В самые трудные моменты воспитания также важно заботиться о себе.
Когда дело касается ваших детей, вы можете оскорбить себя всевозможными ситуациями, ошибками и обманутыми ожиданиями:
- кричать на истеричного малыша
- позволяя вашим детям использовать свои iPad (в течение нескольких часов)
- позволяя работе вторгаться в выходные
- не заставлять их есть больше (или вообще!) фруктов и овощей
- понимая, что вы не супер веселый, творческий родитель, каким вы себя представляли
По словам психолога Райана Хауза, доктора философии, сегодняшние родители испытывают сильное давление, чтобы дать своим детям все - от лучшего питания до интеллектуальной стимуляции и творческого опыта - «уделяя им нужное количество экранного времени, дисциплины, границ и внимания. ”
Другими словами, недостаток - не очевидный признак того, что вы некачественный родитель; это означает, что планка «неоправданно высока» - а ресурсов слишком мало, - говорит Хоус, автор книги «Журнал психического здоровья для мужчин: творческие советы, практики и упражнения для улучшения здоровья».
Может быть, вы понимаете, что нынешние стандарты нереалистичны, но все равно не можете перестать критиковать себя. Многим из нас тяжело быть добрым - или просто не грубым - к себе. Но это жизненно важно.
Сила самосострадания
Сострадание к себе имеет решающее значение, особенно во время пандемии. Многие родители говорят психологу Сьюзан М. Поллак, MTS, EdD, что их ситуация - попытки жонглировать всем этим, не ложиться спать до утра, чтобы все успеть, - неустойчива. Они чувствуют себя подавленными, застрявшими и подавленными. Добавьте к этому самокритику, и мы совершенно истощены.
Как пишет Поллак в своей книге «Сострадание к родителям: воспитывайте своего ребенка, заботясь о себе»: «Исследования показывают, что, когда мы критикуем себя, мы вызываем повышение адреналина, кровяного давления и кортизола».
Однако, отмечает она, практика самосострадания вызывает «увеличение выработки окситоцина, гормона« сблизиться и дружить », что также усиливает чувство спокойствия, безопасности и щедрости».
По этой же причине самокритика не мотивирует к изменениям и не способствует росту - вопреки распространенному мнению. По словам психолога Уитни Диктероу, психолога Уитни Диктероу, осуждая себя и стыдя себя, мы активируем нашу миндалевидное тело - систему угроз организма - что заставляет нас отключиться или спрятаться (или, в некоторых случаях, наброситься).
Когда любовь, принятие и поддержка активируют нашу префронтальную кору или успокаивающую систему, говорит Диктероу, мы становимся открытыми для обучения, установления связей и роста. Короче говоря: «Если вы действительно хотите мотивировать себя, любовь сильнее страха».
Мы также не принимаем наилучших решений для наших детей, когда воспитываем детей из чувства самокритики и стыда.
По словам Хауза, мы можем покупать им слишком много игрушек, устраивать пышные дни рождения и делать для них то, что они могут сделать сами. «Когда вы переусердствуете со своим ребенком, это фактически учит его меньше верить в свои способности».
Как на самом деле практиковать сострадание к себе, даже когда кажется, что вы не можете
По словам Поллака, сострадание к себе «просто забота о себе так же, как если бы любимый человек боролся». Конечно, это не так просто, когда мы привыкли все время критиковать себя.
Эти семь стратегий могут помочь даже самым неопытным из нас проявить доброту к себе.
Признайте борьбу
Поллак предлагает использовать эту 2-минутную практику, чтобы почтить и подтвердить свои чувства и напомнить себе, что другие родители думают так же (особенно сейчас!).
Начните со слов: «Это сложно, действительно, очень сложно». Затем скажите: «В воспитании много трудных моментов. Я не одинок."
Наконец, положите руки на сердце и скажите: «Позволь мне быть добрым к себе». Или, если вам сложно, попробуйте: «Позвольте мне стремиться быть добрым ко мне ». Измените любое из этих утверждений, чтобы они казались вам достоверными.
Обсудите реалии воспитания детей
Честно говоря о воспитании детей - еще один способ понять, что вы не одиноки в своих трудностях и промахах, и мы «все очень похожи», - говорит Хаус. «У всех есть точка кипения, все время от времени истощаются, всех раздражают родители».
