Напористое общение - это здорово, а не "властно" - вот почему

Напористое общение включает в себя четкие и честные заявления о ваших убеждениях, потребностях и эмоциях. Думайте об этом как о здоровой середине между пассивным общением и агрессивным общением.

Когда вы общаетесь напористо, вы делитесь своим мнением, не осуждая других.

Вы защищаете себя, когда это необходимо, и делаете это вежливо и внимательно, потому что напористость предполагает уважение к собственным идеям. и те из других.

Этот стиль общения очень полезен для совместного разрешения конфликтов.

Независимо от того, есть ли у вас серьезная проблема, которую вы хотите обсудить со своим романтическим партнером, или просто хотите сообщить коллеге, что вы не можете предложить помощь в проекте, настойчивое общение позволяет вам продуктивно выражать свои потребности и работать с другим человеком, чтобы найти лучшее решение.

На что это похоже

Не знаете, что делает общение убедительным?

Следующие ниже сценарии могут помочь вам получить более четкую картину.

С другом

Один из ваших близких друзей влюблен в вашего соседа по комнате, и он, кажется, проявляет к ним некоторый интерес. В последнее время, когда вы строите планы с кем-либо из них, они всегда спрашивают, будет ли другой рядом (что вас немного раздражает).

У вас есть неприятный опыт знакомства с соседями по комнате и друзьями, и вы немного беспокоитесь о том, как это может обернуться. Кроме того, вы знаете, что ваш сосед по комнате не хочет серьезных отношений, а ваш друг - определенно.

Однажды ваш друг наконец спрашивает: «Было бы хорошо, если бы я пригласил вашего соседа на свидание?»

Собравшись с духом, вы говорите:

Я беспокоюсь, что это может повлиять на нашу дружбу, особенно если не получится. Это случилось со мной в прошлом, и это осложнило мою жизненную ситуацию и привело к потере хорошего друга. К тому же мой сосед по комнате ищет что-то более непринужденное.

Результат

Ваш друг кажется немного разочарованным, но не рассерженным. Фактически, они соглашаются с тем, что не хотят портить вашу дружбу, и признают, что ситуация может стать немного неприятной.

На работе

Ваш начальник несколько раз упоминал о большом предстоящем проекте, говоря, что они хотят, чтобы вы поработали над ним, поскольку он предназначен для клиентов, которым вы помогали раньше.

«Это будет здорово добавить в ваше портфолио для подготовки к продвижению вверх», - признаются они. «Вы абсолютно к этому готовы».

Когда они наконец дают вам материалы проекта и дату сдачи, ваше сердце замирает. У вас есть несколько важных дел, которые вы не можете отложить, и вы не можете выполнить все самостоятельно.

В то же время вы не хотите подводить своего начальника или клиентов, и вы В самом деле хочу это продвижение.

Вы назначаете встречу со своим начальником и объясняете ситуацию:

Я хочу сделать этот проект приоритетным, но боюсь, что если я возьмусь за него, вся моя работа пострадает. Я хотел бы показать вам, что я могу с этим сделать, но я хочу делать все, что в моих силах.

Результат

Ваш босс согласен, что у вас слишком много дел. Вместе вы решаете, что один из ваших более крупных проектов может достаться кому-то другому, что позволит вам справиться с новым проектом.

С партнером

Вы начали с кем-то серьезно встречаться. Хотя они вам очень нравятся и вы любите проводить время вместе, есть одна проблема. Они очень грязные.

Каждый раз, когда вы приходите туда, вы замечаете посуду в раковине и белье на полу. Пол обычно не подметают, а в ванной никогда не бывает очень чистой.

Пока вы сделали несколько намеков, но ничего не сказали прямо. Вместо этого вы просто приглашаете их к себе домой, так как вы чувствуете себя более расслабленно в собственном (чистом) пространстве.

Однажды они спрашивают: «Почему тебе не нравится приходить?»

Вы не хотите обидеть их чувства, но хотите быть честными, поэтому говорите:

Я чувствую стресс в беспорядке, и это отвлекает меня от удовольствия от вашей компании. Не могли бы вы помыть посуду, постирать и немного прибраться, прежде чем я приеду? Это помогло бы мне чувствовать себя более комфортно.

Результат

Ваш партнер не чувствует, что его осуждают или вы не требуете от него изменений. Они хотят, чтобы вам было удобно, и согласны немного прибраться.

Почему стоит потраченных усилий

Хотя напористое общение часто требует больше времени и внимания, чем пассивное или агрессивное общение, эти дополнительные усилия в конечном итоге того стоят.

Вот несколько ключевых способов, которыми пассивное общение приносит пользу вам и вашим отношениям, потому что:

Защищает ваши потребности

Границы позволяют вам с уважением устанавливать границы того, что вам неудобно делать.

Активно общаясь, вы можете ясно выражать эмоции и использовать эти чувства для установления границ в любых отношениях.

