Беременность у меня сложилась легко. С моим хорошим другом все было иначе.
Мы с Джоанн познакомились в колледже. Несмотря на то, что мы были очень разными, у нас было одинаковое чувство юмора, и мы могли часами говорить обо всем, от фильмов до парней, в которых мы влюблялись.
Наша дружба продолжилась и после выпуска. Мы часто собирались вместе, чтобы поговорить и посочувствовать по поводу счетов и начальников. Когда я женился, она была на моей свадьбе, а через несколько лет я пошел под венец к ней.
Джоанна была одной из первых, кому я доверилась, когда обнаружила, что беременна. Она была очень взволнована. Она помогала мне подбирать блюда и потворствовала моим странным пристрастиям, когда у нас были бранчи.
Когда приехала моя дочь, «тетя» Джоанна влюбилась в нее. Джоанна никогда не жаловалась, когда наши GNO превращались в вечера пиццы, потому что я кормила грудью или не могла найти няню.
Три года спустя, когда я родила второго ребенка, Джоанна меня поддержала. В тот момент я знал, что она и ее муж пытались зачать ребенка. Когда я наблюдал, как она смеется и играет с моими дочерьми, я не мог дождаться, когда у нее родятся дети, чтобы мы могли вместе пройти через родительские обязанности, как и многие другие жизненные вехи.
Но вместо этого путь Джоанны к тому, чтобы стать матерью, был намного более трудным, чем у меня. Она призналась мне, что у них с мужем были проблемы с фертильностью. Я поддержал ее, когда она перенесла то, что казалось бесконечными экзаменами, инъекциями, тестами и процедурами. Я пришел удивить ее на одном из сеансов ЭКО и оказать моральную поддержку.
Когда она сказала мне, что наконец забеременела, мы оба начали прыгать вверх и вниз, как двое детей, которые только что узнали, что собираются в Диснейуорлд. А потом, когда у Джоанн случился выкидыш на 13 неделе, я сел рядом с ее больничной койкой, и она рыдала.
Мы с Джоанной говорили обо всем. Мы не скрывали друг от друга секретов. Так было до тех пор, пока я не узнала, что беременна третьим ребенком.
Как я мог ей сказать?
Беременность стала приятным сюрпризом для нас с мужем. Несмотря на то, что мы не пытались забеременеть, мы были счастливы пополнить нашу семью. Но я не мог разделить радость с Джоанн. Я чувствовал себя слишком виноватым. Как я мог сказать ей, что у меня будет еще один ребенок, когда у меня уже было двое, а все, чего она отчаянно хотела, - это один?
Гита Зарнегар, PsyD, MFT, соучредитель Центра аутентичности, говорит: «Разумно испытывать чувство вины, узнав, что вы беременны с первой попытки, в то время как ваш лучший друг пытался в течение нескольких лет с безуспешно. Ваша вина указывает на вашу эмпатическую настройку на чью-то болезненную борьбу ".
Я чувствовал себя прожорливым - как будто я забрал больше, чем положено детям. Как объясняет Дана Дорфман, доктор философии, MSW, психотерапевт из Нью-Йорка: «Даже если вы не забрали что-то у друга, это может быть так».
Мне жаль, что я не был более открытым с Джоанн и рассказал ей новости, когда я перешел свой 12-недельный рубеж. Но я этого не сделал. Мы оба были заняты, поэтому не смогли пообщаться лично. Вместо этого мы говорили по телефону, и каждый раз, когда я вешал трубку, не сказав ей, я чувствовал себя лжецом.
Моей целью было защитить ее, но в конечном итоге я должен был заговорить раньше. Зарнегар говорит: «Люди, страдающие бесплодием, не хотят, чтобы к ним относились иначе, потому что это усиливает их чувство стыда и неполноценности».
Когда я наконец сказал ей по телефону, мне было уже 6 месяцев. Моей речи не хватало красноречия.Я просто выпалил и заплакал.
Меня утешила Джоанна, хотя должно было быть наоборот. Она не расстроилась, что я беременна. Она была рада за меня, хотя я думаю, что она также чувствовала печаль и немного зависти. Как объясняет Зарнегар, «одна эмоция не отменяет другую».
Но ей было больно, что я не признался ей раньше. Мое желание защитить ее имело неприятные последствия, потому что намекало на то, что я знаю, что для нее лучше, чем она.
Дорфман говорит: «Сказать:« Я так хорошо ее знаю, поэтому я знаю, что она будет чувствовать »- несправедливо. Реакция каждого человека будет очень индивидуальной. Один человек не может написать рассказ другого человека ».
Зарнегар добавляет: «Отсрочка раскрытия информации заставит ее почувствовать себя более застенчивой и обеспокоенной тем, что вы скрыли от нее эту интимную информацию».
«Гораздо лучше поговорить о слоне в комнате и позволить обеим сторонам выразить свои чувства», - напомнил мне Дорфман.
Именно это и сделали мы с Джоанн. Я извинился за то, что так долго ждал, чтобы сообщить ей свои новости, и она оценила мое намерение пощадить ее чувства. С этого момента я последовал примеру Джоанны. Я рассказал ей, что происходило в моей жизни, включая взлеты и падения, но старался не вдаваться в излишние подробности, если она не попросит.
Мы также продолжили говорить о ее продолжающейся борьбе с фертильностью. Я больше слушал и меньше говорил. Зарнегар объясняет: «Мы уменьшаем боль изоляции для кого-то, кто чувствует себя одиноким в бездне своих страданий, благодаря нашему общему опыту общечеловечности и сострадания».
Я не говорил таких вещей, как «я понимаю», потому что знал, что не говорю. Дорфман говорит: «Заманчиво предложить решения или мудрые фразы, чтобы дать другу надежду, но бесплодие у всех разное. Лучше задавать открытые вопросы и просто сообщить другу, что вы здесь, чтобы поддержать его, как бы он ни нуждался ».
В конечном итоге наша дружба сохранилась, потому что мы были честны в своих смешанных эмоциях. Джоанна продолжала быть моим большим другом и тетей моим детям; и несколько лет назад мне пришлось стать тетей ее прекрасной дочери.
Столкнулись с подобной борьбой?
Если вы окажетесь в подобной ситуации, помните о нескольких советах:
- Будь честным. Расскажите подруге правду, особенно до того, как она узнает об этом от кого-то другого. Скажите ей, когда вы говорите другим людям, что вы беременны.
- Будьте другом, а не врачом или гадалкой. Лучше прислушиваться к опыту и заботам друга, а не давать советы или банальности.
- Поделитесь соответствующими подробностями. Не рисуйте слишком радужную картину, но также избегайте жаловаться на незначительные боли и боли здоровой беременности.
- Если сомневаетесь, спрашивайте. Если вы не знаете, что сказать другу, скажите это. Спросите ее, насколько она хочет слышать и уважать ее желания.
- Будьте понимающими. Пригласите ее в душ или наречите имя ребенку, но также скажите ей, что вы понимаете, если она не хочет идти. Ставьте на первое место ее чувства.
Рэнди Маццелла - внештатный журналист и писатель, специализирующийся на воспитании детей, психическом здоровье и благополучии, среднем возрасте, пустом гнезде и поп-культуре. Она была опубликована на многих сайтах, включая The Washington Post, Next Avenue, SheKnows и The Girlfriend. Рэнди - жена и мать троих детей в возрасте 25, 22 и 16 лет. Чтобы узнать больше о ее работах, посетите www.randimazzella.com или подпишитесь на нее в Twitter.
