Как справиться с завистью к прошлому вашего партнера

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Скорее всего, у вас есть опыт ревности, особенно в романтических отношениях. Вполне нормально иногда чувствовать себя неуверенно или беспокоиться, что у вашего партнера может развиться влечение к кому-то другому.

Но как насчет неуверенности в том, кто привлекает вашего партнера в прошлый? Оказывается, этому есть название: ретроактивная ревность. Это относится к ревности по отношению к предыдущим отношениям вашего партнера.

«Интерес к прошлому партнера может варьироваться от любопытного до навязчивого и избегающего», - говорит Эмили Кук, семейный терапевт из Бетесды, штат Мэриленд.

Как и обычная ревность, ревность задним числом встречается довольно часто. Это не всегда создает проблемы, но, как объясняет Кук, иногда может стать навязчивым и проявляться нездоровым или разрушительным образом.

Хорошие новости? Ты может проработайте эти чувства. Вот как.

Примите и подтвердите свои чувства

Ключевой первый шаг в проработке любой сложной эмоции - просто признать ее и принять. Это может показаться не очень хорошим, но ревность - это нормальное, действительное чувство.

Если вам трудно принять свою ревность, Патрик Читам, клинический психолог из Портленда, штат Орегон, рекомендует спросить себя, что на самом деле означает для вас чувство ревности.

«Как вы думаете, их прошлое предсказывает что-то в ваших отношениях или заставляет вас думать, что вы не можете им доверять? Как только вы поймете, что означает ревность, вы сможете столкнуться с этими страхами », - говорит Читэм.

Если вы переживаете ретроспективную ревность, это не делает вас плохим человеком, но может вызвать нежелательные эмоции. Вы можете беспокоиться, беспокоиться о будущем или испытывать стресс из-за своего партнера.

Также важно назвать и обратиться к этим чувствам. Если вы сделаете вид, что их не существует, ситуация может ухудшиться.

Поставьте себя на их место

Вы любите своего партнера и хотите, чтобы ваши отношения увенчались успехом. Это желание может, по крайней мере частично, повлиять на ваши чувства по поводу их прошлого.

Но подумайте о своем прошлом. У вас наверняка есть бывшие партнеры. Как вы к ним относитесь сейчас?

Расставания обычно случаются по какой-то причине. Даже если вы встречались с кем-то более привлекательным, чем ваш нынешний партнер или с кем-то, с кем у вас был лучший секс, что-то было не так. Итак, вы пошли дальше и решили развивать отношения со своим нынешним партнером.

Точно так же ваш партнер делает тот же выбор - остаться с вами, что бы ни значили для него его прошлые отношения.

Сопротивляйтесь желанию копать

Большинство людей не могут устоять перед соблазном шарить по страницам своего партнера в социальных сетях в поисках фотографий и комментариев о прошлой любви.

Одно дело - обращать внимание на текущие сообщения, которые публикует ваш партнер, но совсем другое - вернуться через месяцы или даже годы истории социальных сетей. Да, многие люди так делают, но это не делает это полезным.

Проблема в том, что люди стремятся показать себя с лучшей стороны в социальных сетях. Они выкладывают понравившиеся фото и делятся своими успехами. То, что вы видите, зачастую скорее идеализировано, чем реалистично.

Если что-то о вашем партнере Текущий поведение в социальных сетях беспокоит вас, обсудите это с ними. Помимо этого, лучше всего уважать их прошлое. И помните: вероятно, это было не так здорово, как выглядело на Facebook.

Поговори со своим партнером

Этого не избежать: открытое общение необходимо, когда дело касается преодоления трудных чувств, включая ревность.

«Любопытство к прошлым партнерам и опыту вполне естественно, - говорит Читэм. «Обсуждение этих вещей может быть хорошим способом для пар лучше узнать друг друга и понять подходы друг друга к отношениям».

Вам может быть трудно найти правильный способ выразить свои чувства, особенно если вы не хотите, чтобы они думали, что вы стыдите их за то, что у вас много партнеров.