Когда вы делаете выбор в отношении того, что вы будете и чего не будете делать, вы уважаете свои потребности.

Установление твердых границ и напоминание о них другим, когда это необходимо, помогает вам сохранять контроль в потенциально сложных ситуациях и снижает чувство негодования и разочарования.

Это укрепляет доверие

Если честность - лучшая политика, то настойчивое общение - лучший способ. Люди с большей вероятностью будут доверять вам, если будут знать, что вы дадите открытые, прямые ответы.

Пассивное общение часто приводит к белой лжи или лжи из-за бездействия. Возможно, вы не врете прямо, но намеренная неопределенность все же может нанести некоторый вред.

Если вы застраховываетесь от правды, чтобы не делиться своим мнением, люди могут понять, что вы им не все рассказываете.

Даже если вы сделаете это, чтобы пощадить их чувства или предотвратить конфликт, им может быть трудно снова вам доверять.

Агрессивное общение, хотя и не является нечестным, может напугать или оттолкнуть других, что также может подорвать доверие.

Предотвращает стресс

Вспомните пример общения на рабочем месте.

Вместо того, чтобы пассивно соглашаться взять на себя больше работы, вы рассказали о своей существующей рабочей нагрузке. Может быть, вы мог выполнили все к своему удовлетворению, но, вероятно, не без большого стресса.

Пассивное общение не дает вам заявить о своих потребностях и придерживаться своих границ. Обычно это со временем приводит к стрессу, негодованию, подавленности и даже выгоранию.

Агрессивное общение также может спровоцировать стресс.

Люди часто менее склонны работать с кем-то, кто, кажется, не заботится об их потребностях или чувствах. Вместо того, чтобы поддерживать вас, они могут оставить вас решать все самостоятельно.

Помогает предотвратить конфликт

Что, если бы вы агрессивно ответили другу, который хотел встречаться с вашим соседом по комнате? "Ни за что. Ты не можешь встречаться с ними. Для меня это было бы ужасно ».

Скорее всего, они просто обидятся на вас за то, что вы говорите им, что делать, и возникший в результате конфликт может ухудшить ваши отношения.

Пассивный ответ, такой как «Конечно, все равно, мне все равно», может предотвратить конфликт в данный момент. Но если ваша дружба действительно пострадает из-за их свиданий, ваше разочарование может расти, пока не перерастет в огромную драку.

Раздражение (по отношению к ним и вы за то, что молчите) часто проявляется в пассивно-агрессивном поведении - хлопая дверьми, когда вы замечаете, что ваш друг и сосед по комнате вместе, или делаете саркастические замечания.

Честное выражение своего мнения помогло вам избежать обоих потенциально опасных сценариев.

Это способствует уверенности и удовлетворительным отношениям

Уверенное общение может творить чудеса с вашей самооценкой и повышать удовлетворенность вашими отношениями.

Когда вы чувствуете себя комфортно, заявляя о себе, у вас больше шансов наладить отношения с людьми, которые уважают ваши потребности и чувствуют себя в безопасности, выражая свои собственные чувства.

Методы, которые стоит попробовать

Если напористое общение не дается вам естественно, не волнуйтесь. Эти методы помогут вам научиться говорить за себя.

Во-первых, обратите внимание, где у вас проблемы с напористостью.

Некоторые люди, у которых нет проблем с тем, чтобы донести свое мнение до близких, могут с трудом отстаивать свои интересы среди новых людей.

Другие могут агрессивно реагировать, когда чувствуют угрозу или когда разговор становится жарким.

Возможно, вы чувствуете себя уверенно, делясь своими мыслями со своим романтическим партнером, но более пассивно общаетесь с другими людьми.

Или, может быть, вы очень агрессивно общаетесь на работе, поскольку кажется, что это единственный способ, которым вас слушают.

Выявление этих областей может помочь вам сделать первые шаги к более сбалансированному коммуникационному подходу.

Научитесь распознавать свои собственные чувства

Трудно выражать потребности и мнения, когда у вас нет четкого представления о том, что именно они собой представляют.

Если вы потратите время на самопознание, это поможет вам лучше понять свои чувства. Если вам сложно их назвать, попробуйте каждый день уделять немного больше внимания своему внутреннему опыту:

• Что заставляет тебя чувствовать себя хорошо?
• Что заставляет вас чувствовать себя несчастным или напряженным?
• Что тебе нравится делать?
• Что бы вы хотели, чтобы вам не приходилось делать?

Также может помочь обращать внимание на ситуации, в которых вы подавляете инстинктивную реакцию. Конечно, не всегда хочется говорить первое, что приходит в голову, особенно если это не тактично.

Но эмоциональная осведомленность и напористость - это навыки, которые часто развиваются вместе.

Повышение эмоциональной осведомленности может помочь вам научиться распознавать, когда нужно что-то уйти, а когда предложить (уважительное) несогласие или компромисс.

