Как справляться с трудностями как смешанная семья

Смешанные семьи становятся все более распространенными

Если вы выходите замуж, и у вашего партнера есть дети от предыдущего брака, это означает, что ваша семья вот-вот станет смешанной. Смешанная семья часто включает в себя отчима, сводного брата или сводного брата или сестру - и также возможно иметь их всех.

И если вы только открываете для себя эту новую семейную динамику, вы не одиноки. Согласно переписи населения США, по состоянию на 2009 год 16 процентов детей живут в смешанных семьях.

Также существует вероятность, что это число может быть больше. Перепись в США проводится каждые 10 лет, и каждый день формируется 1300 новых приемных семей. (Примечание: не все приемные семьи смешаны, так как приемный родитель без детей не может составить смешанную семью.)

Когда дело доходит до взросления или создания смешанной семьи, возникают проблемы. Будь то новая семейная динамика, в которой нужно ориентироваться, например, совместное воспитание с бывшими партнерами, становление приемным родителем или создание новых связей между братьями и сестрами, один из лучших способов справиться с этими проблемами - это подготовка к ним.

Вот как можно заранее спланировать общение, навигацию и рост вашей смешанной семьи.

5 общих проблем, с которыми столкнется смешанная семья

1. Смешение различных семейных традиций

Когда две семьи смешиваются, у всех будут разные традиции. Прежде чем поговорить с детьми, обязательно поговорите со своим партнером о том, что важно и в чем можно пойти на компромисс.Никогда не предполагайте чувства вашего партнера, ваших детей или детей вашего партнера.

Дети могут иметь разные ожидания в отношении праздников и дней рождения. Без надлежащего представления или подготовки они могут чувствовать обиду из-за того, что им приходится следовать чужому способу празднования.

Попытайтесь найти компромисс, поровну разделить время между родителями и вместе создать новые традиции, как смешанная семья.

Советы на праздники

• Как можно раньше спланируйте с бывшими партнерами, большой семьей и всеми участниками, как ваши дети будут проводить каждый праздник. Старайтесь, чтобы все было как можно проще. Общение здесь является ключевым моментом.
• Быть гибким. Вы можете позволить своим детям провести День Благодарения с вашим бывшим, но Рождество или их день рождения с вами.
• Планируйте дарить своим детям и приемным детям одинаковое количество подарков на каждый праздник.
• Начните новую традицию, которая, как вы знаете, понравится вашей смешанной семье.

2. Помогаем детям адаптироваться к переменам.

Слишком много изменений одновременно может вызывать беспокойство. Дети предпочитают рутинные занятия, поэтому составьте расписание и придерживайтесь его как можно больше. Четкие ожидания и описание того, как будут выглядеть их школьные недели - например, в понедельник вы будете с мамой, во вторник за вами заедет папа - поможет вашим детям приспособиться.

ИзмененияВозможные корректировкиНовое пространство или домУбедитесь, что у детей есть собственное независимое пространство, в котором они чувствуют себя в безопасности, например, личная комната, игровое пространство или индивидуальный уголок.Перемещение между двумя домамиПозвольте детям иметь постоянное место для вещей, даже когда их там нет, чтобы они не чувствовали себя посетителями.Новая школаЕсли возможно, дайте им время приспособиться к новому распорядку семьи, прежде чем снова пойдут в школу.Новые расписанияПоговорите с детьми за несколько дней до начала нового расписания. При необходимости обязательно запланируйте время для индивидуального внимания.

Для детей старшего возраста: прежде чем принимать решения, организуйте беседу, чтобы они чувствовали, что имеют свободу выбора или вклад в происходящее.

3. Соперничество между братьями и сестрами.

Некоторые дети будут в восторге от сводных братьев и сестер, в то время как другие могут поначалу обидеться. Ревность и конфликты могут быстро возникнуть при переходе к совместной жизни.

