Полное руководство по обучению детей согласию в любом возрасте

Секс должен происходить в любом возрасте

Возможно, одно из самых разрушительных заблуждений о «разговорах о сексе» состоит в том, что это должно происходить сразу. Вы сажаете ребенка, когда думаете, что он готов. Вы выкладываете птиц и пчел - а потом продолжаете жить дальше.

Но реальность такова, что к тому времени, когда вы начнете говорить с ними, дети всех возрастов уже получили кучу сообщений о сексе, отношениях и согласии откуда-то еще. От мультфильмов до сказок, от детских стишков до поп-песен, от бабушек до соседского ребенка… к тому времени, когда ваш ребенок сможет понять эти истории, он уже усвоит некоторые концепции.

Итак, ваша работа как родителя - переводить, объяснять, опровергать и передавать эти сообщения.

И один из самых важных уроков - для мальчиков, девочек и небинарных детей - это сексуальное согласие. Что это? Как вы можете это дать и как попросить? Самое главное, почему это так важно для здоровых отношений?

Чтобы точно знать, чему учить детей, и узнать, в каком возрасте подходит каждый урок, мы сели с Бренной Меррилл, координатором по профилактике в Службе насилия в отношениях в Миссуле, Монтана, и Келли МакГуайр, координатором Make Your Move! Missoula, проект предотвращения сексуального насилия, который фокусируется на обучении согласию и вмешательстве сторонних наблюдателей.

Вместе они дали нам обзор того, как может выглядеть график уроков согласия для большинства семей. Они также поделились некоторыми из своих любимых ресурсов согласия на сексуальное согласие для родителей.

Малыши и дети младшего школьного возраста

1. Учите правильный словарный запас как можно раньше

Обучение на основе согласия должно начинаться, как только дети смогут понять основополагающие концепции, лежащие в его основе. Лучшее место для начала? Предоставьте вашему ребенку правильную научную лексику для описания частей своего тела, включая такие слова, как:

• вульва
• влагалище
• пенис
• яички
• анус

Есть две основные причины избегать кодовых слов и сленга. Прежде всего, правильные ярлыки разрушают стигму и создают сексуально позитивного человека, не стесняющегося говорить о своем теле с родителями, не говоря уже о будущем подростке, который не боится открыто и ясно общаться со своим романтическим партнером.

«Когда мы используем закодированный язык с маленькими детьми, это звучит так, будто мы держим в секрете и не говорим о чем-то, и это не то сообщение, которое мы хотим отправить», - говорит МакГуайр.

Отказ от сленга позволяет маленьким детям лучше сообщать о сексуальном насилии.

«Если у вас есть дошкольник, который говорит:« У меня болит ура », взрослый, например, учитель или родственник, может не знать, что он говорит», - говорит Меррилл. «Но если она говорит на правильном языке, люди во внешнем мире поймут».

Избегайте неправильного толкования

1. Когда вашего ребенка учат разговорным или «семейным словам» для его анатомии, опекуны, учителя, врачи и представители власти могут потенциально неверно истолковать то, что ваш ребенок говорит. Это может задержать обнаружение проблем со здоровьем или сексуального насилия или вызвать опасное недопонимание.

2. Обучайте телесной автономии и независимости.

Параллельный шаг в этом возрасте - научить ваших детей телесной автономии: концепции, согласно которой человек имеет контроль над тем, что происходит с его телом, в том числе над тем, кто к нему прикасается.

«Уважать желания вашего ребенка относительно того, когда вы хотите прикоснуться к нему, нельзя начинать слишком рано, - подчеркивает МакГуайр.

Уважайте желания своих детей, когда дело касается объятий, поцелуев, объятий и щекотки. Единственные исключения относятся к вопросам безопасности; например, если ребенка нужно удерживать от причинения вреда себе или другим.

Ярким примером здесь является то, что их не «заставляют» никого обнимать и целовать, даже бабушку. Дети должны выбирать уровень контакта в зависимости от их уровня комфорта.

