случаев споры и конфликты между родителями не будут иметь негативного влияния на развитие ребенка».
«Серьезные проблемы обычно возникают только у детей, которые являются объектами хронических и интенсивных споров и конфликтов», - продолжает он. «Дети - невероятно выносливые существа, и мы не должны слишком сильно давить на себя, как на родителей, чтобы быть идеальными. Случайные споры или повышенные голоса, как правило, не причинят вреда ».
Фактически, разногласия в браке могут стать для детей возможностью для обучения: они могут научить их здоровому разрешению конфликтов.
В то время как исследование 2016 года показало, что неразрешенная напряженность после разногласий родителей связана с усилением тревожности, депрессии и социальной фобии, исследование 2017 года показало, что учащиеся средней школы, родители которых разрешили свои конфликты, обладают лучшими навыками преодоления трудностей.
Это же исследование также показало, что родители, которые проявляли друг к другу тепло и сочувствие во время разногласий, воспитывали у своих детей чувство безопасности. Эти дети знали, что в долгосрочной перспективе их семьи будут в порядке.
Исследование 2009 года также показало, что дети с родителями, у которых были конструктивные конфликты, позже демонстрировали лучшие социальные навыки, такие как хорошее сотрудничество с одноклассниками и большее сочувствие.
Примите то, что вы не сможете устранить все конфликты: главное - просто быть хорошим образцом для подражания
«Все пары спорят», - говорит Радницки. «Конфликт - это действительно здорово в отношениях. Конфликт - это то, что помогает парам двигаться вперед и расти ».
Он добавляет: «Я думаю, что одна из лучших вещей, которые мы можем делать как родители, - это быть хорошими образцами для подражания в том, как спорить и разрешать конфликты здоровым образом».
Для этого он рекомендует практиковать использование утверждений «я» в споре, сосредотачиваясь на собственных потребностях и эмоциональном опыте, а не на действиях или поведении вашего партнера.
Например, скажите «Мне больно» или «Я расстроен» в ответ на что-то, что произошло, вместо того, чтобы обвинять своего партнера в чем-то. к ты. Это может предотвратить превращение аргумента в обзывание.
Распознавайте и обозначайте нездоровые паттерны, такие как обзывание, сарказм, игнорирование чувств партнера или упоминание прошлого, и старайтесь не повторять такое поведение в случае разногласий в будущем.
«Продемонстрируйте, как управлять гневом», - говорит Томко. «Учите детей иметь смелость говорить то, что у них на уме, но здоровым образом. Мы можем удовлетворить наши потребности посредством здорового диалога и установления соответствующих границ ».
Если спор становится слишком жарким, сделайте перерыв и согласитесь возобновить разговор, когда вы оба остынете.
«Часто бывает непродуктивно заставлять себя решать проблемы в гневе. Гнев - это реакция на кризис, которая может омрачить нашу логику », - говорит Томко.
Очень важно, чтобы ребенок видел, как вы решаете проблемы
«Возможно, самый важный компонент« здорового »конфликта - это восстановление», - говорит Радницки. «Независимо от того, насколько интенсивен спор, всегда должен быть дополнительный разговор, когда настроение остынет».
Он продолжает: «Я призываю родителей, с которыми я работаю, подумать о том, чтобы хотя бы часть этого разговора - если это уместно, конечно - могла быть перед своими детьми, - как средство ролевой модели здорового разрешения конфликтов».
«Я также призываю родителей брать на себя ответственность за свое поведение, а не уклоняться или обвинять другого родителя», - говорит Радницки. «Это нормально - признаться своим детям, что ты потерял хладнокровие».
На самом деле, хорошо, когда они видят, как вы извиняетесь.
Обязательно поговорите с ребенком после того, как он станет свидетелем ссоры.
«Дети думают в черно-белых тонах и очень сконцентрированы на себе», - говорит Томко. «Они могут полагать, что они являются причиной спора, и могут начать считать себя« плохими »или« вызывающими у всех гнев ». Спросите их, что им нравится в себе или что они чувствуют, когда происходит спор. ”
Подтвердите их чувство того, насколько сложно, страшно или неприятно видеть, как вы с партнером ссоритесь.
«Убедитесь, что они знают, что вы их любите, - говорит Радницки, - и убедитесь, что они знают, что спор ни в коей мере не был их виной».
Если вы боретесь, подумайте о терапии для пар.
«Если пары не могут спокойно не соглашаться и прийти к взаимопониманию или компромиссу, это, вероятно, хорошее время, чтобы обратиться за консультацией к парам», - говорит Кроуфорд.
Она добавляет: «Умение эффективно и спокойно общаться необходимо для счастливого брака и семьи».
Если это действительно не работает, можно прекратить отношения
«Часто пары остаются в нездоровых, спорных отношениях« ради детей », - говорит Томко. «Это может принести больше вреда, чем пользы».
Если вы расстались, убедитесь, что ваш ребенок знает, что это не его вина, и что вы оба все еще любите его.
Не вовлекайте ребенка в проблемы взрослых, такие как новые отношения, финансы или юридические споры, и никогда не используйте их в качестве посредника.
Никогда не ругайте бывшего партнера.
«Ребенок будет чувствовать противоречие между своими основными ценностями, лояльностью к партнеру и поддержкой для вас», - говорит Томко. «Они не могут делать и то, и другое, что заставляет их чувствовать беспокойство и чувство вины».
Если вы остаетесь вместе или расстаетесь, самое важное - убедиться, что ваш ребенок чувствует себя в безопасности.
«Дети, которые были подвержены хронической сильной эмоциональности, привыкли к непредсказуемости и хаосу», - говорит Радницки. «Это то, чего они привыкли ожидать, что ставит их нервную систему в постоянное состояние борьбы или бегства».
Он добавляет: «Предоставляя детям структуру, рутинные и предсказуемые методы ухода за детьми, вы можете буквально перенастроить те части мозга, на которые негативно повлияло воздействие стресса».
Симона М. Скалли - молодая мама и журналист, которая пишет о здоровье, науке и воспитании детей. Найдите ее на ее сайте или в Facebook и Твиттер.
