Как ориентироваться в своей первой тройке

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Может быть, вы поймали тот эпизод «Охотники за домами», в котором ополчились любители HGTV по всему миру. Или, может быть, вы употребили «Политик» специально для который тройной подзаговор (#relatable).

Или, может быть, вы болели за (читай: возбуждено) Алисой, Нэтом и Джиджи в фильме Showtime «Слово L: Поколение Q».

Какой бы ни была причина, вы наткнулись на эту статью, потому что вам интересно, что точно throuple есть и как это работает.

К счастью для вас, Лиз Пауэлл, психиатр, лицензированный психолог, секс-педагог, ориентированный на ЛГБТ, и автор книги «Построение открытых отношений: ваше практическое руководство по свингам, полиамории и не только», а также Латиф Тейлор, основанная на удовольствии и включающая гомосексуалов. секс-педагог и защитник секс-позитивности здесь, чтобы объяснить.

Что такое тройка?

Тейлор предлагает следующее определение: «Братство - это отношения между тремя людьми, которые единодушно согласились быть в романтических, любящих отношениях вместе с согласия всех вовлеченных людей».

Вы также можете услышать тройку, называемую трехсторонней связью, триадой или закрытой триадой.

Это то же самое, что и открытые отношения?

Неа!

Обычно открытые отношения - это отношения, которые возникают между два люди, которые обоюдно согласились открыть свои отношения для секса - но не для романтики или любви - с другими людьми.

Если два человека в открытых (или закрытых) отношениях занимаются сексом вместе с третьим лицом это секс втроем, а не тройка!

Секс втроем носит откровенно сексуальный характер. В то время как throuples может (и часто делать!) имеют сексуальную составляющую, это продолжающиеся отношения, полные чувств и романтики. Втроем (обычно) - нет.

Вот где возникает сложность: отношения могут быть как открытыми, так и закрытыми.

Если он открыт, это означает, что люди в группе могут иметь романтические отношения только внутри группы, но могут заниматься сексом с людьми вне отношений.

Если он закрыт, это означает, что люди в группе могут иметь романтические отношения и заниматься сексом только с другими людьми в группе.

Семейные отношения также могут быть полиамурными.

Это означает, что люди в группе могут заниматься сексом. и романтика или любовь с людьми, не связанными с их отношениями из трех человек.

«Как и в случае с отношениями двух человек, то, как выглядит группа, зависит от того, каковы границы, потребности и желания людей в отношениях», - объясняет Тейлор.

Почему кто-то может это рассмотреть?

«Пребывание в группе дает вам доступ к большему количеству или различным типам эмоциональной привязанности, близости, заботы и радости», - говорит Тейлор.

А если секс сексуальный: секс, удовольствие и оргазмы!

Есть три основных способа образования цепочки:

• ранее существующая пара решает добавить третьего человека в свои отношения и активно ищет третьего
• уже существующая пара органично добавляет треть к отношениям
• три человека органично собираются вместе примерно в одно и то же время и решают вместе вступить в отношения

Группа может включать любую комбинацию людей любого пола или сексуальной идентичности.

По словам Пауэлла, «тройка часто возникает, когда гетеросексуальная пара ищет горячую бисексуальную малышку». (P.S. Это называется охотой на единорога).

Пауэлл добавляет, что трехсторонние отношения могут быть особенно привлекательными для бисексуалов, гомосексуалистов или пансексуалов.

Как узнать, подходит ли это вам?

Если у вас уже есть отношения, пара может хорошо подойти вам и вашему партнеру, если:

• у вас уже сложились невероятно здоровые отношения с коммуникативными навыками на уровне A +
• вы с одинаковым энтузиазмом относитесь к
• вы оба испытываете комперсию (подробнее об этом термине ниже) и развили здоровые навыки совладания с ревностью
• у вас есть общее мнение о том, как может выглядеть тройка для вас, но оба готовы адаптировать эту точку зрения в зависимости от потребностей третьего
• вы оба готовы раскрыть свою привилегию пары (подробнее о привилегии пары здесь)

Если вы не замужем, пара может вам подойти, если:

• вас привлекают физически, эмоционально, духовно и - если отношения будут сексуальными - сексуально для обеих сторон
• вы испытываете сострадание и имеете здоровые навыки совладания с ревностью
• вы знаете, как обозначить свои границы и отстаивать свои интересы

Есть ли какие-то преимущества в парах?

«Многие из преимуществ тройки аналогичны преимуществам отношений между двумя людьми», - говорит Тейлор. К ним относятся:

• кто-то (-и), кому нравятся ваши увлечения, и кто-то (-а), через кого можно найти новые увлечения.
• кто-то (а), кто эмоционально поддержит вас в трудные времена
• кого-то, кого вы можете эмоционально поддержать
• кто-то (а) научит вас чему-то

Есть и преимущества специфический быть в тупике.

Если, например, вы тот, кто испытывает сострадание - радость от наблюдения за радостью другого человека, которая, по сути, является замещающей радостью, - вы получаете это в избытке от троицы. Вы можете наблюдать за двумя людьми, которых вы любите, любите и кого любит другой человек.

Есть также логистические преимущества тройки.

Например, если вы живете вместе, появляется больше людей, которые вносят свой вклад в содержание семьи и финансы. Если есть дети, будет больше людей, которые помогут с обязанностями по воспитанию детей.

Есть ли недостатки, которые следует учитывать?

