Иногда «чувствую себя лучше» просто неправдоподобно.
Здоровье и благополучие влияют на жизнь каждого человека по-разному. Это история одного человека.
Несколько месяцев назад, когда холодный воздух обрушился на Бостон в начале осени, я начал чувствовать более серьезные симптомы моего генетического заболевания соединительной ткани, синдрома Элерса-Данлоса (EDS).
Боль во всем теле, особенно в суставах. Усталость, которая иногда была настолько внезапной и такой сильной, что я засыпал даже после 10 часов качественного отдыха накануне вечером. Когнитивные проблемы, из-за которых я с трудом мог вспомнить основные вещи, такие как правила дорожного движения и то, как отправить электронное письмо.
Я рассказывал об этом своей подруге, и она сказала: «Надеюсь, тебе скоро станет лучше!»
«Почувствуйте себя лучше» - это заявление из лучших побуждений. Для многих людей, у которых нет синдрома Элерса-Данлоса или другой хронической инвалидности, трудно представить, что мне просто не станет лучше.
EDS не определяется как прогрессирующее состояние в классическом смысле, как это часто бывает при рассеянном склерозе и артрите.
Но это пожизненное состояние, и многие люди испытывают симптомы, которые ухудшаются с возрастом, поскольку коллаген и соединительная ткань в организме ослабевают.
Реальность такова, что мне не станет лучше. Я могу найти лечение и изменения в образе жизни, которые улучшат качество моей жизни, и у меня будут хорошие и плохие дни.
Но моя инвалидность на всю жизнь - это совсем не то, что вылечить от гриппа или сломать ногу. «Почувствуй себя лучше» - неправда.
Я знаю, что может быть непросто вести беседу с близким вам человеком, имеющим инвалидность или хроническое заболевание. Вы хотите пожелать им всего наилучшего, потому что нас учат вежливости. И вы искренне надеетесь, что они «поправятся», потому что вы заботитесь о них.
Не говоря уже о том, что наши социальные сценарии наполнены сообщениями о выздоровлении.
Есть целые разделы поздравительных открыток, чтобы послать кому-то сообщение о том, что, как вы надеетесь, он скоро «почувствует себя лучше».
Эти сообщения очень хорошо работают в острых ситуациях, когда кто-то временно болен или травмирован и ожидает полного выздоровления через недели, месяцы или даже годы.
Но для тех из нас, кто не попал в такую ситуацию, услышать «выздоравливай скорее» может принести больше вреда, чем пользы.
Это социальное сообщение настолько распространено, что когда я был ребенком, я искренне верил, что когда стану взрослым, я волшебным образом поправлюсь.
Я знал, что у меня есть инвалидность на всю жизнь, но я так глубоко усвоил сценарий «выздоравливай», что представлял, что когда-нибудь проснусь - в 22, 26 или 30 - и смогу делать все, что могли мои друзья и сверстники. сделать легко.
Я бы проработал в офисе 40 и более часов без необходимости делать длительные перерывы и регулярно болеть. Я бегал по переполненной лестнице, чтобы успеть на метро, даже не держась за поручни. Я мог есть все, что хотел, не беспокоясь о последствиях ужасной болезни в течение нескольких дней.
Когда я закончил колледж, я быстро понял, что это неправда. Я все еще изо всех сил пытался работать в офисе, и мне нужно было оставить работу своей мечты в Бостоне, чтобы работать из дома.
У меня все еще была инвалидность - и теперь я знаю, что всегда буду.
Как только я понял, что мне не станет лучше, я, наконец, смог работать над тем, чтобы принять это - жить своей лучшей жизнью. в пределы моего тела.
Однако принятие этих ограничений вызывает у многих из нас сожаление. Но это становится легче, когда рядом с нами есть друзья и семья, которые поддерживают нас.
Иногда бывает проще бросить в ситуацию позитивные банальности и добрые пожелания. По-настоящему сопереживать тому, кто переживает действительно трудное время - будь то инвалидность, потеря любимого человека или пережитая травма - сложно.
