Почему я отталкиваю людей? Объяснения и 8 советов по достижению близости

Вы начали сближаться со своим партнером, как вдруг он начинает вести себя так, как будто рассчитан на то, чтобы оттолкнуть вас друг от друга.

Может быть, вы заметили:

• увеличенная физическая и эмоциональная дистанция
• краткое общение
• меньше интереса к вашим потребностям
• необычно грубые или недобрые слова

Это расстояние оставляет вас в замешательстве. Вы думали, что ваши отношения развиваются хорошо, пока они не начали возводить стены, чтобы удержать вас, то есть.

Или, может быть, именно вы отталкиваете людей. Вы начинаете закрываться, когда отношения становятся серьезными, или отступаете, когда друзья и другие близкие подходят к тому, о чем вы предпочитаете не рассказывать.

Если вы поймаете себя на том, что постоянно попадаете в этот паттерн, вы можете беспокоиться, что никогда не достигнете желаемой близости.

Но не отчаивайтесь. Изменения потребуют определенных усилий, но вы можете научиться впускать людей.

Почему так происходит

Вообще говоря, люди избегают близости не потому, что действительно не любят других или хотят, чтобы их оставили в полном одиночестве.

Итак, почему это происходит? И имеют ли значение эти причины?

Часто да. Если вы не знаете, почему вы отталкиваете людей, вам может быть труднее изменить такое поведение. Выявление возможных причин может стать важным первым шагом на пути к восстановлению близости в ваших отношениях.

Люди часто отталкивают других по следующим причинам.

Страх близости

Отталкивать людей - один из способов избежать близости. Фактически, это избегание может действовать как защитный механизм для людей, которые боятся получить травму в отношениях.

Даже если вы думаете, что исцелились от прошлых отношений, которые плохо закончились, беспокойство о дальнейшем отказе может оставаться в вашем подсознании.

Когда вы начинаете развивать отношения с новым партнером, начинает преобладать инстинкт защиты. В конце концов, вы не хотите снова испытывать отказ.

Возможно, вы на самом деле не думаете: «Если я оттолкну их до того, как они подойдут слишком близко, они не причинят мне вреда», или намеренно не пытаетесь оттолкнуть их.

Такие действия, как начало спора и избегание эмоциональной близости, иногда происходят бессознательно, но конечный результат обычно тот же.

Мысль о близких интимных отношениях доставляет вам дискомфорт, поэтому вы делаете все возможное, чтобы избежать близости как средства самосохранения.

Проблемы с прикреплением

Стиль привязанности также может сыграть роль в избегании близости.

Если ваш родитель или основной опекун не удовлетворял ваши потребности в близости и другой эмоциональной поддержке в детстве, вы можете расти с неорганизованным или избегающим стилем привязанности.

Став взрослым, вы хотите развивать близкие отношения с друзьями и романтическими партнерами, но в то же время боитесь, что они вас подведут, как и ваш опекун. Вы можете иметь тенденцию к развитию слабой вовлеченности или случайных отношений, от которых вы можете отказаться, когда ситуация станет слишком напряженной.

Или вы также можете чередовать желание притянуть партнеров к себе или цепляться за них и необходимость оттолкнуть их назад.

Стоит отметить, что чрезмерная цепкость также может оттолкнуть партнеров, особенно когда поведение в отношениях резко меняется между сильной потребностью в близости и резким ее неприятием.

Узнайте больше о различных стилях крепления.

Низкая самооценка или уверенность в себе

Люди, которым не хватает уверенности или которые испытывают трудности с самооценкой, также могут в конечном итоге отталкивать людей.

Может быть, вы действительно о ком-то заботитесь, но сомневаетесь, что способны поддерживать долгосрочные отношения или дружбу.

Вы можете поверить:

• Вы ошибетесь или подведете.
• Ты им на самом деле не нравишься.
• В конце концов они бросят вас ради кого-то другого.
• Вы будете сдерживать их, потому что вы недостаточно хороши.
• Вы не заслуживаете здоровых отношений с любящим партнером.

Если вы живете с тревогой, депрессией, другим психическим или физическим заболеванием, у вас также могут быть некоторые опасения по поводу вашей способности поддерживать их потребности и оставаться в отношениях (хотя это, вероятно, далеко от истины).

Проблемы с доверием другим

Проблемы с доверием довольно распространены среди тех, кто раньше испытывал боль предательства. Если ваш прошлый партнер обманул или солгал вам, понятно, что вам может быть трудно оправиться от этого предательства.

