Если бы резкая критика, невыполненные обещания и попираемые границы исходили от кого-либо другого взрослого, вы, вероятно, навсегда разорвали бы отношения.
Но когда ваш ребенок относится к вам с презрением, бросить курить - не вариант.
Вы вложили в этого человека десятилетия своей жизни, плюс огромный запас любви, который побуждает вас продолжать попытки.
Тем не менее, иметь дело с неуважительным взрослым ребенком может быть одной из самых запутанных, приводящих в ярость, унизительных и душераздирающих проблем, с которыми вы столкнетесь как родитель и как человек.
Почему родителям так трудно справиться с неуважением?
На этот вопрос может быть столько ответов, сколько людей задают его.
Одна из причин, по которой неуважение сильно бьет по вам, заключается в том, что может казаться, что все ваши годы жертвоприношения обесцениваются и отбрасываются.
Пока ваш ребенок перечисляет ваши многочисленные неудачи, вы молча подсчитываете потраченные вами деньги, футбольные матчи, которые вы смотрели, загруженные вами вещи для стирки, домашние задания, которыми вы руководили.
Другая трудность состоит в том, что ваша личность как человека во многом связана с тем, что ваши дети думают о вас.
Немногие родители не испытывают чувства вины и сожаления по поводу некоторых аспектов своего воспитания - и ваш ребенок знает о ваших недостатках больше, чем кто-либо. Их оценка вас важнее, чем оценка любого другого человека.
И, пожалуй, самое главное, неуважение со стороны взрослого ребенка затрагивает самый глубокий родительский страх: вы не хотите их терять.
Джошуа Коулман, доктор философии, автор книг «Когда родителям больно» и «Правила отчуждения», говорит, что жестокость конфликта со взрослым ребенком часто застает родителей врасплох.
«Многие родители не готовы к той степени враждебности и антагонизма, которую они испытывают со стороны своих взрослых детей, и обнаруживают, что у них мало опыта из своих предыдущих отношений, чтобы подготовить их к тому, насколько обижены, преданы и злы, которые они чувствуют в ответ», - сказал он.
Исследования показали, что конфликты между родителями и их взрослыми детьми, скорее всего, повлияют на родителей больше, чем на их детей, потому что родители со временем все больше вкладываются в отношения.
С другой стороны, взрослые дети все больше вкладываются в свою карьеру, отношения и детей.
Эта постепенная потеря может помочь объяснить, почему неуважение со стороны взрослого ребенка переносится гораздо тяжелее, чем истерики малыша или едкая дерзость дерзкого подростка.
Что могло вызвать неуважение?
Отчеты переписи населения США показывают, что примерно треть молодых людей (в возрасте от 18 до 34 лет) живут дома со своими родителями, а это около 24 миллионов человек.
Четверть людей в возрасте от 25 до 34 лет не ходят в школу и не работают, что дает новое название этому жизненному этапу: переходная зрелость.
Поскольку многие важные вехи взросления отложены, разочарование и стресс могут влиять на все отношения в доме.
Для некоторых семей на карту поставлена совершенно иная независимость. Когда взрослый ребенок помогает ухаживать за старшим родителем, смена ролей может вызвать множество сложных чувств.
В исследовании 2018 года исследователи изучали конфликты между взрослыми детьми и старшими родителями и обнаружили, что напряженность разгорается, когда у этих двоих разные цели.
То, что хотел родитель (например, «Я собираюсь поехать в продуктовый магазин сам»), иногда противоречило тому, что хотел взрослый ребенок («Я за рулем - вы разобьете машину»), вызывая эмоциональный фейерверк.
Чем упорнее родитель, тем более негативным может быть настроение взрослого ребенка.
Эти два конца спектра определенно не охватывают все типы конфликтов и не могут полностью объяснить враждебное неуважение.
Культурные перспективы, семейная динамика и индивидуальные проблемы также могут внести свой вклад. Ниже приведены некоторые возможные объяснения.
Домашняя правда
Каким бы неохотным мы ни были, чтобы слышать резкую критику от наших детей, никто не является идеальным родителем.
Ваш выбор и даже ваши личные качества могли создать трудности для ваших детей, предназначались вы им или нет. Гнев, направленный на вас (даже если он кажется непропорциональным), может быть результатом прошлых событий или травм.
Душевное здоровье
Если вы воспитываете кого-то с серьезным психическим заболеванием, вы, вероятно, уже испытали значительный стресс из-за его благополучия. Беспокойство могло даже повлиять на вашу трудовую жизнь.