У нахождения в тупике не обязательно есть какие-то недостатки.

Но есть нереалистичные ожидания относительно того, что будет фактически выглядеть или чувствовать себя. Или сколько на самом деле требуется работы.

«Пары, которые хотят добавить третьего лица, должны быть готовы к тому, что их первоначальные отношения претерпят полный сдвиг», - говорит Пауэлл.

К сожалению, пары OG не всегда к этому готовы.

Пауэлл объясняет: «[Часто] они придумывают массу правил относительно того, как будет выглядеть группа и каковы будут границы, чтобы сохранить отношения». Затем они выходят искать третьего.

Проблема? Начнем с того, что это крайне беспомощно для третьего лица!

«Любой разговор о границах группы должен происходить со всеми вовлеченными людьми», - говорит Пауэлл.

Кроме того, это просто нереально.

«Группировка - это не просто несколько иной взгляд на отношения между двумя людьми», - говорит Пауэлл. «Это четыре разных отношения: три индивидуальных и одно групповое».

Без сомнения, это может работай. Но это требует много работы и общения от всех вовлеченных людей - например, много.

Мы не собираемся приукрашивать это: если все стороны не готовы приступить к работе, группировка продлится недолго.

Возможно, об этом и не нужно говорить, но «переход ваших отношений с двумя людьми к отношениям с тремя людьми не решит каких-либо проблем, лежащих в основе отношений», - говорит Тейлор. «Это усугубит их».

Это особенно верно, если проблема в отношениях заключается в отсутствии или плохом общении.

Как вы должны обсудить это с вашим нынешним партнером?

В настоящее время состоит в двух отношениях? Прежде чем обсудить это со своим нынешним партнером, спросите себя:

• Почему меня интересует тройка?
• Почему меня интересуют групповые отношения, а не полиаморные отношения, когда у меня и моего партнера могут быть индивидуальные романтические отношения вне отношений?
• Почему меня интересуют групповые отношения, а не открытые отношения, при которых у меня и моего партнера могут быть индивидуальные сексуальные отношения вне друг друга?
• Готов ли я, чтобы мои нынешние отношения полностью изменились?

Тейлор добавляет: «Прежде чем обсуждать этот вопрос со своим партнером, вы должны знать, готовы ли вы продолжить текущие отношения, если ваш партнер откажется». Или если это бюст или бюст.

Как только вы узнаете ответы на эти вопросы, вы будете готовы поднять их. Начните с утверждения «я», а затем задайте вопрос. Например:

• «С тех пор, как я посмотрел« Слово на букву L », я был очень заинтригован концепцией тройки, и я думаю, что это то, что мне может быть интересно исследовать вместе. Хотели бы вы когда-нибудь вовлечь другого человека в наши отношения, как в романтическом, так и в сексуальном плане? »
• «Я думаю, что наблюдение за тем, как кто-то любит тебя и занимается с тобой сексом, принесет мне много радости и удовольствия. Хотели бы вы когда-нибудь разделить нашу жизнь с другим партнером? »
• «Я недавно прочитал статью о цепочках и думаю, что это может быть то, что мне хотелось бы изучить. Не могли бы вы узнать больше о парах со мной и поговорить о том, может ли этот стиль отношений работать для нас? »

Помните: ваш партнер может быть не заинтересован, и он оставляет за собой право сказать «нет» без давления.

Это должен быть разговор, а не дискуссия. К?

Какие границы следует учитывать?

Необходимо обсудить финансовые, сексуальные, семейные и семейные границы.

Например:

• Если есть дети, как будут разделены обязанности по воспитанию детей?
• Как ты будешь распоряжаться финансами? Например, кто будет платить на свиданиях? Кто будет платить за аренду?
• Какая будет жизненная ситуация?
• Какие меры профилактики беременности и методы безопасного секса будут использоваться и кем?
• Чем вы поделитесь с членами семьи, коллегами и друзьями? Как вы будете общаться перед этими людьми?
• Будет ли проход закрытым или открытым?

Как часто вы должны встречаться друг с другом?

Чаще, чем вам нужно!

«Вы не хотите ждать, пока что-то всплывет, прежде чем говорить о них», - говорит Тейлор. «Вы хотите проявлять инициативу». Справедливый.

Они рекомендуют устраивать еженедельные контрольные встречи, на которых присутствуют все стороны.

Где можно узнать больше?

Если вы хотите узнать больше о парах, Пауэлл рекомендует также узнать о полиамории и открытых отношениях.

Популярные ресурсы о полиамории и открытых отношениях:

• «Больше двух: практическое руководство по этической полиамории» Франклина Во и Евы Рикерт
• «Этичная шлюха: практическое руководство по полиамории, открытым отношениям и другим приключениям» Джанет В. Харди и Досси Истон
• «Построение открытых отношений: ваше практическое руководство по свингам, полиамории и не только!» Лиз Пауэлл

Для ресурсов конкретно о или для групп, проверьте:

• Подкаст Amory
• Throuple.life и Throuple_trouble в Instagram
• Unicornsrus
• Книга Триады

Габриэль Кассель - нью-йоркский писатель о сексе и благополучии и тренер по кроссфиту 1-го уровня. Она стала жаворонком, проверила более 200 вибраторов, ела, пила и чистила углем - все во имя журналистики. В свободное время ее можно найти за чтением книг по саморазвитию и любовных романов, жимом лежа или танцами на шесте. Следите за ней в Instagram.