«Вы не поверите, но я только что разговаривал по телефону с покупателем, который плакал, потому что не мог собрать свою кровать».
Некоторые люди (читайте: люди, не живущие в моей версии реальности) хотелось бы сказать, что в безумии обычно есть метод.
Но если есть способ или хоть немного повода для моего беспокойства, мне еще предстоит его найти.
И поверьте мне, я посмотрел.
По правде говоря, мое беспокойство - это как ребенок кричит и бросает вещи мне в голову в течение всего дня.
Никакой логики. Просто действительно сбивающий с толку шум.
Мне еще предстоит понять одну вещь о моем беспокойстве: почему, из любви ко всему хорошему, я не могу делать действительно простые вещи без паники.
Логическая часть моего мозга говорит: «Это легко. Это займет всего минуту. Но тревожная часть моего мозга начинает гудеть до такой степени, что я просто избегаю этого.
Может быть, ты сможешь связать?
Не знаю, смеяться над этим или плакать. Сегодня я выбираю первое. Вот 9 простейших вещей, которых моя тревога ни при каких обстоятельствах не требует от меня.
1. Поздравить друзей с днем рождения на Facebook
У меня много друзей на Facebook. И кажется, что каждый божий день как минимум три человека отмечают день рождения.
Facebook любит напоминать мне об этом факте уведомлением об этом. Иногда уведомление идет прямо на мой телефон, как будто говоря: «Привет, придурок. У твоих друзей сегодня дни рождения, ЧЕМ ТЫ СОБИРАЕШЬСЯ ДЕЛАТЬ, ЧАМП? »
Ничего. Я ничего не буду делать, Facebook.
Потому что, если я поздравляю одного друга с днем рождения, я должен пожелать все они с днем рождения. Если я поздравляю всех с днем рождения сегодня, как насчет завтра? Следующий день?
Это обязательство - более 800 добрых пожеланий.
Может быть, это всего лишь я, но я, честно говоря, не выдерживаю такого давления.
И даже не напоминай мне, когда у меня день рождения. Вы хотите угадать, что я сделал, когда получил все эти сообщения «с днем рождения» на своей стене?
Да, точно. Я ничего не сделал.
2. Подойдите к банкомату и снимите деньги.
Я 28-летний взрослый человек, и идея пойти к автомату, чтобы снять деньги, меня огорчает. Почему?
Во-первых, я должен найти указанную машину, что означает выходить на улицу (что я ненавижу), потенциально пользоваться общественным транспортом (что я тоже ненавижу) и управлять финансами (опять же, ненависть). Затем мне нужно выяснить, какие сборы за это идут.
А сейчас бушует пандемия? Забудь это.
Зачем мне ввязываться в эту головную боль, если я могу просто использовать свою дебетовую карту буквально для всего?
Я всегда знаю, кто мои лучшие друзья, потому что они никогда не спрашивают меня: «Привет, Сэм, у тебя есть деньги?»
Нет, не знаю. И никогда не буду.
3. Готовьте все, что требует чего-то большего, чем микроволновая печь.
Если вы обнаруживаете здесь тему, это потому, что там является тема. Тема: «Зачем делать что-то, что включает в себя несколько шагов, если я могу сделать что-то, что включает в себя один шаг или, еще лучше, без шагов?»
Если и есть какие-либо доказательства разумного замысла, так это блюда, приготовленные в микроволновой печи. Я знаю, что обо мне думала высшая сила, когда эта сила создавала это удобство.
Какая альтернатива? Приготовить что-нибудь?
Для ясности: вы хотите, чтобы я выделял хотя бы час своего времени, в течение которого я мог бы просто смотреть «Сплетницу», чтобы найти рецепт, который соответствует моим диетическим ограничениям, купить несколько ингредиентов в магазине, собрать указанные ингредиенты. правильно, устроить на кухне огромный беспорядок, чтобы потом убраться, и для чего?
Домашняя еда?
Звучит очень романтично (и, черт возьми, вкусно). Но попробуйте выразить это моей тревоге. Потому что все мое беспокойство, кажется, заключается в том, что это связано с слишком большим количеством шагов, и поэтому его следует избегать любой ценой.
Пока у вас не случится полномасштабная паническая атака из-за вашей (надо сказать, неудачной) попытки приготовить жаркое (ДА, ЖАРКОЕ), не судите меня за мои замороженные блюда.
4. Постройте или каким-либо образом соберите что-нибудь из нескольких частей.
Вчера я наблюдал, как мой сосед и мой партнер собирают каркас кровати. Я почти уверен, что каркас кровати был произведен в IKEA. Пока эти ангелы усердно трудились, я сидел на кушетке и ел Принглз, молясь, чтобы никто не попросил меня о помощи.
Если бы моя тревога могла понять английский, я думаю, наименее любимой фразой была бы «Требуется сборка».
Мне не нравятся вещи, которые мне приходится собирать, особенно то, что легко испортить. Я не люблю читать инструкции, даже если они представляют собой просто картинки.
Нет, думаю, я просто сижу в углу и притворюсь, что внимательно смотрю на инструкции, передаю вам молоток, когда он вам нужен, или симулирую травму, когда мы несем эту штуку вверх по лестнице.