Вы можете облегчить переход:

• установление ожиданий и правил относительно уважения каждого члена семьи
• размещать правила дома, которые применяются ко всем членам семьи, где каждый может их видеть
• убедиться, что у каждого есть свое место, где он может побыть одному, когда ему нужно место
• отображение фотографий всех детей вокруг вашего дома
• планирование мероприятий, таких как посещение пляжа или тематического парка, всем понравится

Также неплохо было бы испытать, на что будет похожа совместная жизнь, отправившись в отпуск. Поход в лагерь - отличный способ увидеть, как братья и сестры взаимодействуют друг с другом.

4. Компромисс со стилями родительской дисциплины.

У вас и вашего партнера могут быть разные дисциплины. Правила вашего дома также могут не соответствовать правилам вашего бывшего партнера. Прежде чем жениться и жить под одной крышей, важно прийти на одну страницу и следовать одним и тем же правилам.

Следующие шаги могут помочь:

• отдавать предпочтение вежливости и уважению
• пусть главный родитель остается главным воспитателем, пока отчим не установит прочные связи со своими приемными детьми
• избегайте ультиматумов или дисциплинарных мер, когда вашего партнера нет рядом
• отчим может быть больше другом или советником, а не наставником
• составить и опубликовать семейные правила и неукоснительно следовать им
• дайте понять, что правила в вашем доме могут отличаться от правил в доме вашего бывшего партнера, и это нормально
• ограничьте ожидания от вашего партнера

5. Управление возрастными различиями

У членов семьи разного возраста и возраста будут разные потребности. Они также могут по-разному адаптироваться к новой семейной динамике.

Понимание разочарований и уважение к различиям может иметь большое значение в смешанной семье. Например, не делайте предположений и не ожидайте, что дети старшего возраста будут сразу же заботиться о младших. Позвольте им сначала приспособиться к новой семейной динамике и спросите, интересует ли это то, что им интересно.

Следует помнить о возрастных различиях

• Дети младше 10 лет могут легче приспосабливаться, им требуется больше внимания со стороны родителей, и они имеют более основные повседневные потребности.
• Возраст от 10 до 14 лет. Они могут быть более чувствительны к чувствам, нуждаются в большей уверенности, чем маленькие, и им нужно больше времени, чтобы сблизиться.
• Возраст от 15 лет и старше. Они могут меньше проводить время с семьей, не так легко открыто выражать свои мысли и нуждаются в чувстве свободы выбора и равном уважении.

Также может помочь, если возможно, проводить время с детьми индивидуально, чтобы выслушать их проблемы. Если вы впервые живете с детьми вашего партнера, запланируйте время, чтобы познакомиться с ними индивидуально.

Обсуждение и уважение гендерной, расовой и культурной динамики

Если ваш партнер и их дети имеют совершенно разное воспитание и биографию, лучше всего обсудить эти личности и то, какую роль они играют в своей и вашей жизни, прежде чем жить вместе.

Избегайте традиционного мышления или использования своего прошлого в качестве образца. Эти ожидания могут настроить вашу смешанную семью на новые вызовы. Важно понимать, что вы или ваш партнер никого не заменяете, а устанавливаете новые отношения доверия и общения.

Например, если ваш пасынок привык к домохозяйке, ему может потребоваться больше внимания и руководства со стороны родителей при первом переезде.

Умение понимать расовые и культурные различия может иметь огромное значение, когда дело доходит до связи с вашим партнером и их детьми. Для цветных людей в Соединенных Штатах особенно важны репрезентативные образцы для подражания в их жизни. Это может означать поиск семейного врача, внешкольных тренеров, внешкольных инструкторов или даже игровых групп, соответствующих их образованию.

Когда дело доходит до этих разных идентичностей, бывают ситуации, в которых вы или ваш партнер не можете сразу стать доверенным лицом ребенка в определенных областях - или даже не сможете достичь этого.