Делайте это с сочувствием и уважением, используя утверждения «я» и сосредотачиваясь на своих нынешних чувствах, а не на их прошлом опыте.

Например, вы могли бы сказать:

• «Иногда я волнуюсь, что ты уйдешь от меня, потому что я считаю, что можно встречаться с кем угодно».
• «Я знаю, что вы и [бывшее имя] планировали пожениться. Поэтому, хотя я доверяю твоим чувствам ко мне, иногда я беспокоюсь, что ты поймешь, что все-таки ты предпочел бы быть с ними ».

Ваш партнер может справиться с вашими чувствами так, чтобы облегчить их. Но даже просто озвучив их, вам будет легче с ними справиться.

Примите то, что они вам говорят

В данный момент вам может помочь то, что вы поделитесь своими чувствами с партнером. Но потом снова могут возникнуть сомнения.

Возможно, вы прямо сейчас доверяете их чувствам к вам, но беспокоитесь о том, что может случиться, если их привлекательный, талантливый бывший однажды появится и скажет: «Расставание было ошибкой. Я хочу вернуть тебя."

Вы никогда не узнаете, о чем на самом деле думают. Вот почему доверие так важно в отношениях. Если вы доверяете партнеру, доверяйте тому, что он вам сейчас говорит.

Читхэм говорит, что в одиночку трудно преодолеть ревность, которая сохраняется или вызывает эмоциональную реакцию. Возможно, вам будет полезно поговорить со специалистом, который поможет вам разобраться в них.

Спросите себя, что вас действительно беспокоит

Может помочь точное определение того, что вызывает чувство ревности.

Возможно, вам интересно, кем был ваш партнер до того, как они встретили вас, или вы хотите знать, что в первую очередь привлекло их к вам. Или, может быть, ты ревнуешь, потому что ты не есть подробности.

Кук предлагает некоторым людям не слышать о предыдущих партнерах, потому что они либо хотят сохранить свои собственный или они боятся услышать о неверности. Но вы все равно можете задумываться об этих вещах, даже если не хотите их обсуждать.

Открыто признавать, что именно вам интересно, или Почему "любопытство" дает вам возможность обсудить это с вашим партнером.

Напомните себе о своей ценности

По словам Кука, неуверенность в себе или ограничивающие представления о себе могут разжигать ревность. Вы можете сосредоточиться на том, как выглядят бывшие вашего партнера, чем они занимаются, или провести другие сравнения.

Напомните себе, что они решили встречаться с вами не просто так. Вполне возможно (и вероятно), что независимо от того, насколько привлекательным или успешным был бывший бывший, у вас есть что-то особенное, чего они никогда не находили ни в ком другом.

Выделите несколько минут, чтобы напомнить себе о своих уникальных талантах и ​​качествах, это также поможет повысить вашу уверенность в себе. Если вы изо всех сил пытаетесь распознать свои положительные качества, поговорите с психологом.

Переосмыслить ситуацию

Вы думаете, что ваш партнер очень хорош, и боитесь его потерять. Найдите минутку, чтобы подумать, что делает их отличными. Семья, друзья и романтические партнеры могут внести свой вклад в личные открытия и изменения.

Сами отношения - это процесс обучения. Ваш партнер, возможно, сильно вырос из своих прошлых отношений, независимо от того, как они закончились.

Практика благодарности поможет вам оценить историю своего партнера и почувствовать меньшую угрозу со стороны прошлых отношений. Без этих отношений они могли бы перерасти в кого-то совершенно другого - кого-то, в кого вы, возможно, не влюбились бы.

Направьте свою энергию на развитие отношений

Отношения предполагают определенный уровень неопределенности и риска. Ваш может закончиться, и вы не сможете этого предотвратить. Принимать такую ​​возможность может быть страшно, это правда. Но альтернатива обычно включает беспокойство и сомнения.

Постоянное размышление о том, что привело к краху их прошлых отношений, или беспокойство о том, что ваш партнер может перейти к кому-то другому, требует много энергии. Это может помешать вам хорошо провести время вместе.