Вид разобранного проекта, разбросанного по полу моей спальни, для меня эквивалентен гвоздям на классной доске. Не знаю почему. Если бы в этом была какая-то логика, я бы с вами поделился.
И прежде чем сказать это, задержите дыхание: все пустые банальности о том, что «съесть слона по кусочку за раз» или о том, что «первый шаг будет самым трудным», для меня ничего не значат.
Когда я вижу разобранную мебель, я вижу, как оживает кошмар. Я часами бьюсь головой об стену, пытаясь понять, что, черт возьми, я делаю.
И я вижу наихудший сценарий, когда я вставляю не тот винт в неправильное отверстие, и внезапно я разговариваю по телефону с ИКЕА, пытаюсь найти запасные части и плачу о том, как всего этого можно было бы избежать, если бы я просто никогда пытался.
И да, я вижу, как представитель IKEA кладет трубку, поворачивается к своему коллеге и говорит: «Вы не поверите, но я только что разговаривал по телефону с покупателем, который плакал, потому что не мог собрать свою кровать. Рамка."
Они смеются. Они смеются над моими страданиями.
5. Назначьте встречи по телефону.
На самом деле это займет не больше 5 минут. Но когда я представляю, как переживаю это, это звучит как худшие 5 минут в моей жизни.
Нет, спасибо. Думаю, я больше никогда не пойду к врачу, не уплачу налоги и не получу массаж.
6. Ездить на велосипеде
Меня не волнует, есть ли велосипедные дорожки. Меня не волнует, что я ношу доспехи, защищающие меня от травм. Меня даже не волнует, исчезли ли машины вообще.
Мне нужны ноги на земле. Я буду кататься на самокате или прыгать на роликовых коньках, но даже не предлагаю где-нибудь кататься на велосипеде. Этого не происходит.
Я живу в экологически сознательном городе, поэтому нередко кто-то предлагает нам прокатиться на велосипеде вместе.
И вы могли бы подумать, судя по тому, как я получаю, что я не сказал «Я не катаюсь на велосипеде», а вместо этого сказал что-то вроде: «Моя третья рука на самом деле сделана из макаронных изделий и растет из основания. моего позвоночника. "
Прежде чем вы спросите, да, я действительно умею ездить на велосипеде. Раньше мне это нравилось.
Знаешь, когда были тренировочные колеса, тротуары и замысловатые пригороды, где редко появлялись машины, и мой отец был в 10 футах от меня, чтобы отнести меня домой, если я попаду в разбрызгиватель и упаду (спасибо, папа).
Сама по себе физика велосипеда - идея балансировать на двух колесах и каким-то образом не врезаться в землю - это своего рода демоническая магия, которую я не могу понять.
Поэтому я притворяюсь, что его не существует. И я не катаюсь на велосипедах.
7. Посмотрите на карту, чтобы определить, как куда-то добраться.
Я спрошу свой телефон, спасибо. Нет, я не хочу смотреть на карту. Я не хочу заучивать названия улиц. Я даже не хочу знать, в каком направлении я иду.
Я просто хочу, чтобы этот голос робота подсказывал мне, когда и куда обращаться.
А если мой телефон умрет, угадайте, что? Я никуда не поеду.
8. Убери мою ванную. Или подожди, почисти что-нибудь
Знаете, что может быть еще более стрессовым, чем грязная комната? Еще более грязная комната. И вы знаете, что происходит с беспорядком, который вы избегаете убирать, потому что он утомляет вас? Да, еще больший беспорядок.
«Но подождите», - можете спросить вы. «Как же тогда что-нибудь очищается?»
В моем доме мы все (невольно) участвуем в этом веселом соревновании, чтобы увидеть, чье беспокойство наименее изнурительно.
Это соревнование, в котором я почти никогда не выигрываю.
9. Борьба с насекомыми или домашними «вредителями».
На кухне есть паук? Думаю, я больше никогда не пойду на кухню.
В нашей комнате есть муравьи? Круто, я буду спать в чужом доме.
Вы видели таракана в ванной? Отлично, теперь я потребую, чтобы кто-то сопровождал меня в ванную комнату, и я буду издавать громкие визгливые звуки все время, когда мочусь, пытаясь запугать их и заставить их спрятаться.
я нет преувеличивая.
Единственный положительный момент здесь в том, что я обнаружил, по крайней мере, у пауков, что если я назову насекомых в попытке очеловечить их, они станут немного более терпимо.
Однажды я назвал паука, которого нашел в ванной, Мэттом, и мы действительно смогли сосуществовать пару недель.
Пока Мэтт не появился возле моей спальни. А потом все ставки были сняты. Потому что мы можем расслабиться в ванной, но когда вы подходите к тому месту, где я сплю, это становится личным.
Как я уже сказал: смех. Смеюсь, чтобы не плакать.
Сэм Дилан Финч - тренер по оздоровлению, писатель и медиа-стратег в районе залива Сан-Франциско. Он - ведущий редактор журнала Healthline, посвященный психическому здоровью и хроническим заболеваниям, и соучредитель Queer Resilience Collective, кооператива по оздоровлению ЛГБТК + людей. Вы можете поздороваться Instagram, Twitter, Facebook, или узнать больше на SamDylanFinch.com.
-and-how-do-i-choose-one.jpg)
-our-diabetes-lives.jpg)
