Когда Келли Деферме в 18 лет поставили диагноз сахарный диабет 1 типа (СД1), она сразу вообразила то, с чем столкнется в своем мире: море сострадательных людей, желающих учиться, готовых и желающих понять и поддержать ее в этом новом диабет жизни.
Однако то, что она находила, часто было совершенно другим.
Вместо сострадания она нашла осуждение. Вместо того, чтобы учиться, она сталкивалась с людьми, которые уже сделали (неверную) оценку того, почему ей поставили диагноз. Даже в кабинете врача она обнаружила стыд и давление - давление, которое в конечном итоге привело ее в тиски полномасштабного расстройства пищевого поведения.
«Мне пришлось пойти к дерматологу за чем-то, и, даже не взглянув на меня или свою карту, после того, как я упомянул диабет, этот врач сказал:« Ага! Бьюсь об заклад, если бы вы только что сбросили 20 фунтов, у вас не было бы диабета ». Я знаю, что это неправда, но это было начало. Этот комментарий был спусковым крючком, взрывом пороховой бочки, что стало моим расстройством пищевого поведения », - сказал Диабет Майн Деферме из Колорадо.
Спустя годы у нее все хорошо, она адаптировалась к жизни с диабетом, а также нашла выход из тьмы своего расстройства пищевого поведения.
Но она по-прежнему видит - повсюду - главный ингредиент, который, по ее мнению, делает жизнь с диабетом еще более сложной: токсичные отношения.
«Диабет - это такая отрицательная стигма», - сказала она. «Мы осуждаем себя, а затем, когда весь мир, кажется, готов обвинить нас (за то, что у нас это есть), что ж, это может испортить вам голову».
Токсичные отношения не уникальны для диабетической жизни. Но токсичные отношения могут повлиять на жизнь человека, страдающего диабетом.
Почему отравление болит
«Токсичные отношения и окружающие их стрессоры, безусловно, могут иметь большее влияние на людей с диабетом», - говорит Марк Хейман, доктор философии, специалист по лечению и образованию диабета, диабетический психолог, основатель и директор Центра диабета и психического здоровья в Сан Диего. Доктор Хейман также сам живет с СД1.
«Это реакция на стресс», - говорит он. «Организм реагирует борьбой или бегством, и независимо от того, что выберет ваше тело, он высвобождает кортизол, который, к сожалению, повышает уровень сахара в крови».
Один жестокий комментарий («Если бы вы только правильно ели, вам бы не пришлось с этим мириться!») Может кратковременно поднять уровень сахара в крови. Что-то стрессовое и сильное, например, плохой разрыв, начальник, который думает, что вы полны ерунды из-за всего этого, или даже родитель, чрезмерно контролирующий подростка или молодого взрослого, может привести к повышению уровня сахара в крови из-за стресса на более длительные периоды времени.
Токсичные отношения могут влиять на диабет и другим способом: заставляя людей с диабетом скрывать свое состояние, бороться с ним, а иногда, что еще хуже, прекращать то, что необходимо делать для здоровой жизни.
«Когда токсичный человек навязывает свои взгляды на человека с диабетом, это может заставить человека с диабетом отказаться от своих диабетических потребностей», - говорит Хейман DiabetesMine.
По его словам, токсичность может повлиять на выбор, который тоже кажется банальным. Как сотрудник, чей начальник высмеивает диабет. Этот сотрудник может либо заниматься лечением диабета только в частном порядке (и поэтому часто просто пропускать то, чем должен заниматься), либо не брать перерыв на работе, когда это необходимо.
А те, у кого есть друзья, которые либо действуют как «продовольственная полиция», либо предоставляют ложную информацию о методах лечения и лечениях, либо оказывают давление на человека с диабетом, чтобы он не сделал лучший выбор? Они также могут заставить человека пропускать необходимые шаги в течение дня или не говорить, когда ему нужна помощь, например, если у него падает уровень сахара в крови.
По словам Хеймана, сочетание того, что вы не делаете то, что вам нужно, и стресс, вызывающий повышение уровня сахара в крови, может нанести серьезный ущерб в долгосрочной перспективе.
Так что же делать больному диабетом?
Эксперты говорят следующее: знайте, кем могут быть токсичные люди в вашей жизни. А затем либо помогите им изменить их действия, либо разорвите с ними связи и продолжайте движение.
Кто может быть токсичным?