Эта динамика не должна ухудшать отношения между вами, вашим партнером и вашими детьми. Фактически, понимание этих нюансов может помочь укрепить связь и уважение друг к другу.

Принудительное и естественное соединение

Чтобы сплотиться как единая семья, потребуется время. Могут пройти годы, прежде чем вы и ваши дети почувствуете себя комфортно с новой динамикой.

Но избегайте насильственных связей со своей смешанной семьей. Это нормально, что ваши дети и их сводные братья и сестры не любят или даже не любят друг друга сразу.

Связь - это постепенный процесс, который будет легче, если к нему не принуждать. Вместо того, чтобы создавать ситуации, основанные на ожиданиях, сначала найдите способы сделать повседневную жизнь комфортной. Это позволит новым родителям или детям развиваться в соответствии с их собственными временными рамками.

Познакомьтесь друг с другом, но не заставляйте их проводить с вами все время. Каждому человеку нужно побыть в тишине или в одиночестве, чтобы осмыслить свой опыт, прежде чем они почувствуют себя ближе друг к другу. Со временем они могут еще больше разогреться. Но будьте терпеливы.

Неудача - это часть прогресса

Всегда есть давление, чтобы оставаться вместе, как семья. Будь то первый брак или смешанная семья, всякий раз, когда вы сталкиваетесь с трудностями, мысль о том, чтобы бросить это дело, может прийти вам в голову.

И это совершенно нормально.

Важно то, что вы хотите делать дальше и чего действительно хотите. Если вы поймете, что думаете об этом, спросите себя:

• Вы дали себе и своей семье достаточно времени, чтобы расти вместе?
• Ваши чувства основаны на незащищенности или переживании?
• Вы говорили о своих чувствах со своим партнером или старшими детьми?
• Вы и ваш партнер все еще привержены этой работе?

Быть смешанной семьей - это не формула выбора. Это много работы и общения, и иногда вам может потребоваться дополнительная поддержка со стороны друзей, сообщества или терапевта.

Возможно, вам потребуется сделать перерыв и сделать шаг назад, чтобы проанализировать ситуацию, или попросить помощи у профессионала.

Пока вы и ваш партнер по-прежнему привержены семье, есть еще много способов оправиться от напряженной ситуации.

Лучшие семьи общаются

Слияние двух семей - серьезная корректировка для всех. Потребуется время, компромисс и гибкость, прежде чем ваша семья станет комфортно с этим соглашением.

Общение - ключ к успеху. Вам нужно четко обозначить свои потребности и ожидания как со старым, так и с новым партнером.

Не забудьте сбалансировать свое время, сосредотачиваясь на своей смешанной семье, а также на своем браке. Свидетели вашей любви и уважения друг к другу, дети также признают здоровую и надежную основу, которую вы и ваш партнер обеспечиваете для семьи.

Как эффективно общаться

• Не заставляйте разговаривать. Выпадение нормальное явление. Прежде чем говорить, позвольте детям и родителям переварить свои чувства.
• Дайте знать о своих чувствах. Выпустите свои эмоции вдумчиво, а не реактивно. Если вам, вашему партнеру или вашим детям нужно немедленно освободиться, запишите эти чувства и отложите их на потом.
• Слушайте, не перебивая. Это помогает людям чувствовать себя уважаемыми, а не осуждаемыми. Делайте заметки, если вам нужно.
• Пусть все будет дискуссией. Не позволяйте детям или партнеру сомневаться в ситуации или важности в семье. Не каждое обсуждение должно происходить сразу. Если необходимо отложить выступление на потом, сообщите другим, почему и когда вы можете поговорить об этом еще раз.

Хотя одним из наиболее важных факторов является то, что ваши дети и дети вашего партнера чувствуют себя в безопасности, когда они находятся у вас дома, помните, что у каждого свое определение или взгляд на то, как чувствовать себя в безопасности.

Лучший способ чувствовать себя уверенно и стабильно в своей смешанной семье - это поощрять честное общение и активные решения.