Обычный урок раннего согласия

1. Не щекочите ребенка, когда он просит вас остановиться, если это не входит в четкие параметры игры. Они должны четко понимать и ожидать, что, когда кто-то говорит «нет» телесному контакту, эту просьбу следует немедленно уважать.

Помимо того, что вы даете ребенку понять, что он может выбирать, когда кто-то к нему прикасается, вам также следует начать учить его тому, что согласие действует в обоих направлениях. Легкое начало? Научите их спрашивать своих друзей, любят ли они, чтобы их обнимали, прежде чем идти в объятия.

3. Поговорите о согласии с друзьями и семьей.

Важной частью обучения телесной автономии в этом возрасте также является информирование ваших друзей и семьи о границах. Так бабушка не обидится, когда ее не поцелуют. Она должна знать, что это не требование, чтобы ее внуки обнимали и целовали ее или сидели у нее на коленях, и вы можете научить ее, что она может предложить альтернативы.

«Когда вы учите своего ребенка телесной автономии, вы не только учите его говорить« нет », вы обучаете его многим навыкам, связанным с согласием. Например, когда я говорю: «Могу я дать тебе пять?», Когда объятия не нужны », - объясняет МакГуайр.

«Вы отражаете то, как выглядит отказ. Если ваш ребенок отказывается от объятий, вы можете сказать: «Я знаю, что вы все еще любите меня, даже если вы не хотите меня обнимать». Это утверждение показывает, что физическое прикосновение не является плохим или неправильным в этих отношениях, просто в этом момент, ты не хочешь физического прикосновения ".

4. Научите важности отчетности

Последняя часть образовательной головоломки для согласия маленьких детей - это научить их, что если кто-то нарушает их телесную автономию или трогает их в уединенном месте, это не их вина. Но жизненно важно рассказать об этом взрослому.

Когда ваш ребенок станет старше, вы можете объяснить, что у некоторых людей могут быть разные уровни доступа к своему телу. Например, это нормально, если тебя обнимает мама, но не совсем незнакомец. Это нормально, если вы оба согласны с другом.

Опять же, это не урок, который нужно преподавать один раз, а тот, который должен сопровождаться напоминаниями и обсуждениями с течением времени. Многие дети знают, что о сексуальных прикосновениях незнакомца следует немедленно сообщать взрослому, которому они доверяют. Однако меньшее количество подростков осознают важность сообщения о нарушениях согласия сверстникам.

Дети младшего и среднего школьного возраста

1. Постройте более сильные и здоровые границы

По мере того, как ваши дети поступают в среднюю или среднюю школу, ваши уроки о согласии и автономии могут усложняться.

Это хорошее время для обсуждения таких понятий, как принуждение, когда кто-то убеждает вас согласиться на что-то против вашей изначальной воли. Вы также можете обсудить, как установить здоровые границы с людьми и что им делать, если эти границы нарушаются.

Помните: установление здоровых границ включает в себя как физические, так и эмоциональные границы.

2. Представьте концепции сексизма и женоненавистничества.

В этом возрасте совершенно необходимо подробно поговорить с детьми о сексизме и гендерных предрассудках. Почему? Сексизм и женоненавистничество во многом связаны с согласием и могут привести к возникновению вредоносных мифов и неправильных представлений о согласии и отношениях, таких как:

• Мужчины всегда должны хотеть секса и должны раздвигать границы того, насколько далеко они могут зайти с партнерами.
• Женщина является «привратником», отвечающим за стимуляцию или прекращение половых актов.
• Женщины должны подчиняться мужчинам.
• Это не по-мужски или романтично - спрашивать, прежде чем поцеловать женщину или совершить сексуальный шаг.

«Существуют гендерные роли, которые могут вызвать сексуальные сценарии, которые могут нанести вред сексуальной близости», - объясняет МакГуайр. «Как в модели привратника, когда мужчина просит женщину о сексе, а женщина отвечает за отказ. Это основано на вредном стереотипе, что мужчины всегда возбуждены и готовы к сексу ».

