Столкновение с чем-то вроде выкидыша или развода очень болезненно, но тем более, когда мы не получаем необходимой поддержки и ухода.
Пять лет назад муж Сары * истек кровью у нее на глазах, когда 40 врачей пытались его спасти. Ее детям в то время было 3 и 5 лет, и это внезапное и травмирующее событие в жизни перевернуло их мир с ног на голову.
Еще хуже было то, что Сара не получала поддержки со стороны семьи мужа и минимальной поддержки со стороны друзей.
В то время как ее родственники были не в состоянии понять горе и трудности Сары, друзья Сары, казалось, держались на расстоянии из страха.
Многие женщины оставляли еду на крыльце, бросались к машине и уезжали как можно быстрее. Едва ли кто-нибудь заходил в ее дом и действительно проводил время с ней и ее маленькими детьми. В основном она горевала одна.
Джорджия * потеряла работу прямо перед Днем Благодарения в 2019 году. Она мать-одиночка с умершими родителями, и ей некому было по-настоящему утешить ее.
В то время как ее друзья на словах поддерживали ее, никто не предлагал ей помочь с уходом за ребенком, присылать ей рекомендации по работе или оказывать финансовую поддержку.
Как единственный кормилец и опекун для своей 5-летней дочери, Джорджия «не имела гибкости, чтобы валяться». Из-за печали, финансового стресса и страха Джорджия сама готовила еду, водила дочь в школу и заботилась о ней.
Тем не менее, когда Бет Бриджес потеряла 17-летнего мужа из-за внезапного сердечного приступа, друзья немедленно обратились к ней, чтобы выразить свою поддержку. Они были внимательны и заботливы, приносили ей еду, водили ее поесть или поговорить, следили за тем, чтобы она занималась спортом, и даже чинили ей разбрызгиватели или любые другие предметы, которые требовали ремонта.
Они позволяли ей горевать и плакать на публике, но не позволяли ей сидеть дома наедине со своими чувствами.
В чем причина того, что Бриджес стали более сострадательными? Может быть, потому, что Бриджес находился на совершенно ином этапе своей жизни, чем Сара и Джорджия?
В кругу общения Бриджес входили друзья и коллеги, у которых был больше жизненного опыта, и многие из них получили ее помощь во время собственных травмирующих переживаний.
Однако у Сары и Джорджии, которые пережили травму, когда их дети были в дошкольном учреждении, был круг общения, полный более молодых друзей, многие из которых еще не пережили травму.
Неужели их менее опытным друзьям было просто слишком сложно понять их трудности и понять, в какой поддержке они нуждаются? Или друзья Сары и Джорджии не могли посвящать время своим друзьям, потому что их маленькие дети требовали большей части их времени и внимания?
Где тот разрыв, который оставил их наедине с собой?
«Травма ждет всех нас», - сказал д-р Джеймс С. Гордон, основатель и исполнительный директор Центра медицины разума и тела и автор книги «Трансформация: открытие целостности и исцеление после травмы».
«Очень важно понимать, что это часть жизни, а не отдельно от жизни», - сказал он. «В этом нет ничего странного. Это не что-то патологическое. Рано или поздно это просто болезненная часть жизни каждого ».
Почему одни люди или некоторые травмирующие ситуации получают больше сострадания, чем другие?
По мнению экспертов, это сочетание стигмы, непонимания и страха.
Клеймо со стигмой может быть самым простым для понимания.
Есть определенные ситуации - например, ребенок с расстройством зависимости, развод или даже потеря работы, - когда другие могут полагать, что человек каким-то образом сам вызвал проблему. Когда мы считаем, что это их вина, у нас меньше шансов предложить свою поддержку.
«В то время как стигма является причиной того, почему кто-то может не проявлять сострадания, иногда это также недостаток осведомленности», - объяснила доктор Мэгги Типтон, психиатр, клинический руководитель службы травм в центрах лечения Кэрон.
«Люди могут не знать, как поговорить с человеком, переживающим травму, или как предложить поддержку. Может показаться, что сострадания не так много, когда на самом деле они не знают, что делать », - сказала она. «Они не намерены быть безжалостными, но неуверенность и недостаток образования приводят к снижению осведомленности и понимания, и поэтому люди не обращаются за помощью к человеку, переживающему травму».
А еще есть страх.
Будучи молодой вдовой в маленьком шикарном пригороде Манхэттена, Сара считает, что другие матери в дошкольном учреждении ее детей держались на расстоянии из-за того, что она представляла.
