13 способов заставить врача отнестись к вам (очень, очень) серьезно, когда вам больно

Вы уверены, что не лжете?

То, как мы смотрим на мир, формирует то, кем мы выбираем быть, а обмен интересным опытом может изменить наше отношение друг к другу к лучшему. Это мощная перспектива.

Допустим, вы страдаете от боли какое-то время, возможно, годы.

Наивно полагая, что постоянная боль в течение нескольких месяцев - это ненормально, вы идете к врачу. Он заказывает анализ крови и, возможно, рентген или сонограмму. Все результаты возвращаются в норму, поэтому ваш врач не обращает внимания на ваши опасения.

Может быть, он обвиняет вас в том, что вы ищите наркотики, поскольку единственные люди, испытывающие «настоящую» боль, либо умирают, либо лгут.

Я понял. Мне потребовалось 32 года, чтобы убедить врача серьезно отнестись к моей боли - и поставить диагноз заболевания соединительной ткани, с которым я родился, и ни один врач никогда не замечал моих очевидных симптомов.

Однако я не хочу, чтобы вы десятилетиями ждали ответов. Итак, вот несколько тщательно отобранных советов и уловок, которые помогут вашему врачу выслушать вас, серьезно отнестись к вашей боли и - ну и ну, черт возьми! - может, даже поможет.

1. Скажите: «Мне больно». Будьте проигнорированы или отвергнуты, потому что это не может быть так уж плохо. Уходи, зажав хвостом между ног, ты был ваббит.

2. Скажите: «У меня сильная боль». На этот раз ответит ваш врач! Закатив глаза. Затем следует напоминание о том, что все анализы крови отрицательные и вы не «выглядите больным». Уходи из кабинета врача, драматический преувеличивающий ты!

3. Наденьте кнопку с надписью «Дружеское напоминание: мне больно». Приколите его к рубашке с надписью «НАСТОЯЩАЯ ПЛОХАЯ БОЛЬ, ДОК». Убедитесь, что он смотрит на ваше горло, поэтому, когда вы высунете язык и скажете «ах», он увидел вашу новую татуировку на языке с надписью «ВЫ ПРИНЯЛИ Клятву».

4. Принесите на следующий прием полиграф. Убедитесь, что вы подключились к нему, когда напомните своему доктору, что испытываете сильную ежедневную боль. Он признает, что, хотя аппарат утверждает, что вы не лжете, ваша страховка не покрывает тесты на полиграфе, и поэтому он не может принимать во внимание результаты при составлении вашего плана лечения, то есть йоги.

5. Когда ваш врач предлагает йогу, торжественно сообщите ему, что ваша боль настолько сильна, что вы даже не можете заниматься йогой. Итак, если бы он мог просто помочь с этой широко распространенной болью в суставах и мышцах, которая медленно, неуклонно истощает вас все больше и больше каждую неделю - будь то физиотерапия или обезболивающие, или специалист, или просто, знаете, что-то - вы обещаете принять занятие йогой.

6. Напишите руководство под названием «30-секундный учебник по основам человеческой порядочности» и анонимно отправьте его своему врачу за неделю до приема. Он не будет читать - это уловка-22 букваря по порядочности.

7. Возьмите в руки костюм светофора. Вырежьте два красных фетровых кружка и пришейте их поверх желтого и зеленого огоньков. Когда пришло время следующего визита, снимите обезболивающее. Доктор примет ваш костюм трех красных фонарей и начнет спрашивать: «Почему?» Это когда вы спрашиваете: «Почему они все стоп-сигналы? Рад, что ты спросил! Так что ты перестанешь игнорировать мою боль.

8. Принесите своего корги для сочувствия, потому что этот хитрый щенок с такими большими карими глазами может заставить любого человека сделать для нее что угодно, вплоть до убеждения медицинских работников серьезно относиться к боли своей матери. Если у тебя нет корги, можешь одолжить мой.

9. Одевайся как клоун. Плачь, плачь своими большими, грустными клоунскими слезами. «Док, - скажете вы, - говорят, клоуны плачут только втайне. Но посмотри на меня, иди! » Ваш врач поставит вам диагноз «Crocodile Tear-Itis» и, вероятно, даст вам направление к психиатру, прежде чем официально исключить вас из своей практики. В ту ночь ты будешь размышлять в своем кресле-качалке, все еще одетый в костюм клоуна, бормоча себе под нос, пытаясь понять, где все пошло не так: «Но ... все любят клоунов».

10. Взяточничество - это решение, которое никогда не даст обратных результатов! Ваш доктор может быть богат деньгами, но вы страдаете от боли! Испеките ему торт боли. Или получите один из тех новинок, которые ненавидят ваши учителя начальной школы, и шокируйте его, когда он пожмет вам руку. Когда он закричит, объясните: «Теперь вы знаете, что я чувствую! Давайте поговорим о решениях по обезболиванию ".

11. Попросите вашего партнера или друга пойти с вами в измененной рубашке «I'm With Stupid», чтобы на ней было написано: «Я со своим любимым человеком, который страдает, и я хочу, чтобы вы слушали ее и перестали ее заставлять. Жизнь тяжелее ». Убедитесь, что они расположены так, чтобы стрелка указывала на вас.

12. Пойдите в медицинский институт и станьте врачом, выясните источник своей боли, вылечите его с помощью возмутительного, новомодного, революционного, нового лечения, удостоенного Нобелевской премии. Теперь вы безболезненны, но не теряете концентрацию! Убедитесь, что вы втираете это в лицо своему врачу и никогда не забываете, что вы сделали все это не для того, чтобы вылечить свою боль, а для того, чтобы ему назло.

13. Умереть на глазах у врача, скрестив пальцы (чтобы увеличить шансы на реанимацию). Если вы не умрете, он, вероятно, скажет, что вы преувеличиваете.

Если ты умрешь, поздравляю! Ваша боль была настоящей, вы были очень больны, и всем, кто в вас сомневался, очень жаль. Желаем вам успехов в загробной жизни.

Эш Фишер - писатель и комик, страдающий гипермобильным синдромом Элерса-Данлоса. Когда у нее нет шаткого оленьего дня, она гуляет со своим корги Винсентом. Она живет в Окленде. Узнайте больше о ней на ее сайте.