Нарушенное доверие трудно восстановить, и его последствия могут сохраняться, следуя за вами от одних отношений к другим. Что, если вы достигнете желаемой близости только для того, чтобы узнать, что они вас тоже обманули?

Доверие не возникает в одночасье, и совершенно нормально, что нужно некоторое время, прежде чем вы почувствуете, что можете кому-то доверять. Тем не менее, постоянное недоверие к тому, кто никогда не давал вам повода для сомнений, в конечном итоге может стать причиной неровностей на дороге.

Может быть, вы постоянно спрашиваете их или проверяете их, или вам просто сложно раскрыться эмоционально - ни то, ни другое не помогает наладить отношения, связанные со здоровьем.

Вы также можете, конечно, испытывать некоторые трудности с доверием к себе. Это часто связано с уверенностью в себе.

Если вы совершали ошибки в прошлом, вы можете беспокоиться о том, что снова напортачите и не навредите нынешнему партнеру. Вина и неуверенность в себе могут заставить вас оттолкнуть их, чтобы защитить вас обоих.

Как начать впускать людей

Признание вашей склонности отталкивать людей - первый ключевой шаг к переменам, но это всего лишь шаг.

Чтобы научиться впускать людей, потребуется время и практика, но эти стратегии могут помочь.

Помедленней

Когда вы действительно желаете близких, интимных отношений, вы можете поспешить к ним быстро. Однако настоящая близость требует времени, особенно когда история ваших отношений связана с разбитым сердцем или предательством.

Заставляя себя нырнуть еще до того, как вы действительно будете готовы, вы можете попытаться восстановить свою позицию, когда ваши страхи и сомнения вернутся. Если вы оттолкнете партнера, вы почувствуете себя в большей безопасности, но, скорее всего, не вызовете доверия.

Вместо этого попробуйте осторожный подход:

• Медленно, но верно работайте над развитием вашей связи с партнером.
• Наслаждайтесь временем, которое вы проводите вместе, вместо того, чтобы зацикливаться на надеждах или страхах относительно будущего.
• Отметьте, что вам в них нравится, чтобы напомнить себе, почему вы цените отношения.
• Ищите конкретные модели поведения, которые помогают укрепить их надежность и надежность.

Поговори об этом

Здоровые отношения требуют хорошего общения. Помимо разговоров о повседневной жизни и ваших общих ощущениях по поводу отношений, вы также захотите поделиться своими мыслями по любым возникающим вопросам.

Разговор с партнером о привычке избегать близости может показаться немного пугающим, но это может иметь большое значение для вашего прогресса.

Объяснение того, почему вы считаете близость сложной задачей, может помочь вашему партнеру понять, почему вы не решаетесь открыться, поэтому вы можете подумать о том, чтобы поделиться некоторыми подробностями о своем прошлом опыте.

Например, вы можете сказать: «Я думал, что мой бывший - это тот, с кем я проведу всю жизнь, но они обманули. Беспокойство о новом предательстве иногда вызывает у меня желание разрушить отношения, прежде чем я снова пострадаю. Я работаю над тем, чтобы говорить о своих страхах и бороться с желанием оттолкнуть людей, когда начинаю чувствовать страх ».

Если что-то конкретное заставляет вас чувствовать себя некомфортно, сообщите им: «Когда я сближаюсь, я по-настоящему счастлив, но я пока не готов говорить о планах на будущее».

Стремитесь к балансу

Если вы пытаетесь обуздать импульс оттолкнуть людей, вы можете в конечном итоге чрезмерно компенсировать это, слишком открываясь или цепляясь вместо того, чтобы уважать границы своего партнера.

Стремление к балансу может увеличить ваши шансы на успех в отношениях. Баланс может означать:

• естественным образом делиться прошлым опытом вместо того, чтобы сразу же рассказывать всю историю своей жизни
• проявлять интерес к своей жизни, не любопытствуя и не требуя знать каждую деталь
• делиться своими эмоциями с партнером, а также спрашивать об их чувствах

Ваша цель - взаимозависимость. Это означает, что вы устанавливаете связь и работаете, чтобы поддерживать друг друга, не будучи полностью зависимыми друг от друга. Вы разделяете жизнь, но при этом остаетесь самим собой.

Равновесие также может означать работу, чтобы привыкнуть к нормальному конфликту.