Избавьтесь от вредных нарративов для следующего поколения

1. Понимание сексизма и женоненавистничества может быть чрезвычайно полезным для девочек и небинарных детей. Их часто можно обвинить в их абсолютно приемлемом поведении из-за нашей сексистской культуры - даже в таких авторитетных местах, как школы и залы суда. Убедиться, что следующее поколение прекратит увековечивать этот цикл вредоносных нарративов, жизненно важно для защиты каждого.

3. Обучайте навыкам критического мышления.

Это также время, чтобы помочь своим детям стать независимыми критическими мыслителями, используя примеры на экране. «Они будут получать вредоносные сообщения, даже когда вас нет рядом, и у них должны быть навыки, чтобы критически относиться к ним», - говорит Меррилл.

Если вы видите сексизм в мире вокруг вас, например, в музыке, телевидении, фильмах или в реальных жизненных ситуациях, укажите на это и спросите их, что они думают. Помогите им сделать собственные выводы.

В фильмах изображено согласие?

1. В большинстве сцен в фильмах словесное согласие отсутствует, что само по себе является проблемой. Если вы смотрите фильм со сценой поцелуя с подростком, вы можете спросить: «Как вы думаете, откуда он знал, что она хотела, чтобы он ее поцеловал?»

Не забудьте также указать, когда вы делать увидеть поведение по обоюдному согласию (например, в конце слова «Frozen» есть отличный, романтический, устный поцелуй).

«На самом деле, внимание должно быть направлено не на то, чтобы научить вашего ребенка, что он должен делать, а на том, чтобы помочь ему понять, почему у вас есть ценности, которые у вас есть, как вы пришли к решению в своей собственной жизни и как они могут прийти к решению относительно своего собственные », - говорит Меррилл.

Избегайте слишком частого чтения лекций и вместо этого постарайтесь перейти к двустороннему разговору.

«Задавайте детям вопросы и уважайте их мнение», - говорит МакГуайр. «Они не будут разговаривать со своими родителями, если вам не интересно их мнение. Если вы станете слушать и задавать вопросы, это может многое открыть для разговоров ».

4. Знайте, как реагировать, когда ваши дети спрашивают о сексе.

Это также возраст, когда дети могут начать задавать вам вопросы о сексе и сексуальности, на которые вы, возможно, не будете готовы ответить, но они достаточно зрелы, чтобы понять.

«Не бойтесь сказать:« Ого, это застало меня врасплох, но давайте поговорим об этом завтра после обеда », - говорит Меррилл. «Кроме того, не забудьте оставить дверь открытой для дальнейшего обсуждения».

Наконец, обязательно завершите беседу одобрительным заявлением, например: «Я ценю, что вы пришли и поговорили со мной об этом».

Не знаете, с чего начать?

1. Группа Power of Prevention составила 100 бесед о сексе, согласии и отношениях, подходящих для детей в возрасте 13 лет и старше, а также ресурсы о том, как разговаривать с подростками.

Старшеклассники и молодые люди

Старшеклассники и молодые люди готовы усвоить конкретные уроки о сексуальном согласии и здоровых сексуальных отношениях во всех деталях. Это могут быть одни из самых сложных уроков для родителей, но они самые важные, чтобы помочь вашим детям понять согласие и построить здоровые отношения.

1. Перейдите к более сложным вопросам, связанным с сексуальным согласием.

Одна ошибка, которую допускают родители при обсуждении согласия, заключается в том, что они ограниченно разговаривают со своими детьми, а дети мужского пола разговаривают совершенно иначе, чем девочки.

Например, мужчины, как правило, получают достаточно информации только о согласии для предотвращения незаконных действий, связанных с изнасилованием и нападением, в то время как женщины могут получать только информацию, достаточную для предотвращения их собственного изнасилования и нападения.

