Кто-то когда-нибудь заставлял вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы сделали или не сделали?
Вина может быть мощным оружием, и многие люди умеют им владеть.
Допустим, вы сказали своему лучшему другу, что не можете прийти к нему на вечеринку, потому что вам действительно нужно завершить проект на работе.
Они отвечают: «Уже почти никто не идет. Никто не хочет меня видеть. Почему я вообще вообще потрудился устроить вечеринку? Думаю, я просто отменю.
В конце концов, вы уходите, потому что не хотите, чтобы они чувствовали себя грустными и нежеланными. Они отправили вас в чувство вины - и это сработало.
Выявление чувства вины - это косвенный подход к общению.
Даже если вы не сделали ничего плохого, собеседник может предположить, что в ситуации в чем-то виновата ваша вина. Они ясно выражают свое недовольство и предоставляют вам найти способ решить проблему.
Это тоже может быть довольно эффективным. Если вы чувствуете себя виноватым из-за их страданий, вы с большей вероятностью сделаете все возможное, чтобы помочь.
Преднамеренно или нет, но чувство вины мешает здоровому общению и разрешению конфликтов и часто вызывает чувство негодования и разочарования.
На что это похоже
Поведение, вызывающее чувство вины, часто проявляется в близких отношениях - подумайте о романтических отношениях, дружбе, профессиональных отношениях или семейных отношениях.
Другими словами, это может возникнуть в любых отношениях, когда вы заботитесь о чувствах другого человека и имеете эмоциональные связи.
Люди часто используют чувство вины, чтобы выразить разочарование или раздражение, обычно когда что-то мешает им выговориться и сказать, что именно они чувствуют.
Или они могут испытывать чувство вины, если им трудно уверенно общаться и напрямую выражать свои потребности.
Явные признаки
Кто-то, пытающийся испытать чувство вины, может:
- указывать на их собственные усилия и тяжелую работу, чтобы вы почувствовали, что вы проиграли
- делать саркастические или пассивно-агрессивные замечания о ситуации
- игнорировать ваши попытки поговорить о проблеме
- дать вам безмолвное обращение
- отрицают их раздражение, хотя их действия говорят вам об обратном
- сами не проявляют интереса к тому, чтобы делать что-либо для улучшения ситуации
- использовать язык тела, чтобы выразить свое недовольство, вздыхая, скрещивая руки или ударяя предметами
- делайте наводящие замечания, призванные вызвать ваши эмоции, например: «Помните, когда я сделал для вас [X] вещь?» или "Разве я не делаю для тебя все время?"
Конечно, некоторые из этих форм поведения могут просто указывать на то, что вы недовольны ситуацией. Однако, когда они начинают становиться частью шаблона, это становится более тревожным.
Это так важно?
Вина - сложная эмоция. Частично эта сложность связана с тем, что это не всегда плохо.
Когда вы совершаете ошибку или непреднамеренно причиняете кому-то боль, чувство вины может побудить вас исправить ситуацию и добиться большего успеха в будущем.
Это может помочь рассматривать чувство вины как нечто большее, чем спектр поведения.
Вина не всегда связана с расчетливыми манипуляциями ...
Люди, которые используют чувство вины, чтобы заставить вас измениться или сделать что-то для них, могут полагать, что в глубине души они преследуют ваши интересы.
Родитель может раздраженно сказать: «Мы работаем весь день, чтобы у вас была крыша над головой и еда на столе, а вы не можете помыть несколько посуды?»
Если вы понимаете, что они правы, вы можете решить уделять больше внимания своим домашним делам. Это облегчит их ношу и повысит ваше чувство ответственности.
Это случайное использование чувства вины, которое не является частью более широкой схемы выявления вины, может быть не самым эффективным подходом. Но, вероятно, это не окажет серьезного влияния на здоровые отношения.
… Но это все равно может иметь неприятные последствия
Допустим, вы работаете с кем-то, кто часто делает перерывы, опаздывает и уходит рано, а также много времени проводит вне работы, а также является лучшим другом вашего руководителя.
Вы не чувствуете себя комфортно, открыто вызывая их. Вместо этого вы регулярно вздыхаете, протираете глаза и комментируете, сколько вам нужно сделать и насколько вы напряжены, надеясь, что они уловят намек на то, что вы хотите, чтобы они внесли больше.
Совершенно понятно чувствовать себя пойманным в трудную ситуацию, особенно когда вы не знаете, как продуктивно бороться с плохим поведением.
Проблема в том, что чувство вины может потерпеть неудачу, если другой человек не заботится о том, как его поведение влияет на вас. Это может оставить вас в том же положении, что и раньше, но еще больше расстроить.
Даже в близких отношениях вы можете начать обижаться на того, кто продолжает указывать на определенное поведение, чтобы заставить вас изменить его.
Более того, изменения, вызванные чувством вины, как правило, приправлены неохотным негодованием и чувством долга. В результате вы, вероятно, не заметите положительных эмоций, которые часто сопровождают изменения, которые вы выбираете самостоятельно.
Дети особенно уязвимы
Признание вины со стороны опекунов может нанести серьезный ущерб детям. Например, они могут научиться использовать эту тактику для решения проблем.
Но чувство вины из-за манипуляций может также заставить их поверить в то, что ничего из того, что они делают, никогда не бывает достаточно хорошим. Это делает еще более важным практиковать с ними более здоровые стратегии общения.