«К сожалению, только три женщины проявили сочувствие», - вспоминает Сара. «Остальные женщины в моем сообществе остались в стороне, потому что я была их худшим кошмаром. Я напомнил всем этим молодым мамам, что их мужья могут умереть в любой момент ».
Эти страхи и напоминания о том, что может случиться, - вот почему многие родители часто испытывают недостаток сострадания, когда переживают выкидыш или потерю ребенка.
Хотя только около 10 процентов известных беременностей заканчиваются выкидышем, а уровень детской смертности резко упал с 1980-х годов, напоминание о том, что это может случиться с ними, заставляет других уклоняться от своего борющегося друга.
Другие могут опасаться, что, поскольку они беременны или их ребенок жив, демонстрация поддержки напомнит их другу о том, что они потеряли.
Почему сострадание так важно, но при этом так сложно?
«Сострадание имеет решающее значение, - сказал д-р Гордон. «Получение какого-то сочувствия, какого-то понимания, даже если с вами присутствуют просто люди, на самом деле является мостом к большей части физиологического и психологического баланса».
«Любой, кто работает с травмированными людьми, понимает решающую важность того, что социальные психологи называют социальной поддержкой», - добавил он.
По словам доктора Типтона, те, кто не получает должного сострадания, обычно чувствуют себя одинокими. Борьба через стрессовое время часто заставляет людей отступать, а когда они не получают поддержки, это усиливает их желание уйти.
«Это ужасно для человека, если он не получает должного уровня сострадания», - объяснила она. «Они начнут чувствовать себя более одинокими, подавленными и изолированными. И они начнут размышлять о своих негативных мыслях о себе и о ситуации, большинство из которых не соответствуют действительности ».
Итак, если мы знаем, что друг или член семьи испытывает трудности, почему так трудно их поддержать?
Доктор Гордон объяснил, что в то время как некоторые люди реагируют с сочувствием, другие реагируют, дистанцируясь, потому что их эмоции преодолевают их, делая их неспособными ответить и помочь нуждающемуся человеку.
Как мы можем стать более сострадательными?
«Важно понимать, как мы реагируем на других людей», - посоветовал д-р Гордон. «Слушая другого человека, мы сначала должны настроиться на то, что на самом деле происходит с нами. Нам нужно замечать, какие чувства это вызывает в нас, и осознавать нашу собственную реакцию. Затем мы должны расслабиться и обратиться к травмированному человеку ».
«Когда вы сосредоточитесь на них и на природе их проблемы, вы поймете, чем можете помочь. Часто бывает достаточно просто побыть с другим человеком », - сказал он.
Вот 10 способов проявить сострадание:
- Признайтесь, что у вас никогда раньше не было такого опыта, и вы не можете представить, как это должно быть для них. Спросите их, что им нужно сейчас, и сделайте это.
- Если у вас был подобный опыт, не забудьте сосредоточиться на этом человеке и его потребностях. Скажите что-нибудь вроде: «Мне очень жаль, что тебе пришлось пройти через это. Мы тоже через это прошли, и если вы захотите поговорить об этом в какой-то момент, я буду счастлив. Но что тебе нужно прямо сейчас? »
- Не просите их звонить вам, если им что-нибудь понадобится. Это неловко и неудобно для травмированного человека. Вместо этого скажите им, чем вы хотите заниматься, и спросите, какой день лучше всего.
- Предложите присмотреть за своими детьми, отвезти их на какое-либо мероприятие или обратно, сходить за продуктами и т.
- Присутствуйте и делайте обычные вещи, например, гуляйте вместе или смотрите фильм.
- Расслабьтесь и настройтесь на происходящее. Отвечайте, задавайте вопросы и признавайте странность или печаль их ситуации.
- Пригласите их присоединиться к вам или вашей семье на выходных, чтобы они не чувствовали себя одинокими.
- Поместите напоминание в свой календарь, чтобы звонить или писать SMS еженедельно.
- Не поддавайтесь искушению попытаться исправить их. Будьте рядом с ними такими, какие они есть.
- Если вы считаете, что им нужна консультация или группа поддержки, помогите им найти такую, где они смогут сделать открытия о себе, изучить методы ухода за собой и двигаться вперед.
* Имена изменены для защиты конфиденциальности.
Джиа Миллер - внештатный журналист, писатель и рассказчик, которая в основном занимается вопросами здоровья, психического здоровья и воспитания детей. Она надеется, что ее работа вдохновит на содержательные беседы и поможет другим лучше понять различные проблемы со здоровьем и психическим здоровьем. Вы можете просмотреть избранные ее работы здесь.
-everything-you-need-to-know.jpg)