Сочувствие требует, чтобы мы сидели с кем-то там, где он есть, даже если место, где он находится, темное и ужасающее. Иногда это означает сидеть с дискомфортом, зная, что вы не можете «исправить» вещи.
Но по-настоящему услышать кого-то может быть значительнее, чем вы думаете.
Когда кто-то прислушивается к моим страхам - например, о том, как я беспокоюсь о том, что моя инвалидность ухудшается, и обо всем, что я, возможно, больше не смогу делать, - быть свидетелем в этот момент является мощным напоминанием о том, что меня видят и любят.
Я не хочу, чтобы кто-то пытался скрыть беспорядок и уязвимость ситуации или мои эмоции, говоря мне, что все будет хорошо. Я хочу, чтобы они сказали мне, что даже когда что-то не в порядке, они все еще рядом со мной.
Слишком многие люди считают, что лучший способ оказать поддержку - это «решить» проблему, даже не спрашивая меня, что мне от них нужно в первую очередь.
Чего я действительно хочу?
Я хочу, чтобы они позволили мне объяснить проблемы, с которыми я столкнулся на лечении, не предлагая мне нежелательных советов.
Предлагать мне совет, когда я не просил его, просто звучит так, как будто вы говорите: «Я не хочу слышать о вашей боли. Я хочу, чтобы вы поработали еще лучше, чтобы нам больше не приходилось об этом говорить ».
Я хочу, чтобы они сказали мне, что я не буду обузой, если мои симптомы ухудшатся, и мне придется отменить планы или больше использовать трость. Я хочу, чтобы они сказали, что они поддержат меня, сделав так, чтобы наши планы были доступны - всегда были рядом со мной, даже если я не могу делать то же самое, что делал раньше.
Люди с ограниченными возможностями и хроническими заболеваниями постоянно пересматривают наши определения хорошего самочувствия и того, что значит чувствовать себя лучше. Это помогает, когда люди вокруг нас хотят делать то же самое.
Если вам интересно, что сказать, когда вашему другу не станет лучше, начните с разговора с ним (а не с ним).
Нормально задавайте вопрос: «Как я могу поддержать вас прямо сейчас?» И узнайте, какой подход наиболее целесообразен в данный момент.
«Вы хотите, чтобы я просто послушал? Вы хотите, чтобы я посочувствовал? Вам нужен совет? Помогло бы мне, если бы я тоже злился на те же вещи, что и ты? »
Например, мы с друзьями часто назначаем время, когда все мы можем просто выразить свои чувства - никто не будет предлагать совета, если его не попросят, и мы все сочувствуем вместо того, чтобы предлагать банальности вроде «Просто продолжайте смотреть дальше». светлая сторона!"
Выделение времени для разговора о наших самых тяжелых эмоциях также помогает нам оставаться на связи на более глубоком уровне, потому что это дает нам специальное пространство, чтобы быть честными и откровенными в своих чувствах, не беспокоясь о том, что нас уволят.
Этот вопрос - «что тебе от меня нужно?» - это то, о чем нам всем было бы полезно, если бы мы все могли чаще спрашивать друг друга.
Вот почему, например, когда моя невеста приходит домой с работы после тяжелого дня, я обязательно спрашиваю ее именно об этом.
Иногда мы даем ей возможность высказать свое мнение о том, что было трудно, а я просто слушаю. Иногда я повторяю ее гнев или разочарование, предлагая необходимое ей подтверждение.
В других случаях мы игнорируем весь мир, строим форт из одеял и смотрим «Дэдпул».
Если мне грустно, будь то из-за моей инвалидности или просто потому, что моя кошка игнорирует меня, это все, что я хочу - и все, что действительно хочет каждый: чтобы меня слышали и поддерживали таким образом, который говорит: «Я вижу тебя, я люблю тебя, и я здесь ради тебя ».
Алайна Лири - редактор, менеджер по социальным сетям и писатель из Бостона, штат Массачусетс. В настоящее время она помощник редактора журнала Equally Wed и редактор социальных сетей в некоммерческой организации We Need Diverse Books.