Поддерживающий разговор с самим собой
«Когда вы замечаете, что осуждаете себя, признайте, что это больно, а затем измените свой внутренний диалог на доброе, заботливое сообщение», - говорит Диктероу.
Если вы не уверены, как это на самом деле звучит, используйте язык, который «мудрый и заботливый друг, родитель, учитель или наставник [будет] использовать, чтобы мягко указать, насколько ваше поведение непродуктивно, и одновременно побудить вас сделать что-то другое. . »
Например, Диктероу говорит, что если вы думаете, что вы плохой родитель из-за того, что кричите на своего ребенка и не сдерживаете свой гнев, вы говорите себе: «Кричать было ужасно, а воспитывать детей - это тяжело! Теперь, думая об этом, я вышел из себя, потому что мне не хватает сна, и я пытался уложиться в срок, в то время как мой ребенок прыгал и кричал. Поэтому я не кричу постоянно, я могу определить первые признаки подавленности и способы расслабиться каждый день. А теперь я прогуляюсь и извинюсь ».
Сделайте "достаточно хорошую" работу
По словам Хауза, быть идеальным родителем, который откликается на все потребности своего ребенка, на самом деле «мешает [детям] развивать стойкость, успокаивать себя и находить творческие пути решения своих проблем».
Вместо этого нужно быть «достаточно хорошим» родителем - концепция, исходящая от британского педиатра и психоаналитика Дональда Винникотта, который ввел термин «достаточно хорошая мать».
Это означает, что вы удовлетворяете многие потребности вашего ребенка в любви, внимании и признании, говорит Хоус, но вы можете забыть его любимые крекеры, пропустить игровой вечер из-за работы или не позволить ему пойти на вечеринку, потому что вы не можете дать их подвезти.
Небольшие разочарования помогают вашим детям научиться терпеть страдания и стать сильнее.
Запишите свой рост
Вместо того, чтобы сравнивать себя с другими или изображениями в социальных сетях, что только усиливает самокритику и стыд, сосредоточьтесь на уроках, которые вы извлекли за последний год, говорит Хоус.
Например, одна из его клиенток думала, что это ее работа - готовить еду для дочери. Она узнала, «что она хотела быть нужной, но ее ребенок был счастлив иметь больше ответственности и неплохо справлялся с этим, делая это для себя».
Создавайте моменты самообслуживания
Когда мы эмоционально и физически истощены, очень трудно быть родителем, которым мы хотим быть, - говорит Диктероу. Вот почему так важно заботиться о себе.
Конечно, когда ваши дети постоянно находятся дома, ваша забота о себе может выглядеть иначе. Например, отмечает Диктероу, вы можете насладиться книгой и чашкой горячего чая, помедитировать несколько минут или посмотреть 10-минутное видео о йоге.
Подключиться к подключению
Когда вы чувствуете себя изолированным или нуждаетесь в руководстве, попробуйте эту тибетскую практику из книги Поллака для родителей:
- Почувствуйте вес и твердость своего тела, позволяя чувствовать себя заземленным и связанным с землей.
- Представьте, что у вас есть корни, которые уходят глубоко в землю и связаны с сердцевиной вашего тела.
- Почувствуйте себя закрепленным и устойчивым.
- Представьте, что ветки с листьями и цветами поднимаются над вашей головой к небу. На ветвях вашего дерева есть лица учителей, любимых, мудрецов и святых.
- Почувствуйте вашу связь с каждым человеком, вбирая его любовь, сострадание и мудрость.
Быть добрым к себе может не естественно, но чем больше вы практикуетесь, тем легче это станет. А если вы не уверены, действительно ли вы этого заслуживаете, напомните себе, что сострадание к себе помогает вам учиться, расти и стать лучшими родителями.
Маргарита Тартаковская, магистр наук, писатель-фрилансер и заместитель редактора PsychCentral.com. Она писала о психическом здоровье, психологии, образе тела и уходе за собой уже более десяти лет. Она живет во Флориде с мужем и дочерью. Вы можете узнать больше на сайте www.margaritatartakovsky.com.
