«Другая сторона горя» - это сериал о силе потери, изменяющей жизнь. Эти впечатляющие истории от первого лица исследуют множество причин и способов, которыми мы переживаем горе и ориентируемся на новую норму.
Никогда не будет лета, когда я не вспомнил бы лето своей второй беременности.
Удивленный тем, как быстро мы зачали, я сразу же осознал изменения в своем теле. Но я также осознавал, что что-то кажется другим - не совсем правильным.
После того, как раннее ультразвуковое исследование в июле подтвердило, что беременность была жизнеспособной, я попыталась заменить тревожное чувство интуиции возбуждением.
В августе того же года, ближе к концу моего первого триместра, мы устроили вечерний пикник на пляже с ней у меня в животе. В розовой рубашке для беременных, которую я купила в магазине, я съела бутерброд, пока мой муж и наш почти двухлетний сын играли на песке.
Я думала о том, как будет выглядеть наша семья, когда приедет наша дочь.
До обследования аномалий, предложенного нашей акушеркой, учитывая мой тогдашний возраст - почти 35 лет - оставалась неделя. Я был обеспокоен, но полон надежд.
Хотя я могла представить себе плохие новости, я не знала, что через месяц беременность закончится.
Я, конечно, никогда не могла представить, что решу прервать беременность после мрачного диагноза серьезных аномалий, связанных с трисомией 18 или синдромом Эдвардса, из-за которых ей было бы трудно жить в своем теле.
Благодаря терапии - как самостоятельно, так и с мужем - я пришла к пониманию исхода моей второй беременности как травмирующего события на моем пути к отцовству, которое оказало на меня сильное влияние.
Горе потери долгожданной беременности
Я хочу быть предельно ясным для людей, которые могут попытаться изменить мое повествование. Это не «постабортная травма».
Я не хочу, чтобы я принял другое решение, и я не сомневаюсь в своем решении, хотя это был трудный выбор.
Это не сожаление, которое поднимается у меня в горле. Это горе того, что нам говорят: «Эта беременность, скорее всего, не протянет». Если это приведет к рождению живого ребенка, ваш ребенок может никогда не выписаться из больницы. Если она выпишется из больницы, у нее, скорее всего, не будет первого дня рождения ».
Это потеря того, что когда-то представляли.
Сейчас кажется наивным представить себе семью, состоящую из одной девочки и одного мальчика, когда я рос. Но я полагаю, что, став дочерью, естественно представить себя матерью для одной из них.
Я росла хорошей католической девочкой, которая никогда не планировала делать аборт, и я усвоила клеймо аборта еще до того, как мне пришлось сделать выбор.
Мы мало говорили о сексе и беременности в детстве. Я, как и многие, был шокирован, когда понял, что многое может пойти не так. И, конечно же, я никогда не знала о многих причинах, по которым вам может понадобиться сделать аборт.
Мне трудно использовать слова «мой ребенок» в связи с тем, с кем я не встречался. Однако, не имея возможности встретиться с ней, мне пришлось стать ее матерью.
Я прервала беременность, чтобы моему ребенку не пришлось страдать. У меня был один шанс сделать что-то правильное для нее - дать ей мир и спасти ее и моего уже живого сына от грустной, слишком ранней смерти или еще более печальной жизни, полной труб и боли.
Я попрощался в сентябре, через три дня после того, как мне исполнилось 35 лет.
После аборта я пыталась двигаться вперед, не осознавая собственной боли. Некоторым людям кажется, что они способны разделить потерю или каким-то образом чувствовать, что они должны уметь игнорировать ее и двигаться вперед, как будто ничего не произошло. Вот что я пытался сделать.
Ощущение потери беременности после рождения второго здорового ребенка
К ноябрю я снова забеременела. Сначала мы рассказали только нескольким близким нам людям. Но позже, после того, как я начал рассказывать людям радостные новости, я не мог не рассказать им о том, что произошло первым.