Просите то, что вы хотите

Точно так же, как вы имеете право уважительно выражать свои потребности, вы также имеете право обращаться с просьбами к другим, когда вам что-то нужно, будь то помощь в решении задачи или изменение их поведения.

Имейте в виду, что они могут сказать «нет» - каждый имеет право отказаться. Даже в этом случае, просто отправив запрос, можно начать разговор, который приведет к хорошему компромиссу.

Используйте I-утверждения

Делая просьбу или выражая свои чувства, старайтесь использовать I-утверждения.

Я-утверждения сосредоточены на ваш потребности и чувства, вместо того, чтобы принимать чужие. Люди обычно чувствуют себя более склонными выполнять просьбы, когда их не обвиняют или не осуждают.

Например, если ваша мама хочет вашей помощи, попробуйте сказать: «У меня была напряженная неделя, поэтому мне нужно время, чтобы расслабиться. Я помогу тебе убрать гараж, но эти выходные для меня не пройдут. Как насчет следующих выходных? »

Это, вероятно, получит лучший ответ, чем сказать что-то вроде: «Нет, ты не уважаешь мое время и все остальное, что я должен делать».

Практикуйтесь в первую очередь с близкими

Гораздо безопаснее практиковать напористость с людьми, которым вы доверяете.

Если вы научитесь обращаться с просьбами и выражать свое мнение семье и друзьям, это поможет вам подготовиться к более сложным разговорам, например к тем, которые могут возникнуть на работе.

Если вы склонны к более агрессивному общению, попросите близких помочь указать, когда они чувствуют, что на них нападают или их не слышат. Это может помочь вам понять, когда следует смягчить свой подход.

Исправление проблем

Напористое общение может быть непростым делом, особенно когда вы беспокоитесь, что другие сочтут вас эгоистичным или властным.

Люди иногда интерпретируют напористость как агрессивность, особенно когда они не полностью понимают разницу в этих стилях общения.

Это не значит, что вам следует избегать напористого общения. Вместо этого попробуйте эти советы для более успешного разговора.

Быть конкретным

Вежливое «Нет, спасибо» не является агрессивным, и вы не обязаны ничего предлагать.

Тем не менее, небольшое объяснение может помочь смягчить отказ. Если ваши отношения с другим человеком важны для вас, подумайте о том, чтобы указать причину.

Когда коллега приглашает вас на обед, вы можете сказать: «Нет, спасибо. Я стараюсь меньше есть вне дома ".

Это позволит им понять, что ваш отказ не имеет ничего общего с их действиями.

Обратите внимание на язык тела

В общении используются не только слова. Жесты, поза и тон голоса могут многое сказать о смысле ваших слов.

Допустим, ваш сосед по комнате все время забывает выносить мусор.

Вместо:

• скрестив руки и повысив голос, чтобы сказать что-то вроде «ты никогда не забываешь делать свои дела», чтобы выразить свое разочарование
• топать по кухне самому, ворчать себе под нос

Попробуйте предложить вежливое напоминание спокойным голосом:

• «Не забывай, на этой неделе ты на помойке».
• «Не могли бы вы вынести мусор? Мы можем поменять обязанности, если это для вас проблема ".

Не забудьте спросить, как они себя чувствуют

Важно заботиться о собственных потребностях, но напористость не означает заглушать других, когда говорят за себя.

Здоровое и продуктивное общение идет в обоих направлениях. Рассмотрение точки зрения другого человека показывает уважение к его мыслям и идеям.

После того, как вы заявили о своих потребностях, вы можете сказать:

• "Что вы думаете?"
• "Как вы к этому относитесь?"
• "Что ты предлагаешь?"

Затем внимательно слушайте, не перебивая. Они тоже заслуживают возможности заявить о себе.

Сохранять спокойствие

Это нормально, что эмоции возникают в напряженных или стрессовых ситуациях.

Но вместо того, чтобы выражать свое беспокойство языком тела, преувеличениями или суждениями, попробуйте использовать слова (особенно I-утверждения), чтобы описать, что вы чувствуете.

• «Я расстраиваюсь, когда ...»
• «Мне грустно, когда ...»
• «Я чувствую себя разочарованным, когда…»

Управление эмоциями может снизить напряжение и упростить успешное общение.

Если вы чувствуете себя подавленным, несколько глубоких вдохов - или даже небольшой перерыв - помогут вам расслабиться и почувствовать себя более подготовленными, чтобы выразить потребности и попросить.

Суть

Некоторые люди считают напористость невежливой или бесполезной, особенно в деликатных ситуациях. Однако при умелом подходе настойчивое общение обычно является лучшим подходом в любой ситуации.

Выражать свои чувства никогда не ошибается, и есть множество способов сделать это с тактом и уважением.

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сфера ее интересов: азиатские языки и литература, перевод на японский язык, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.