Если вы боитесь быть отвергнутыми, вы можете насторожиться, заметив малейший признак того, что ваш партнер просто не чувствует отношений. Но разногласия случаются время от времени даже в близких отношениях.

Чувство разочарования в связи с любимым человеком не означает, что вы хотите убрать его из своей жизни, как вы, вероятно, знаете по собственному опыту.

Избегание конфликта путем отталкивания партнера не укрепит ваши отношения, но может помочь научиться справляться с конфликтом более продуктивными способами.

Практикуйте сострадание к себе

Преодоление устоявшихся моделей поведения часто оказывается сложной задачей, поэтому не забывайте относиться к себе с добротой. Может показаться, что это не так уж много, но тот факт, что вы заметили проблему, говорит о том, что у вас есть самосознание, необходимое для установления устойчивых изменений.

Причины, по которым вы отталкиваете людей, могут повлиять на то, как быстро произойдут изменения. Тем не менее, пока вы готовы работать над этим, велики шансы, что ваши усилия окупятся.

Поговорить с терапевтом

Не можете определить причины избегания близости? Не знаете, как избавиться от привычки отталкивать близких, когда на самом деле вы хотите более глубокой близости?

Поддержка специалиста по психическому здоровью может принести большую пользу.

Вы наверняка заметите некоторый прогресс в решении этих проблем. Однако, когда вы пытаетесь ориентироваться в таких основных факторах, как тревога в отношениях, проблемы с привязанностью или симптомы психического здоровья, вам может быть трудно справиться с ними в одиночку.

Терапевты имеют достаточную подготовку и опыт, помогая людям решать проблемы избегания и другие проблемы близости. Нет ничего постыдного в том, чтобы нуждаться в дополнительной поддержке для изучения потенциальных причин или развития навыков близости.

Если тебя отталкивают

Когда у вас складывается впечатление, что друг или партнер пытается дистанцироваться, попробуйте поговорить напрямую, чтобы понять, что происходит. Например, они могут не осознавать, как их действия влияют на вас.

Они также могут справляться с чем-то совершенно не связанным с вашими отношениями. Помните, люди по-разному справляются с проблемами. Ответ, который для вас не имеет смысла, может показаться им совершенно естественным.

К началу разговора следует подумать:

• «Я заметил, что в последнее время мы не общаемся на эмоциональном уровне, и мне интересно, есть ли у вас что-нибудь на уме».
• «В последнее время у нас, похоже, много разногласий. Как мы можем работать вместе над улучшением общения? »

Как только вы выразите свои чувства, дайте им возможность объяснить и выслушать их.

Спросите, как вы можете их поддержать

Может быть, им нужно немного больше общения или немного больше физической уверенности (например, поцелуй, объятие или случайное прикосновение), чтобы чувствовать себя с вами в большей безопасности.

Им может быть полезно, если вы укажете, когда они начнут отключаться, но не всегда. Вот почему всегда разумно спрашивать, что им нужно, поскольку неправильное предположение может еще больше усложнить ситуацию.

Избегайте чрезмерных заверений

Если ваш любимый человек отталкивает вас, потому что боится быть отвергнутым, решение может показаться очевидным: просто регулярно заверяйте его в своей любви.

Говорить о своих чувствах на протяжении отношений - это нормально, но постоянные заверения в своей привязанности могут иметь неприятные последствия. Это может заставить их все больше и больше нуждаться в этой уверенности.

Консультант по семейным парам может предложить дополнительные рекомендации по эффективному решению этой проблемы.

Развивайте терпение

Когда вы чувствуете, что любимый человек отталкивает вас, страх потерять отношения может заставить вас попытаться преодолеть дистанцию ​​самостоятельно. Тем не менее, цепляясь за них или заставляя их открыться, они, вероятно, захотят еще больше закрыться.

Вместо этого сообщите им, что вы готовы помочь им и готовы действовать в удобном для них темпе. Затем покажите им, что вы имеете в виду, предоставив им пространство, которое им нужно, чтобы чувствовать себя более комфортно в интимной обстановке.

Суть

Хотя нередко отталкивать людей, когда вы боитесь получить травму, это не работает в качестве долгосрочной стратегии для хороших отношений.

Психотерапевт может помочь вам разобраться в причинах избегания близости и вместо этого потренироваться повернуться к другим.

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сфера ее интересов: азиатские языки и литература, перевод на японский язык, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.