Токсичность может проявиться практически под любым углом. Изнутри вашей семьи или отношений. На работе или в школе (коллеги, учителя, начальники и т. Д.). В медицинских кабинетах. Незнакомцы в автобусе, которые замечают инсулиновую помпу и чувствуют необходимость «помочь». Родитель убежден, что их ребенок-подросток или молодой взрослый не может справиться с диабетом самостоятельно. И да: ваше собственное «я».
Для Даны Клинт, взрослой с сахарным диабетом 1 типа, которой был поставлен диагноз в возрасте 8 лет, жизнь, в которой она открыто и почти небрежно относилась к лечению диабета, исчезла, когда она влюбилась и вышла замуж за человека, чья токсичность в отношении диабета изменила ее.
«Он не хотел иметь ничего общего с моим диабетом», - говорит она. «Всегда было это внутреннее напряжение».
Но Клинт отодвинул это в сторону, думая, что любовь может исцелить все. Вместо того, чтобы сопротивляться или объяснять свои потребности, она приспособилась к его обидам, даже глядя в другую сторону, когда - если она чем-то расстроена - он называл ее «диабетической».
«Я всегда была из тех, кто просто достает глюкометр и проверяет», - говорит она. «Но я хотела быть хорошей женой».
Поэтому она начала проверять ванную, когда их не было дома, в спальне дома. Со временем это приводило к тому, что не проверяли вообще или ждали введения болюса после еды, а затем забывали. По ее словам, ее уровень A1C резко вырос, и она даже попала в больницу с диабетическим кетоацидозом (DKA).
Она обратилась к психологу и начала понимать, что, возможно, это вовсе не ее диабет, который нужно было скрывать или менять. Прежде чем она предприняла какие-то действия, и пока она снова копала, чтобы снова достичь лучших целей ежедневного ухода, ее муж объявил: он просто не может больше быть «женатым на диабете».
«Тогда я поняла, что он рассматривает диабет как всю мою личность», - говорит она. Через два дня ей заполнили документы о разводе. Сегодня она одинока, сильна и лучше умеет видеть токсичные отношения и принимать меры по их устранению.
«Теперь я снова нахожусь на помпе, вытаскиваю вещи на стол и делаю то, что мне нужно, где бы я ни находился и когда мне это нужно. Прямо как та девушка, которой я была », - говорит она.
Есть также те, кто, в отличие от ее бывшего, имеют благие намерения, но, возможно, ошибаются в своих советах или действиях, не понимая, что они могут причинять вред, а не помогать.
Подростки и молодые люди, которые часто готовы работать ради независимости, могут столкнуться с этим в самом неожиданном месте: у своих любящих, заботливых родителей.
Хейман определяет токсичные отношения в отношении диабета как отношения, которые «пересекают границы» - границы, которые должен устанавливать человек с диабетом и уважать окружающие.
Это может бросить вызов родителям, и результат может быть отрицательным.
«Некоторые родители вертолетов», - говорит он.
«Если вам 25 лет, и ваш родитель все еще следит за вами и звонит, когда вы находитесь в высоком или низком состоянии (если вы не просили их об этом), я бы охарактеризовал это как пересечение этой границы».
Сюда входят люди студенческого возраста с диабетом, которые могут захотеть лечить диабет самостоятельно. По его словам, родители, которые не могут или не хотят уважать это, могут посеять семена стресса и беспокойства в их ребенке, что не только приведет к повышению уровня сахара в крови, вызванному стрессом, но и, возможно, разрушит важные отношения.
И еще есть тот человек, которого вы на самом деле может изменения, хотя и с большим трудом: Себя.
«Самость может быть наиболее распространенной токсической связью из всех», - говорит Кэрри Свифт, сертифицированный специалист по лечению диабета и образования, а также координатор по качеству Регионального медицинского центра Кадлек в Ричленде, штат Вашингтон.
«И не похоже, чтобы вы могли полностью отдохнуть от диабета», - говорит она DiabetesMine.
Токсичные отношения с собой могут выглядеть как суждение в вашей голове: «Я всегда делаю это неправильно!» "Я снова под кайфом, как я могу не понять это правильно?" и даже хуже: «Зачем? Я от этого воняю ». - и это может быть сложно преодолеть, особенно если другие токсичные отношения усиливают его, - объясняет Свифт.
Как изменить вещи
Не всегда легко изменить поведение, и вы не всегда можете просто исключить кого-то из своей жизни.