По словам Коулмана, психическое заболевание может влиять на:
- как ваш ребенок воспринимает вас
- как ваш ребенок общается
- может ли ваш ребенок постоянно управлять эмоциями
- сможет ли ваш ребенок правильно определить причину конфликтов между вами
Использование психоактивных веществ
Если у вашего взрослого ребенка расстройство, связанное с употреблением алкоголя или психоактивных веществ, это может сильно повлиять на ваши отношения.
Употребление психоактивных веществ может усиливать эмоции, усиливать склонность обвинять других и ухудшать способность к здоровому общению.
Влияние других
Возможно, враждебность вашего взрослого ребенка к вам подогревается кем-то еще в его жизни - другом, супругом или другим человеком.
Также возможно, что ваш супруг (а) или бывший супруг (а) сформировал свое мнение о вас или оказал на них давление, чтобы они разошлись с вами.
«Текущие исследования показывают, что дети, которые стали жертвами синдрома отчуждения родителей, гораздо чаще воспринимают другого родителя как плохого или нелюбящего. Поэтому легче представить отчужденного родителя как презренного и не заслуживающего уважения », - объяснил Коулман.
История жестокого обращения
Если ваш супруг (а) разговаривал с вами или вашими детьми в эмоциональной оскорбительной манере, ваш ребенок может позволить себе такую же вольность, как и вы.
Например, исследователи обнаружили, что те, кто подвергался жестокому обращению в детстве, более склонны к жестокому обращению со своими старшими в более позднем возрасте.
Что вы можете сделать с неуважением?
Течение определенно изменилось. Когда-то вы могли установить закон и потребовать вежливости или ответственности. Ваши правила были исполнены: Вы заземлены. Дай мне ключи от машины. Сдать телефон.
Но когда ваши дети становятся взрослыми, большая часть власти находится в их руках. Теперь у них есть выбор, поддерживать ли они с вами отношения, и они могут установить некоторые основные правила взаимодействия.
Этот сдвиг в динамике власти может полностью дезориентировать, и вам, возможно, придется принять меры, чтобы осмыслить свои чувства по этому поводу.
Тем не менее, если кто-то относится к вам с неуважением, вы можете сделать несколько вещей, чтобы выяснить, что является причиной этого, и выработать более здоровый способ общения.
Подумайте о том, чтобы изменить свой стиль воспитания
Поскольку зарождение взрослой жизни - относительно новое понятие, исследования ограничены.
В одном исследовании, однако, исследователи изучили, какие стили воспитания привели к наибольшему чувству благополучия среди молодых людей. Они сравнили следующие стили воспитания:
- авторитарный
- авторитетный
- снисходительный
- небрежный
Исследователи обнаружили, что благополучию взрослого ребенка на этом этапе жизни лучше всего способствовал разрешительный и авторитарный стиль.
Исследователи подчеркнули необходимость давать указания и советы, а не издавать правила или пытаться установить контроль.
Они также рекомендовали родителям рассмотреть как они предоставляют руководство и совет: целью должно быть подчеркивание тепла, привязанности и поддержки. Сведение к минимуму нежелательных советов - еще одна хорошая стратегия.
Признайте боль, которую вы, возможно, причинили
Если ваш ребенок заявляет (хотя и ненадлежащим образом), что ваше воспитание оставляло желать лучшего, важно взять на себя ответственность за любой вред, который вы могли причинить.
«Как родители, мы должны признать, что мы, возможно, создали проблемы для наших детей, даже когда мы приносили жертвы и пытались сделать все, что в наших силах», - сказал Коулман.
«Вам следует сострадать к себе, если вы делаете все, что в ваших силах, и вам следует попытаться сострадать к жалобе вашего ребенка на то, что этого недостаточно».
Когда вы признаете, что вы (сознательно или неосознанно) причинили боль своему ребенку в прошлом, вы открываете возможность для более здоровых отношений в будущем.
«Родители, которые могут признать жалобы своих детей без чрезмерной защиты, имеют больше шансов на восстановление своих отношений», - сказал Коулман.
Научитесь устанавливать здоровые границы
Можно выслушать, взять на себя ответственность, исправить ситуацию - и при этом защитить себя от оскорбительного или неуважительного обращения. Это сложная задача, но воспитание детей почти всегда является проблемой.
