Легко дегуманизировать тех, с кем мы не согласны. Но кому это действительно помогает?
В прошлом месяце мы с братом поспорили о политике. Это был непродолжительный разговор, но он быстро превратился в обидные личные заявления и закончился, когда он заблокировал меня во всех социальных сетях.
С тех пор мы не разговаривали, за исключением короткого сообщения, которое я отправила ему с поздравлением с днем рождения.
Я не горжусь этим аргументом или тем, как все прошло. Я никогда не прерывала общение с кем-то, не говоря уже о члене семьи.
Но было что-то в том, как быстро этот аргумент стал обидным, что оставило меня неуверенным, как снова начать с ним разговор. Не знаю, когда мы еще поговорим, тем более что мы живем на разных концах страны.
Но в этом проблема с политическими спорами: нам несложно занять оборонительную позицию или вспыхнуть споры, которые быстро становятся личными или подлыми.
Вам даже не обязательно быть членом разных политических партий. Мы с отцом являемся членами одной политической партии, и тем не менее, во время праймериз у нас было больше эмоциональных «дискуссий», чем у моего мужа и его отца - оба от разных партий - когда-либо, когда говорили о политике.
Итак, почему обсуждение или споры о политике так эмоционально?
Политика представляет наши личные убеждения, мораль и идеалы - это означает, что мы склонны рассматривать нашу идеологию как часть нашей идентичности.
«Когда политические взгляды оспариваются, мозг становится активным в областях, связанных с личностной идентичностью, реакцией на угрозы и эмоциями», - объясняет Кристи Филлипс, лицензированный психолог из Миннесоты. «[Это] может заставить людей почувствовать, что ядро их личности подвергается нападению».
Проблемы и политика часто связаны с людьми, которые их представляют, такими как политические лидеры. Это означает, что мы не всегда «сражаемся» честно.
«Часто политику отождествляют с людьми, которые являются номинальными руководителями этой политики», - говорит Вейл Райт, старший директор по инновациям в области здравоохранения Американской психологической ассоциации. «Таким образом, вы попадаете в круговые аргументы, в которых никто не может« выиграть », потому что вы больше не говорите о реальной политике».
Другими словами, мы, как правило, не обсуждаем идеи, потому что не можем не видеть представителей власти, которые предложили или реализовали политику - это означает, что если нам не нравится человек, стоящий за политикой, у нас, как правило, возникают негативные ассоциации с политика / проблема.
«Вот где это просто становится таким, как взад-вперед, и это превращается в нападения на другого человека - и люди могут уходить с обиженными чувствами, чувствуя себя непонятым, чувствуя себя атакованным», - добавляет она.
Это то, что я испытал, когда обсуждал политику с моим отцом. Даже если у нас схожие идеологические взгляды, он лично не любил одного из политиков, баллотирующихся на выборах, который мне нравился. Это заставило нас поговорить «мимо» друг друга. На самом деле мы не были хорошими слушателями.
Пристрастие заставляет нас чувствовать, что мы должны защищать «нашу команду»
Пристрастие растет уже некоторое время. С 2012 года исследование Pew Research Center показало, что у американцев были сильные конфликты между политическими партиями, и в последние два года президентских выборов они только усилились.
Кроме того, другое исследование, проведенное в прошлом году, показало, что 35 процентов республиканцев и 45 процентов демократов заявили, что будут разочарованы, если их ребенок выйдет замуж за кого-то из противостоящей политической партии - тогда как в 1960 году это было верно только для 4 процентов в любой партии. .
К тому же сейчас дела обстоят особенно напряженно. С такими проблемами, как «черные жизни», политизация пандемии и предстоящие всеобщие выборы, мы с большей вероятностью будем придерживаться наших «команд».
«У политики есть реальный потенциал для создания ситуации« внутри группы »,« вне группы », - объясняет Райт. «Ты на этой стороне или ты на противоположной стороне, и между ними ничего нет. И когда мы это делаем, когда мы считаем их аутсайдерами или не частью нашей «внутренней группы», становится действительно легко дегуманизировать людей ».
«Когда вы начинаете верить, что они знают« Истину »- единственную и неповторимую истину, - становится труднее развивать то сочувствие, которое необходимо нам, чтобы быть хорошими слушателями и принимать во внимание точки зрения других», - говорит она. .
Политика может стать еще более эмоциональной, если члены семьи не согласны
«У нас есть идея, что семья непогрешима», - говорит Райт. «То, что мы не должны ссориться, мы всегда должны постоянно ладить - и это просто нереально».
«Наши семьи такие же, как и все, кого вы встречаете. У вас просто есть общая ДНК. В остальном они так же уникальны, как встреча с незнакомцем на улице », - добавляет она.
А это означает, что иногда семьи не соглашаются. На самом деле, не соглашаться - это нормально, особенно с родителями. Это разногласие - всего лишь часть меняющейся динамики родитель-ребенок по мере того, как вы растете.