Свифт работает со своими клиентами над тем, что она называет «четырьмя А»: избегать, приспосабливаться, изменять и принимать.
Возьмем, к примеру, довольно токсичные отношения, с которыми сталкивается почти каждый человек с диабетом: так называемая продовольственная полиция, которая думает, что лучше всех знает, что человек с диабетом должен или не должен есть.
«Я не думаю, что это кому-то удастся», - говорит она.
Свифт предлагает, чтобы вместо того, чтобы злиться или огрызаться, вы практикуете «переосмысление» ситуации. Она называет их «я-сообщениями» - способом увести возможный конфликт от человека, доставляющего вам стресс.
Например, она говорит, что если человек спрашивает вас каждый раз, когда вы, скажем, наслаждаетесь угощением (и болюсом для него или нет), и человек читает вам лекцию, вы можете подойти к нему следующим образом:
"Когда ты (заполните пусто) Я чувствую (скажите им, что вы чувствуете). Если бы вы вместо этого (заполните пустое место с указанием того, что может сделать или сказать человек получше), Я был бы рад. "
Другими словами, вместо того, чтобы просто злиться, Свифт говорит: «Вы должны дать им« взамен », чтобы они могли понять и, надеюсь, выбрать лучшее действие в следующий раз».
Это действие будет относиться к категории «адаптироваться или измениться»: как только вы увидите, как они реагируют с течением времени, вы можете принять их новое поведение или просто избегать их, говорит она.
В кабинете врача Свифт говорит: «Мы все должны защищать самих себя» и не чувствовать себя плохо, задавая вопросы или давая отпор медицинским экспертам.
Если вам не нравится, как обстоят дела с каким-либо медицинским лицом, она говорит: «Вы можете попросить их изменить».
Что касается подростков и молодых людей, которые могут чувствовать, что их родители перегибают палку?
«Общение с родителями по этому поводу может быть трудным в этом возрасте», - говорит она.
«Дайте им« обучающие моменты ». Укажите, когда вы все делаете правильно, напоминая им, что никто не идеален в лечении диабета. Сообщите, что вы не только хотите это сделать, но и можете это сделать ».
Во всех этих случаях она предлагает потренироваться в ролевой игре с вашим инструктором по диабету, что она часто делает с пациентами.
Хейман предлагает сосредоточиться на границах. В каждых отношениях решайте, где они и что они собой представляют, а затем сообщайте о них, «чтобы помочь людям делать то, что вы хотите, и не делать того, чего вы не хотите».
«Люди часто думают, что они помогают, хотя на самом деле это не так. Этому помогает твердый, но вежливый отзыв о том, как то, что они говорят и делают, может на вас повлиять », - говорит он.
Тогда посмотрим, как оно пойдет.
«Отвечает ли человек? Если они этого не сделают, тогда, возможно, они не лучший человек в вашей жизни », - заключает Хейман.
Для Клинта решением был развод. Но она пытается решить эти проблемы и понимать, когда люди прилагают усилия.
«Я не думаю, что вам нужен идеальный человек, когда дело касается диабета», - говорит она.
Она советует в любом случае не принимать решение об отношениях, основываясь исключительно на диабете. Другими словами, выбора пары с кем-то, потому что он хорошо справляется с диабетом, тоже недостаточно.
Совет Деферме? Сначала поработайте над своими отношениями с самим собой, и тогда вы будете лучше подготовлены, чтобы помочь другим адаптироваться к тому, что вам нужно в этой диабетической жизни.
«Вооружитесь информацией, - говорит она. «Диабетическое сообщество обладает огромным количеством информации и поддержки. Найдите приятеля, который понимает все это и поможет вам научиться справляться с теми, кто этого не делает. Это все изменит ».
Даже тогда, говорит она, будьте осторожны, чтобы найти кого-то, кто оказывает положительное влияние.
«Потому что, если в итоге вы окажетесь одержимыми цифрами, ну, моя личность не связана исключительно с диабетом или моими числами», - говорит она. «Мне нужно было найти других, кто хотел бы жить так, как я хочу».
К счастью, она есть и есть. Не то чтобы потенциал токсичности когда-либо исчезнет. По ее словам, она просто готова к этому.
«У всего мира есть мнение о вашем личном и уникальном здоровье, и все они хотят поделиться им», - говорит она. «Вы должны накапливать свои знания и уверенность, и это того стоит».
