Созависимость: как эмоциональное пренебрежение превращает нас в приятелей

Вы не можете изменить то, что с вами произошло, но вы можете изменить свой рост.

Все мы научились формировать привязанность к друзьям, семье и близким, когда росли, но не все из нас научились одинаково здоровым способам взаимоотношений с людьми.

Семейные системы, в которых мы выросли, показали нам, как создавать связи.

В то время как некоторые люди научились иметь здоровую привязанность к людям в нашей жизни, другие научились созависимости, основываясь на том, как с ними обращались, заботились или пренебрегали. Это то, что психологи называют теорией привязанности.

Если опекуны отсутствовали, игнорировали ваши эмоции или учили вас действовать особым образом, чтобы заслужить любовь и одобрение, велика вероятность, что вы будете созависимы в своих отношениях.

«Дети, которые вырастают созависимыми, обычно растут в семьях, где у них действительно был хороший любовный контакт: объятия, поцелуи, покачивания и обнимания со стороны родителей. Однако в других случаях родитель был эмоционально недоступен для них », - объясняет Габриэль Усатински, MA, LPC, психотерапевт.

«Другими словами, ребенок временами чувствовал себя эмоционально покинутым родителем. Это, естественно, вызывает сильную тревогу из-за страха быть брошенным, когда этот ребенок станет взрослым ».

Поэтому созависимые люди учатся ставить потребности других выше своих собственных и жертвуют своими потребностями и принципами, чтобы поддерживать отношения.

Созависимые люди испытывают сильную тягу к признанию и самооценке со стороны других.

Терапевты, которые говорили с Healthline, согласны с тем, что лучший вид отношений, к которому следует стремиться, - это взаимозависимость, когда оба партнера ценят эмоциональную связь и преимущества отношений, но могут поддерживать отдельное чувство собственного достоинства и личного счастья.

Просто научиться быть более независимым - не так просто, как решить изменить свои отношения.

Созависимость может быть связана с травмой привязанности. Это может заставить человека задаться вопросом, любимы ли они и достойны ли они, могут ли другие быть доступными и отзывчивыми к ним, и безопасен ли мир для них.

По словам Усатынского, сейчас из-за пандемии эти эмоции вызывают даже больше, чем обычно.

«Использование вашего партнера как средство идентификации - это нездоровая форма зависимости», - говорит Healthline Джуди Хо, доктор философии, клинический и судебный нейропсихолог. «Если ваш партнер процветает, вы тоже. Если ваш партнер терпит неудачу, вы тоже ».

Далее она объясняет: «Вы делаете все, чтобы ваш партнер был счастлив. Вы продолжаете спасать их от саморазрушительных действий или убираете все их беспорядки, чтобы попытаться заставить их остаться в отношениях ».

Такая самоотверженная природа типична для созависимости и может привести к серьезным проблемам в отношениях.

«Вы так боитесь потерять своего партнера, что готовы мириться с его ужасным, даже оскорбительным поведением, просто чтобы сохранить его в своей жизни», - объясняет Хо.

Вот тут и проявляется травма привязанности. Вот как она может проявляться у вас:

Стиль прикрепленияКак ты появляешьсяПримерыДиссидентско-избегающийВы, как правило, отдаляетесь от других, чтобы скрыть свои истинные чувства и избежать отказа.погрузиться в работу, чтобы создать дистанцию ​​между собой и другими; уход из ваших отношений, когда возникает конфликтТревожно-озабоченныйВы склонны чувствовать себя неуверенно в отношениях, боитесь остаться в одиночестве.становиться «навязчивым», когда с партнером возникают трудности; предполагая худшее, например, любимый человек может заболеть или может уйтиТревожно-избегающийВы жаждете близости с другими, но уходите, когда все становится серьезным или интимным.отталкивать людей, когда они пытаются позаботиться о вас, проверять их лояльность; чрезмерно критично относиться к партнерам, чтобы оправдать уход

Созависимость и нездоровый стиль привязанности не означает, что вы потерпели неудачу.

Ты на самом деле может разучить эти шаблоны. Это начинается с построения вашей самооценки вне и отдельно от других. Для некоторых из нас (особенно для людей с пренебрежительно-избегающими чертами) это также означает отвлечение нашего чувства собственного достоинства от нашей карьеры.

Чтобы иметь здоровые, взаимно любящие отношения, мы должны уметь успокаивать те части нашего мозга, которые ищут безопасности, культивируя эту безопасность внутри себя, а не снаружи.

«Саморефлексия и познание себя путем развития хобби и самостоятельной работы очень полезны для этого», - говорит Хо.

Как только вы познаете себя лучше, вы сможете научиться быть рядом с собой и доверять себе заботу о своих потребностях.

Так как же в итоге выглядит безопасный стиль прикрепления?

По словам Усатинского, одним из отличительных признаков надежного крепления является «исправная система реагирования на сигнал». Это означает, что партнер A может сигнализировать о своей потребности, а партнер B будет своевременно реагировать на эту потребность, не чувствуя, что ему что-то «задолжали» взамен.

Чтобы отношения были безопасными или стали надежно привязанными, эта система реагирования должна быть взаимной.

Созависимость, с другой стороны, действует однонаправленно, когда созависимый партнер удовлетворяет потребности своего партнера, без взаимности.

Это само по себе может создать дополнительную травму привязанности, поэтому очень важно, чтобы партнеры работали над устранением своей собственной истории привязанности.

Вопросы для изучения травмы привязанности

• В детстве кто-то, кого вы любили (или кто вам нуждался в поддержке, защите или заботе), бросал вас в повешение? Как это повлияло на то, как вы видели себя или других?
• Какие истории о любви вы усвоили? Надо ли его зарабатывать? Это награда за хорошее поведение? Вы достойны этого всегда или только иногда? Откуда пришли эти идеи и как они могут вас сдерживать?
• Попробуйте визуализировать себя ребенка. Что им нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности, заботиться о них и видеть? Как вы могли бы дать это себе сейчас?

Как всегда, лучше всего обсудить эти вопросы с лицензированным терапевтом. Вы можете изучить этот ресурс, чтобы узнать о доступных вариантах терапии, включая телетерапию.

«Травма привязанности может стать серьезной раной, которая, если вы носите ее с собой на протяжении всей жизни, может стать самоисполняющимся пророчеством», - объясняет Хо. Как вы можете начать его лечить?

Если вернуться к молодости и переписать «историю отказа», это поможет вам исцелиться от ран привязанности, в том числе созависимости. «Для начала визуализируйте своего внутреннего ребенка, которого исцеляют, о нем заботятся и любят», - говорит Хо.

Независимо от ваших травм привязанности, основной страх состоит в том, что люди не смогут постоянно и регулярно удовлетворять ваши потребности - иногда может даже казаться, что вам просто нужно (или нужно) слишком много.

Вот почему самая важная работа, которую вы можете сделать в первую очередь, - это фактически над собой, чтобы отучиться от мыслей и чувств, которые причиняют вам вред.

Несмотря на ваш прошлый опыт, возможны отношения, в которых потребности каждого будут приоритетными и взаимными - и это именно то, что вы заслуживаете и заслуживаете с самого начала.

Приближаясь к своей травме, а не отворачиваясь от нее, вы можете начать строить отношения с людьми, которые взаимно здоровы, уважительны и заботливы.

Элли - писательница, журналистка и поэт из Нью-Йорка, преданная обществу и справедливости. В первую очередь, она жительница Бруклина, любительница каламбура. Прочтите ее статьи здесь или подпишитесь на нее в Twitter.