Что я потеряла беременность - мой план на девочку.
В ходе этого процесса я понял, что чувствую приостановленное, неоднозначное горе. Я начал тосковать по ритуалам и духовной связи, в которой моя правда не должна была скрываться или стыдиться.
Когда родился мой второй сын, мои ритуалы превратились в заботу о нем и восхищение его живостью. После того, как я перестал ухаживать за ним почти два года спустя, я снова остался один с той утратой, которая произошла раньше.
Я нашла утешение в общении с людьми, пережившими потерю беременности.
У нас разный опыт, но у нас есть одна общая черта: когда-то было что-то, что теперь исчезло, кто-то, кто никогда не возвращался домой. Для нас отцовство не может и не будет невинным или беззаботным.
Мои сыновья еще молоды, но теперь они знают, что между ними был еще один почти ребенок. «Н-И-Н-А», - мой старший сын недавно произнес почти шепотом - имя, которое я дал ей через три года после того, как она покинула мое тело.
Мы говорили о том, что люди и животные, которых мы любим, не могут длиться вечно, но когда мы почитаем их в своем сердце, они становятся ангелами.
Когда я рассказал им о ней, я не мог сказать, что умер ребенок. Что я мог сказать им, так это то, что была беременность, которая не могла стать целостным телом, что все тела живут разное количество времени, и что некоторые, к сожалению, никогда не родились на Земле.
У моего младшего сына есть четкое понимание, что, если бы не произошедшее до него печальное событие, он не стал бы тем, кем он является. Наша семья не была бы нашей семьей, если бы я не сделал аборт, когда я это сделал.
Обретя благодарность за детей, я помог мне справиться с грустью о том, что было потеряно.
Разделяя правду о моем горе об аборте, без сожаления
Людям кажется трудным осознать, что аборт может сопровождаться Горе при отсутствии Сожаления.
Хотя я не жалею о своем решении прервать беременность, есть вещи, о которых я сожалею.
Я сожалею, что не нашел времени и не нашел способов оплакивать свою потерю, когда она происходила. Я сожалею, что моему мужу пришлось ждать в вестибюле, пока я переживала, возможно, самый трудный опыт в моей жизни, ожидая в одиночестве, пока моя шейка матки созреет в предоперационной комнате, мои схватки становятся сильнее и, наконец, меня катят в комната с красным пластиковым ящиком.
Я всегда буду сожалеть о том, что не спросил, что будет с останками моей беременности после того, как она будет удалена из моего тела. Я сожалею, что не смог обратиться к своей вере за утешением.
Выкидыш во втором триместре может сильно огорчить. Наши животы еще не большие и круглые. Люди за пределами нашего тела не всегда понимают, что растущая связь - это глубокая связь, независимо от срока беременности.
Я знала чувство пустоты после того, как она ушла, хотя моя кожа никогда не касалась ее.
Она стала полностью потерянным ребенком только в темных пространствах моего тела, где когда-то жила зародышем. Она стала ангелом так, как коснулась моего сердца.
Я пишу об этом, потому что, как и все в жизни, аборт может быть сложным.
Мне часто бывает трудно придать смысл своей истории или выделить место для всех ее частей. Но я знаю, что разговоры о моей потере помогают мне освободить место на всю оставшуюся жизнь.
Я знаю это слово потеря важен для моего повествования, потому что помог мне найти свое горе. И что мне важно сказать слово аборт потому что это моя правда, и то, что я поделился ею, может дать кому-то еще возможность открыть для себя их собственные.
Хотите узнать больше историй о людях, которые стремятся к новой норме, когда они сталкиваются с неожиданными, изменяющими жизнь, а иногда и табуированными моментами горя? Ознакомьтесь с полной серией здесь.
Джеки Мортон - писатель-фрилансер и доула, которая живет в Массачусетсе, где любит танцевать и есть пиццу со своей семьей. Пожалуйста, навестите ее у нее интернет сайтили на Твиттер.