Эта форма полового воспитания «предотвращения стихийных бедствий» действительно может предотвратить некоторые юридические проблемы, но не помогает преодолеть наши фундаментальные культурные проблемы, связанные с согласием или ссудой на построение приятных и равноправных отношений.

Разговаривая с подростком, обязательно подробно обсудите следующие вопросы:

• Может ли человек, выведенный из строя из-за наркотиков или алкоголя, согласиться на секс?
• Нужно ли давать согласие на секс после первого полового акта?
• Влияет ли разница в силе на вашу способность давать согласие?
• Какое отношение безопасный секс имеет к согласию?
• Обязательно примите во внимание разницу между вербальным и невербальным согласием.

«Подростки должны знать, как звучит устное согласие, а также как можно спрашивать», - говорит МакГуайр. «Они также должны знать, как выглядит невербальное согласие. Они должны понимать, что если их партнер очень молчит или лежит неподвижно, это не то восторженное согласие, которого они ищут, и что пора поговорить, прежде чем они продолжат ".

Мужское согласие и различия во власти

Одной из упускаемых из виду тем, которая также теряется в ограниченных разговорах и «предотвращении стихийных бедствий», является согласие мужчин. Мальчики-подростки и мужчины также могут чувствовать давление или принуждение в ситуациях, несмотря на то, что они говорят «нет». Они должны понимать, что даже если они явно или физически возбуждены, это не согласие. Каждого нужно учить «нет, значит нет». Также важно, чтобы все подростки понимали, почему они не могут по-настоящему дать согласие в отношениях с разной властью, например, когда к ним обращается старший наставник, учитель или друг.Объясняя подросткам, как будут выглядеть равноправные сексуальные отношения, можно будет вести разговор о динамике власти.

Большинство детей не говорят со своими родителями о сексе - вы можете изменить эту статистику. Один опрос среди молодых людей в возрасте от 18 до 25 лет показал, что большинство из них никогда не говорили со своими родителями о:

• «Быть ​​уверенным, что ваш партнер хочет заняться сексом и ему комфортно, прежде чем заниматься сексом» (61 процент)
• обеспечение «собственного комфорта перед сексом» (49 процентов)
• «важность того, чтобы не заставлять кого-то заниматься с вами сексом» (56 процентов)
• «важность того, чтобы не просить кого-то о сексе после того, как он сказал« нет »» (62 процента)
• «важность воздержания от секса с кем-то, кто слишком пьян или ослаблен, чтобы принять решение о сексе» (57 процентов)

Вышеупомянутое исследование также показало, что большинство детей, которые действительно беседовали со своими родителями, сказали, что они оказали влияние.

Это означает, что простое начало разговора с подростками может помочь им принять согласие и больше задуматься о своих отношениях, даже если вы боитесь, что не знаете, как идеально подойти к этим предметам.

Вывод здесь?

Хотя подростки могут узнавать о таких проблемах, как контроль над рождаемостью, изнасилование и инфекции, передаваемые половым путем, им не хватает знаний, которые им нужны и чего они жаждут, относительно согласия и здоровых отношений. Эти дополнительные знания являются ключом к предотвращению сексуального насилия и сексуального насилия.

2. Конверс о порнографии

В связи с ростом популярности мобильных устройств и растущий доступ к Интернету, вы не можете игнорировать, что ваш подросток очень вероятно, изучение порнографии в той или иной форме.

Без надлежащего образования от родителей о том, что порнография, как она функционирует, и его вопросы, дети могут забрать заблудшие сообщения о сексе, отношениях и близости. В худшем случае эти убеждения могут нанести вред другим.

«Там очень много исследований выходит о том, как молодые дети становятся подвержены порно, из любопытства, и они не получают информацию о своем сексуальном здоровье в другом месте,» говорит Макгуайр. «Это просто не очень реалистичное изображение секса. Много порно не изображает женщина хорошо, и есть много смешанных сообщения о согласии.»