Вместо этого сосредоточьтесь на том, что в ваших отношениях идет хорошо. Делайте все возможное, чтобы заботиться о них и укреплять их единство. Никто не может предсказать будущее, но зацикливание на прошлом обычно не помогает вашим отношениям.

Поговорить с консультантом

Если вы изо всех сил пытаетесь преодолеть ревность к прошлому вашего партнера, поговорить с терапевтом - хороший вариант.

Психотерапевт может особенно помочь при ревности, которая:

• не уходит
• способствует тревоге или депрессии
• влияет на ваши отношения или качество жизни
• влияет на ваше доверие или мнение о вашем партнере

По словам Кука, терапия может помочь переключить ваше внимание с прошлого партнера на собственный внутренний диалог, сосредоточив внимание на:

• ваш рассказ об отношениях
• ваше достоинство любви, доверия, уважения и привязанности
• любые ограничивающие убеждения, которые у вас есть

Некоторые люди могут также испытывать ретроактивную ревность как разновидность ОКР. Пока что мало научных исследований, изучающих эту зарождающуюся концепцию.

Однако Закари Стокилл описывает навязчивую ретроактивную ревность в своей книге «Преодоление ретроактивной ревности: руководство по преодолению прошлого вашего партнера и обретению мира».

Имея это в виду, будет разумно обратиться за профессиональной поддержкой, если вы:

• есть навязчивые мысли о прошлом вашего партнера
• думать об их прошлом так много, что это влияет на вашу повседневную жизнь
• нужно разыграть компульсии, чтобы избавиться от стресса

Как справиться с этим в партнере

Если ваш партнер борется с чувством ретроспективной ревности, имейте в виду, что, хотя эти эмоции могут быть вызваны вами, скорее всего, они связаны не с вами, - говорит Кук.

Вот как вы можете помочь.

Предлагайте сострадание и открытое общение

«Будьте терпеливы, добры и честны», - говорит Кук. «Держитесь за свою целостность (я владею своим прошлым / своим выбором), освобождая место для страданий вашего партнера (я понимаю, что вы беспокоитесь о моем прошлом / моем выборе)».

Честно ответьте на вопросы партнера, чтобы избавиться от ревности. Необязательно вдаваться в подробности, если вы считаете, что это неуместно, но избегайте лжи или искажения правды.

Семейное консультирование может помочь, если:

• их вопросы, кажется, достигают точки фиксации или повторения
• вы чувствуете, что говорите кругами
• ответ, кажется, вызывает больше беспокойства

Поддержите их в индивидуальном консультировании или семейной терапии.

Вы можете чувствовать разочарование или замешательство из-за чувств партнера. Вы не собираетесь их бросать и почти не думаете о прошлых отношениях. Они могут распознать это на каком-то уровне, но может потребоваться помощь терапевта, чтобы преодолеть ревность и принять ее.

Иногда бывает трудно найти правильный способ побудить кого-то обратиться к терапевту.

Попробуйте что-нибудь вроде:

• «Меня беспокоят ваши страхи, потому что я не хочу, чтобы они влияли на наши отношения, поскольку я хочу, чтобы они работали. Можем ли мы поговорить с консультантом вместе? "
• «Я обеспокоен, потому что в последнее время ты выглядишь грустным и обеспокоенным из-за меня. Как ты думаешь, поможет ли поговорить с психологом об этих чувствах? »

И последнее замечание об обратной ревности от Читема: избегайте ее романтизировать.

«Многие повествования о любви рассматривают ревность как признак того, что кто-то действительно любит вас. Это действительно не так. В лучшем случае это сбой в отношениях. В худшем случае это показывает, что чья-то любовь может сопровождаться чувством собственничества и ограничений ».

Суть

Любопытство по поводу прошлых отношений вашего партнера совершенно нормально, но то, как вы справляетесь с этими чувствами, может иметь значение для вас и ваших отношений. Если вы боретесь с ними, терапевт всегда может предложить поддержку.

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сфера ее интересов: азиатские языки и литература, перевод на японский язык, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.