Когда моей жене поставили диагноз биполярное расстройство, я подумал, что наш брак сохранится. Я был неправ.
В 2010 году, после семи лет брака, моей бывшей жене поставили диагноз биполярного расстройства во время двухнедельного пребывания в больнице после тяжелого маниакального эпизода, когда она не спала три дня.
Честно говоря, диагноз принес облегчение. В некоторых ситуациях было гораздо больше смысла смотреть на нашу жизнь через эту призму.
Мы вместе начали следующий этап нашего пути.
В самом разгаре нашего опыта исследование, проведенное в 19 странах, показало, что психическое заболевание увеличивает вероятность развода на 80 процентов. После шести лет попыток моя семья не смогла справиться с этим.
Конкретные детали того, что пошло не так, обсуждаются между ней и мной, но вот четыре самых важных урока, которые я извлек. Я надеюсь, что люди смогут использовать их, чтобы избежать моих ошибок и преуспеть в этой сложной, но в конечном итоге полезной ситуации.
Знайте правильные вопросы
Нет проблем, которые любящая пара, приверженная своему браку, не может решить ... но задавать неправильные вопросы означает сосредоточиться на неправильных проблемах. Вы тратите время, силы и эмоциональную энергию, но не добиваетесь прогресса в решении реальных проблем. В нашем браке мы оба задавали неправильные вопросы.
Как супруга, я задавала такие вопросы:
- Что я могу сделать за Вы?
- Разве ты не видишь, что делаешь с нашими детьми?
- Чем я могу вам помочь?
- Когда вы сможете _____?
Вместо этого я должен был задавать такие вопросы, как:
- Как мы можем решить эту проблему вместе?
- На чем мы можем сосредоточиться сегодня?
- Что вам сейчас нужно больше всего?
- Как вы себя чувствуете?
Между тем моя жена задавала такие вопросы, как:
- Когда работа снова станет нормальной?
- Как я могу «сойти» за нейротипика?
- Меня осуждают?
- Почему я не могу просто быть «нормальным»?
Но такие вопросы были бы менее опасными:
- Что мне нужно для максимального улучшения здоровья?
- Я ем лучшее?
- Достаточно ли я высыпаюсь?
- Какие у меня самые частые симптомы сегодня?
Имейте реалистичные ожидания
Это очень важно в любом начинании, но приобретает особое значение, когда один из партнеров имеет дело с проблемами психического здоровья. Это потому, что ваш партнер несет тяжелую ношу чувство вины из-за того, что не является нейротипичным. Если вы оба ведете себя так, как будто психического заболевания нет, или не должен Будьте рядом, каждый раз, когда вы терпите неудачу, подрывает уверенность и самооценку вашего партнера.
Рассмотрим этот вариант. Только придурок попросит супруга со сломанной ногой пойти поиграть в футбол. Никто не говорит человеку, больному раком, что он может просто пойти к своему здоровью. Когда ваш супруг заболел гриппом, дайте ему отдохнуть, пока он не почувствует себя лучше.
Психическое заболевание - это физическое заболевание, симптомы которого влияют на поведение, личность и мозг. Эти симптомы оказывают реальное и неизбежное влияние на то, что люди способны делать. Поскольку большинство психических заболеваний являются наследственными, в них виноват человек не больше, чем неспособность маленького человека дотянуться до высокой полки.
Самая сложная часть этого состоит в том, что «реалистичность» - это движущаяся цель. Для людей, страдающих психическим заболеванием, очень многое зависит от того, насколько способен этот человек в данный день. Вы должны быть гибкими, не недооценивая.
Слишком поздно для моего брака, я натолкнулся на фантастический набор вопросов, чтобы помочь с этим. Вы можете прочитать о них здесь.
Позаботьтесь о себе
Возможно, здесь я потерпел неудачу больше всего. Симптомы моей бывшей жены проявились сразу после рождения сына. Я позволяю ей отдыхать и отдыхать, в которых она нуждается, то есть я буду спать, может быть, четыре часа в сутки, работать на своей (к счастью, удаленной) работе,заботиться о нашем старшем ребенке и поддерживать домашнее хозяйство.
Я зверь, если сам так говорю. Но это уже слишком даже для Чака Норриса. Вскоре физическое и эмоциональное истощение начало превращаться в обиду, которая, стыдно сказать, за пару лет перешла в гнев и даже презрение. К тому времени, когда мы начали серьезно работать над нашим браком, я понял, что не был на 100% согласен.
Помните слова каждого бортпроводника: В маловероятном случае потери давления в кабине убедитесь, что ваша маска надета и работает, прежде чем помогать другим.
Один из знакомых мне морских котиков сказал мне об этом так: «Твоя жена была ранена, и тебе пришлось некоторое время таскать ее, но ты тоже работал, пока не был ранен. Раненый не может нести другого раненого ».
Сотрудники Family Caregiver Alliance дают несколько отличных советов по уходу за собой:
- Делайте то, что вам нужно, чтобы справиться со стрессом.
- Ставьте перед собой реалистичные цели, чтобы выделить время и место для своих нужд.
- Оставайтесь ориентированными на решение.
- Узнайте, как конструктивно общаться со своим супругом и другими людьми.
- Примите помощь, когда ее предложат.
- Успокойтесь, прося о помощи.
- Поговорите со своим врачом и психологом.
- Выделите время для упражнений по 20 минут в день.
- Выспаться.
- Питайся правильно.
Знайте разницу между помощью и возможностью
Хотя реалистичные ожидания важны, не менее важно позволить супругу делать все, на что он способен. Легко подсознательно начать думать о партнере с психическим заболеванием как о еще одном ребенке в вашей семье и недооценивать то, на что он способен. Помимо оскорбления, это приводит к двум видам разрешения:
- глубоко недооценивать возможности своего супруга, чтобы никогда не просить его сделать то, на что он способен
- предполагая, что любое сопротивление со стороны вашего супруга является здоровым и реалистичным, вместо того, чтобы помогать ему преодолевать предполагаемые границы, чтобы стать самым здоровым собой
И то и другое вредно для вашего брака и для человека, которого вы любите. И они вредны для вас, потому что могут вызвать негодование, о котором я говорил ранее.
Хотя термин «предоставление возможности» чаще всего используется в терминах зависимости, он в равной степени применим к людям с психическими заболеваниями. Трудно отличить помощь от поддержки, но вот несколько наиболее распространенных предупреждающих знаков:
- защита супруга от логических последствий преднамеренных решений
- оправдываться за нездоровое поведение
- отрицание или сокрытие влияния своего выбора
- принятие решений вместо вашего супруга
- взять на себя обязанности, на которые ваш супруг легко способен
Подводя итог всему этому
Даже в моем несостоявшемся браке это не так уж и плохо. Мы оба живем в более здоровых и сильных странах, потому что развод тоже учит вас многому. Если вы будете помнить об этих вещах и научитесь применять их к своим отношениям и психическому здоровью, у вас будет хороший шанс. Я не могу гарантировать успех, но могу гарантировать, что у вас получится лучший шанс, чем если бы вы не применяйте эти уроки.
Джейсон Брик - писатель-фрилансер и журналист, который пришел к этой карьере после более чем десятилетия работы в индустрии здоровья и хорошего самочувствия. Когда он не пишет, он готовит, занимается боевыми искусствами и балует свою жену и двух прекрасных сыновей. Он живет в Орегоне.