«В течение очень долгого времени обучение шло сверху вниз, - объясняет Райт. «Родители - одно из главных факторов, влияющих на то, как вы видите мир и как вы формируете аргументы. Но по мере того, как вы становитесь взрослыми, вы начинаете сомневаться в этом и формировать собственные мысли и идеи вокруг вещей, особенно если вы занимаетесь какой-то позицией критического мышления ».
Эта критическая позиция мышления может быть связана с высшим образованием, но также и с другими жизненными событиями и жизненным опытом, социальными сетями или даже новостями. Подобные ситуации заставляют вас сомневаться в своих убеждениях и их происхождении - а иногда у вас формируются новые мнения, которые отрываются от остальной части вашей семьи.
«Это ваш естественный процесс развития в 20 и даже 30 лет», - добавляет Райт.
Это может быть непросто как для детей, так и для родителей.
«Ваш ребенок, не идентифицирующий себя с идеалами, которые вы ему внушили, может быть усвоен и заставит родителей почувствовать, что они« плохо справились »с воспитанием своего ребенка, или заставить их чувствовать себя неудачниками в качестве родителей», - объясняет Ленайя Смит Кроуфорд. , лицензированный семейный терапевт и владелец практики семейной терапии «Калейдоскоп» в Атланте, штат Джорджия.
Означает ли это, что мы никогда не сможем обсуждать политику с членами семьи, которые с нами не согласны? Конечно, нет
Мы можем и должны вести такие разговоры с людьми, которые с нами не согласны, особенно с учетом того, насколько разобщенной стала наша страна.
Но нам нужно подходить к этим разговорам с непредубежденностью, сочувствием и эффективным общением.
«Если [политические дебаты] могут проводиться в респектабельной манере, и оба человека могут согласиться не соглашаться, то это может оказать благотворное влияние на психическое здоровье», - говорит Филлипс.
Но если мы просто поспорим и прекратим двусторонний разговор, это может нанести большой вред отношениям и даже нашему психическому здоровью.
«Повторяющийся конфликт может заставить стороны чувствовать, что их мысли, идеи и мнения не соответствуют действительности. Это может вызвать снижение самооценки и, в конечном итоге, повлиять на динамику семьи », - говорит Кроуфорд.
«Депрессия, тревога и неуверенность в себе - это возможные последствия споров по поводу идеологии в семье», - говорит она.
Итак, как нам поддерживать эти разговоры здоровыми способами?
Обдумайте свои цели для разговора и знайте, что вы не собираетесь никого менять
«Если ваша цель - изменить их мнение, вы будете очень разочарованы», - говорит Райт.
Партизанская идентичность - по обе стороны прохода - заставляет нас с большей вероятностью отвергать или критиковать информацию, которая противоречит нашим убеждениям, поэтому маловероятно, что вы собираетесь изменить чье-то мнение, особенно если человек, с которым вы разговариваете, считает себя высокопоставленным политический.
Однако «если ваша цель состоит в том, чтобы попытаться лучше понять, почему они видят вещи иначе, чем вы, тогда это открывает целую область возможностей, где вы можете задавать открытые вопросы, где вы действительно можете проверить, что они делятся с вами, даже если вы не согласны с содержанием », - говорит Райт.
Это означает, что разговор может быть менее оборонительным, что снижает вероятность отклонения от курса.
Начните разговор с того, о чем вы согласны
«Вы можете обнаружить, что при обсуждении общих точек зрения области разногласий станут менее интенсивными, и ваш стресс может уменьшиться», - говорит Филлипс.
Не атакуй
Райт говорит, что один из способов избежать нападок - это избегать «вы» заявлений, таких как «Ты просто не понимаешь», потому что они заставляют людей защищаться.
«Это намного менее эффективно, чем когда я говорю что-то вроде« Мне кажется, что мы сейчас не слышим друг друга », - говорит она.
Использование утверждений «я» поможет вам на самом деле общаться более здоровым образом, даже когда кто-то говорит вам что-то неуместное или оскорбительное.
На этой ноте тоже не называй
«Озвучивание не так эффективно, как выяснение того, как дать им понять, что то, что они говорят или делают, неуместно или оскорбительно для вас», - говорит Райт.
Старайтесь сохранять спокойствие, когда чувствуете, что все отклоняется от курса
«Если вы обнаружите, что быстро реагируете на горячую беседу, вам может быть полезно сделать шаг назад и напомнить себе, что нужно сохранять спокойствие», - говорит Филлипс.
«Попробуйте сделать глубокий вдох, когда обнаружите, что вы взволнованы, или вежливо измените тему разговора. Каждый человек ответственен за то, чтобы контролировать свои эмоции, и осознание их поможет уменьшить напряжение в отношениях с другими », - говорит она.
Кроме того, «подготовка к тому, как вы можете реагировать до разговора или семейной встречи, может повысить самосознание и может дать вам больше возможностей, если вы хотите снизить напряжение», - добавляет Филлипс.