Как ответить
Если позволять ощущению вины продолжаться, это обычно не поможет ни вам, ни другому человеку.
Вы можете уступить, потому что хотите защитить отношения, но обида и другие негативные чувства могут заставить вас начать избегать другого человека.
Это нормально. Кто хочет постоянно чувствовать себя виноватым и виноватым? Но часто бывает так, что ни одна из сторон не хочет такого исхода.
Вызов чувства вины, когда вы замечаете это, может помочь вам начать путь к лучшему разрешению.
Вот еще несколько указателей.
Слушайте сочувственно
Трудно слушать, если кто-то не признает наличие проблемы, но начните обсуждение, указав на его поведение. Затем дайте им возможность выразить свои чувства.
Используя предыдущий пример вечеринки:
«Мне очень жаль, что я не смогу приехать сегодня вечером. Я бы предпочел быть на твоей вечеринке, чем здесь, но у меня могут возникнуть большие проблемы, если я не закончу эту работу сегодня вечером. Попытки заставить меня чувствовать себя виноватым не изменят моего решения. Я понимаю, что меня огорчает, что так много людей не могут прийти. Не хотите ли вы поговорить об этом еще раз? "
Кто-то, чувствующий себя обиженным, может использовать чувство вины, когда не знает другого способа справиться со своим эмоциональным потрясением.
Когда они знают, что могут разделить свое горе и, что еще более важно, что вы подтверждаете их боль, им может быть легче напрямую общаться в будущем.
Задавать вопросы
Кто-то может прибегнуть к чувству вины, если не знает, как защитить себя более прямыми способами.
Если вы замечаете преувеличенный язык тела или эмоции, ехидные замечания или другие признаки, указывающие на чувство вины, используйте открытые вопросы, чтобы побудить их выразить себя прямо:
- «Вы, кажется, расстроены. В чем дело?"
- «Похоже, ты разочарован этим заданием. Чем я могу помочь?"
- «Я с радостью помогу, если смогу. Что ты хочешь, чтобы я сделал?"
Признайте, откуда исходит вина
По словам Патрика Читэма, психолога из Портленда, штат Орегон, чувство вины иногда имеет культурный элемент, особенно в семейных отношениях.
Это также может возникнуть, когда люди:
- рассматривать отношения как неравные
- чувствовать себя использованным
- никогда не учился сообщать о своих потребностях
Эти факторы не повышают продуктивность снятия чувства вины, но они могут помочь вам сохранить более сострадательный взгляд на вещи, когда вы устанавливаете границы.
Границы защищают ваши потребности, а также учат человека, пытающегося вызвать у вас чувство вины, тому, что вы не будете реагировать так, как ему хотелось бы. Это может помочь им увидеть преимущества изучения других методов общения.
Общайтесь, чтобы найти хорошее решение
Обсуждение причин, вызывающих чувство вины, может помочь вам решить проблему.
Например:
- Родители, которые хотят, чтобы вы выполняли больше работы по дому, могут рассказать, как они устали после работы, и объяснить, что они рассчитывают на вашу поддержку по дому.
- Сотрудник может раздражаться из-за того, что у него самая большая рабочая нагрузка в команде.
- Ваш партнер может расстроиться из-за того, что вам пришлось отменить планы из-за чрезвычайной ситуации на работе.
Как только вы лучше поймете, почему они расстроены, вам может помочь совместный мозговой штурм. Если вы не можете делать то, что они хотят, подтвердите их чувства, придерживайтесь своих границ и предложите альтернативу:
«Я знаю, что тебе одиноко, но я не могу приехать сегодня вечером. Почему бы мне не позвонить тебе, когда я прихожу домой с работы, и мы можем решить, что делать в эти выходные? »
Когда обращаться за помощью
На дальнем конце спектра чувство вины может включать в себя прямую манипуляцию.
Другой человек узнает две вещи:
- Они важны для вас.
- Вы же не хотите, чтобы они чувствовали себя плохо.
Это знание дает им некоторую власть над вами, особенно если они также знают, что вы приложите усилия, чтобы уберечь их от страданий.
Они могут использовать эту силу, чтобы спровоцировать чувство вины, даже если вам не в чем чувствовать себя виноватым.
В оскорбительных отношениях часто возникает чувство вины, поэтому важно обратиться за помощью, если:
- кто-то пытается заставить вас сделать что-то после того, как вы сказали нет
- поведение формирует шаблон
- они не примут твоих извинений за ошибку
- они не прилагают никаких усилий, чтобы изменить
- они пытаются контролировать ваше поведение другими способами
- вы чувствуете, что ничего не можете сделать правильно
- вы замечаете унижения, газлайтинг или другое эмоциональное насилие
Психотерапевт может помочь вам определить чувство вины и другие признаки манипуляции. Они также могут помочь вам начать оправляться от жестокого обращения, разработать план получения дополнительной поддержки и безопасно разорвать отношения.
Получите помощь сейчас
Вы также можете получить экстренную поддержку 24 часа в сутки, 7 дней в неделю по национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия.
Бесплатная конфиденциальная помощь:
- звоните 800-799-7233
- отправьте текст LOVEIS на номер 866-331-9474.
- онлайн чат
Суть
Подергивание чувства вины не всегда рассматривается как манипуляция, но оно все же может иметь довольно негативные последствия.
Открытое общение может помочь вам более эффективно выражать свои потребности и побудить других сделать то же самое.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сфера ее интересов: азиатские языки и литература, перевод на японский язык, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.