Есть разница между тем, чтобы позволить ребенку выражать гнев или выражать недовольство и позволять ребенку оскорблять вас эмоционально или словесно.
Хотя большая часть неуважения, вероятно, относится к категории грубого поведения, а не откровенного оскорбления, у вас есть право устанавливать ограничения и просить о более уважительном разговоре.
Центры по контролю и профилактике заболеваний определяют эмоциональное или словесное оскорбление пожилых людей как умышленное причинение:
- тоска
- душевная боль
- страх
- унижение
- бедствие
Если вы ожидаете конфликта, вот несколько советов, как поддерживать максимально здоровый и продуктивный разговор:
- Заранее подумайте о своих целях и ограничениях.
- Начните разговор на позитивной ноте - возможно, выразив уверенность в том, что у вас все получится.
- Подготовьте стратегию выхода, чтобы вы могли отложить тему или выйти из ситуации, которая становится слишком напряженной.
- Покажите ребенку, что вы слушаете. Сохраняйте спокойствие, оставайтесь занятыми, повторяйте вслух проблемы ребенка и минимизируйте самооборону.
- Установленных лимитов. Если обзывать вас не получится, дайте ребенку знать, что вы повесите трубку или уйдете, если это произойдет.
- Выполните и продолжайте. Если вам нужно повесить трубку или уйти, сделайте это. Когда прошел день и настроение остыло, перезвоните. Узнайте, сможете ли вы добиться большего прогресса.
Что делать, если возникло отчуждение?
Некоторые взрослые дети реагируют на постоянные конфликты, полностью отказываясь от отношений, временно или навсегда.
Исследования показывают, что до 20 процентов детей не контактируют с отцом, а около 6,5 процентов детей проживают отдельно от матери.
В некоторых случаях отчуждение от вашего ребенка может также включать отчуждение от внуков. Некоторым это может быть очень сложно.
Если вы попали в такую ситуацию, задумайтесь над ее причинами. Подумайте о том, чтобы поработать с терапевтом, чтобы выяснить, почему ваш ребенок прекращает контакт.
Поиск поддержкиЭти организации могут помочь вам найти индивидуального или семейного терапевта или группу поддержки в вашем районе:
- Психология сегодня
- Терапия для латинского языка
- Черный Альянс Психического Здоровья
- Психическое здоровье в Америке
Если они не возражают, отправьте своему взрослому ребенку электронные письма, текстовые или голосовые сообщения, в зависимости от того, что им удобно. Уважайте их границы и решение, сообщая, что еще есть обратный путь к вам, когда они будут готовы.
«Продолжать протягивать руку помощи - это родительский акт. Это демонстрация заботы и преданности делу. Это держит дверь открытой, - посоветовал Коулман. «Это делает вас человечным. Это показывает, что вы достаточно любите своего ребенка, чтобы бороться за него, даже когда вы возвращаетесь - буквально - ничего, кроме горя ».
Поскольку отчуждение может быть чрезвычайно болезненным, вам может быть полезно поговорить о потере с терапевтом или группой поддержки в вашем районе или в Интернете.
Вы также можете сообщить своему ребенку, что вы работаете с терапевтом, чтобы преодолеть проблемы, которые привели к отчуждению. Это может показать, что вы серьезно относитесь к налаживанию отношений.
Вывод
Общение с неуважительным взрослым ребенком может вызвать у вас чувство вины, обиды и гнева.
Многие факторы могут вызвать или усугубить неуважительное поведение: психические расстройства, ваш стиль воспитания, употребление психоактивных веществ, другие члены семьи. Ваша собственная семейная история тоже может все усложнить.
Если ваша цель - поддерживать отношения с ребенком, важно сохранять спокойствие во время неприятных встреч. Ваша способность выслушивать их опасения может быть ключом к тому, чтобы оставаться на связи.
Но также важно устанавливать и сохранять свои собственные границы. Вам не нужно мириться с насилием, чтобы сохранить отношения с ребенком.
Если вам нужна помощь в преодолении сложных эмоций, которые может спровоцировать неуважительный ребенок, или если вы хотите научиться устанавливать и поддерживать более здоровые ограничения, вам может быть полезно поговорить с терапевтом или другими родителями, которые прошли через аналогичную проблему. .
Если, несмотря на ваши усилия, ваш ребенок решает уйти из вашей жизни на короткий или длительный период, дайте ему понять, что вы все еще здесь, по-прежнему любите его и готовы восстановить связь, когда они будут.