На самом деле слушай другого человека
«Мы можем не соглашаться с кем-то, но вместо того, чтобы решительно реагировать, активно выслушиваем другого человека о том, что для него важно», - говорит Филлипс.
Слушание может помочь вам понять, откуда идет собеседник, даже если вы не чувствуете того же.
«Речь идет о попытках подключиться к эмоциям, лежащим в основе идеологии людей, - говорит Райт.
Например, чувствуют ли они это, потому что боятся? Грустный? Сочувствие их эмоциям может помочь сохранить отношения.
Установить границы
«Установление четких границ - это самое важное, что может сделать любая семья, чтобы сохранить мир, несмотря на противоположные взгляды», - говорит Кроуфорд.
«Ограничение времени на разговоры, наличие списка запрещенных слов / фраз или завершение разговора признанием чего-то положительного в людях, участвующих в разговоре, - вот несколько примеров того, как можно установить границы», - говорит она.
Найдите время для самоанализа после ссоры
«Если вы обнаружите, что находитесь в модели, по которой вы никогда не можете разрешить разногласия, тогда вы настраиваете себя на то, чтобы в конечном итоге быть отвергнутым и одиноким», - говорит Райт.
Итак, если вы обнаружите, что постоянно ссоритесь, это может помочь вам поразмыслить над собой.
В этом может помочь ведение дневника, равно как и терапия. Оба могут помочь вам определить свои закономерности и, возможно, помочь вам определить области, в которых вы хотите изменить.
Делайте перерывы - особенно прямо сейчас
«Это действительно непростое время», - говорит Райт. «Я не думаю, что кто-либо из нас когда-либо ожидал испытать что-то подобное с таким уровнем неопределенности. Всем действительно тяжело ".
Вся эта неуверенность и стресс обязательно сделают вас - и всех остальных - немного обидчивыми. Итак, постарайтесь сделать перерывы как в этих политических разговорах, так и просто от жизни в этом стрессе.
«Хотя действительно важно быть в курсе прямо сейчас, вам нужно делать перерывы в работе с устройствами, вам нужно делать перерывы для новостей, и вам нужно делать перерывы в социальных сетях», - объясняет Райт.
«Прокрутка судьбы» - обычное дело прямо сейчас, когда мы ищем новую информацию как способ справиться с беспокойством и неуверенностью в отношении мира.
Но если вы сделаете это, говорит Райт, «вы в конечном итоге будете просто слышать эти негативные истории снова и снова и снова, и это держит вас в состоянии повышенного возбуждения».
Однако иногда аргументы о политике могут быть токсичными или эмоционально оскорбительными - и это нехорошо ни для кого из вас.
Вы можете делать все правильно, чтобы быть эффективным коммуникатором, но это не значит, что вы всегда сможете сохранять мир. Вы оба должны желать мира.
«Никто не обязан оставаться в отношениях, в которых этот человек проявляет« -изм »по отношению к вам, будь то расистский, сексистский или как бы то ни было», - говорит Райт. «Нет причин, по которым кто-то должен когда-либо оставаться в таких отношениях».
Если отношения настолько токсичны, что начинают мешать вашему психическому здоровью, вам не нужно продолжать отношения.
«Если отношения каким-либо образом начинают существенно влиять на ваше функционирование, например, вы физически плохо себя чувствуете, вы не можете спать или есть, вы перестали чувствовать, что можете работать или ходить в школу, или вы уход от других людей - тогда это красные флаги того, что этот человек не служит вам в вашей жизни », - объясняет Райт.
Конечно, перерыв не обязательно должен быть постоянным или окончательным.
«Следует помнить, что в отношениях часть их роли - приходить и уходить», - продолжает она.
«Если вспомнить нашу жизнь, то мы знаем, что было много людей, которых мы больше не знаем», - добавляет Райт. «Бывают случаи, когда люди возвращаются в нашу жизнь, когда они находятся в лучшем положении».
Если вы возьмете перерыв, помните, что горевать об этих отношениях - это нормально.
Позвольте себе почувствовать свои чувства и не осуждайте себя.
«Даже если кто-то был действительно токсичным и его не было, он не был« совсем плохим »человеком», - говорит Райт. «Будьте по-настоящему нежны с собой и не судите себя за свои чувства».
Суть
Важно помнить, что политика по своей сути является личным делом, и когда кто-то критикует ваши убеждения, может возникнуть ощущение, что они критикуют вас и всю вашу личность, делая эти разговоры по своей сути эмоциональными.
Хотя стоит выслушивать точки зрения, отличные от нашей - это делает нас более информированными, - также важно помнить, что мы должны подходить к таким разговорам с сочувствием и пониманием.
И если оба человека не могут этого сделать, возможно, вам обоим лучше не говорить о политике - или, в худшем случае, - не иметь отношений.
Симона М. Скалли - писатель, который любит писать обо всем, что касается здоровья и науки. Найдите на ней Симону интернет сайт, Facebook, и Твиттер.