Ваши разговоры о порнографии зависят от возраста и степени зрелости вашего подростка. Подростки могут просто интересоваться сексом и человеческим телом, и в этом случае вы можете поделиться соответствующими ресурсами, которые ответят на их вопросы.

«Например, девочки подростки могут сравнивать себя с женщинами в порно и чувствовать себя неполноценным в то время как мальчики могут опасаться, что они не смогут сексуально выступать, как мужчины в порно,» говорит доктор Джанет Брито, лицензированный психолог и сексопатолог с Центром сексуального и репродуктивного здоровья.

«Подростки потенциально могут получить неправильное представление о размере, как долго должен длиться секс, полагать, что это просто происходит без общения, или развить предвзятые представления о том, каким он должен быть».

Доктор Брито говорит, что не все порнографии созданы равными. Лучшие варианты включают:

• справедливая торговля порно
• порнографии, что подтверждает благополучие и права исполнителей и сохраняет автономию тела
• порно, которая изображает различные типы тела, и описательные

Этическая, феминистка порнография существует. Но, наблюдая за правильную порнографию рекреационно может быть совершенно здоровым, большая часть порнографии легко доступной для детей может быть жестоким, и было показано, чтобы увеличить сексуальное насилие в подростковом возрасте, которые наблюдают за это.

«С другой стороны,» Брито добавляет, «подростки, которые становятся любопытными о порно могут экспрессировать онтогенетический соответствующую тенденцию к половому пути изучения, так как их тела меняются, и они начинают формировать глубокие связи. Другие положительные последствия заключаются в том, что они могут узнать о собственном сексуальном удовольствии, а также развить устойчивость ».

Беседы со взрослыми подростков могут включать темы, касающиеся этик порно, почему большинство порно не реалистично, то связь между самой порнографией и женоненавистничеством, и, возможно, ресурсами, которые соединяют их с этическими источниками порнографии.

3. Обсудите, как выглядят здоровые сексуальные отношения.

В ранее упомянутом исследовании 70 процентов молодых людей в возрасте от 18 до 25 лет хотели, чтобы они получали больше информации от своих родителей об эмоциональных и романтических аспектах отношений, в том числе о том, как:

• иметь более зрелые отношения (38 процентов)
• справляться с расставаниями (36%)
• избегать травм в отношениях (34 процента)
• начать отношения (27 процентов)

Все эти проблемы во многом связаны с пониманием согласия.

Опять же, начните обсуждение со своими детьми во время просмотра медиа или после того, как увидите хороший или плохой пример здоровых отношений. Спросите их, что они чувствуют и что думают, и заставьте их критически задуматься о том, что значит быть заботливым романтическим партнером и что значит быть заботливым.

«Речь идет не только о том, чтобы избежать нападения, - говорит МакГуайр. «Речь идет о создании здоровых людей, у которых есть инструменты и навыки для создания здоровых и счастливых романтических отношений».

Помните: обучение согласию - это постоянный разговор

Обучение наших детей согласию может показаться неловким или чуждым не только потому, что оно связано с сексом, но и потому, что большинство сегодняшних взрослых не получали образования согласия в детстве. Однако одним из самых полезных аспектов воспитания детей является наша способность разорвать вредные циклы, создать новые стандарты и улучшить жизнь наших детей и следующего поколения.

Убедившись, что наши дети полностью понимают такие понятия, как телесная автономия и словесное согласие, может иметь большое значение для обеспечения того, чтобы их многообещающие романтические отношения были более безопасными, здоровыми и счастливыми.

Даже если у вас есть дети старшего возраста и вы пропустили предыдущие уроки, никогда не поздно начать учить своих детей важности сексуального согласия.

Сара Эшвелл - писатель-фрилансер, которая живет в Миссуле, штат Монтана, с мужем и двумя дочерьми. Ее сочинения появлялись в публикациях, среди которых The New Yorker, McSweeney’s, National Lampoon и Reductress. Вы можете связаться с ней в Твиттере.