Но не все так плохо. Вот способы, которыми родители прошли через тяжелые испытания.
«До того, как мы с мужем Томом родили ребенка, мы действительно не ссорились. Потом у нас родился ребенок, и мы все время ссорились », - говорит Джанси Данн, мама и автор, написавшая книгу под названием« Как не ненавидеть своего мужа после детей ». Если какая-то часть истории Данна звучит знакомо - борьба или ненависть - вы не одиноки.
Новый ребенок, новый ты, все новое
Родительство может В самом деле изменить отношения. В конце концов, вы испытываете стресс, вам не хватает сна и вы просто не можете больше ставить отношения на первое место - по крайней мере, пока у вас есть беспомощный новорожденный, о котором нужно заботиться.
«Из исследований мы знаем, что отношения, которым не уделяется внимания, будут ухудшаться», - говорит Трейси К. Росс, LCSW, семейный психотерапевт в Redesigning Relationships в Нью-Йорке. Она добавляет:
«Если вы ничего не сделаете, отношения испортятся - вы будете спорить с родителями о задачах. Вы должны приложить усилия, чтобы отношения оставались неизменными, и еще усерднее работать над их улучшением ».
Кажется, это много, особенно когда вы уже имеете дело с такими большими изменениями. Но полезно знать, что многие из способов, которыми изменяются ваши отношения, совершенно нормальны и что есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы их преодолеть.
Вот несколько распространенных способов, которыми романтические отношения меняются после того, как пары становятся родителями.
1. Связь становится транзакционной
«Нам с мужем приходилось спать по очереди, поэтому… мы почти не разговаривали друг с другом», - говорит Жаклин Лангенкамп, мама из Хиллиарда, штат Огайо, которая ведет блог на сайте One Blessed Mom. "Когда мы мы разговаривая друг с другом, он должен был сказать: «Иди, принеси мне бутылку» или «Теперь твоя очередь подержать его, пока я принимаю душ». Наши обсуждения были больше похожи на требования, и мы оба были очень раздражены друг другом ».
Когда вы ухаживаете за требовательным новорожденным, у вас просто нет времени и энергии, чтобы делать все, что укрепляет отношения.
«Отношения процветают, когда мы проводим время вместе, когда ты думаешь о другом человеке, общаешься с ним и слушаешь его», - говорит Росс. «Вы должны сделать это своим приоритетом - не первые 6 недель жизни ребенка - но после этого вы должны уделять время своему партнеру, даже если это небольшое количество времени, чтобы поговорить друг с другом и не говорить о ребенке. ”
Это может означать некоторое материально-техническое планирование, например, найти сиделку, попросить члена семьи присмотреть за ребенком или спланировать совместное времяпрепровождение после того, как ребенок уйдет на ночь, то есть когда они спят по более предсказуемому графику.
Это легче сказать, чем сделать, но даже короткая прогулка по кварталу вместе или совместные ужины могут иметь большое значение, помогая вам и вашему партнеру оставаться на связи и общаться.
2. Вы скучаете по спонтанной природе своего старого «я» (и это нормально)
Создание этой связи, вероятно, будет выглядеть по-другому после рождения ребенка. Вы, вероятно, спонтанно ходили на свидания, чтобы попробовать новый ресторан, или проводили выходные вместе в походах и кемпингах.
Но теперь чувство спонтанности, которое имеет тенденцию поддерживать увлекательные отношения, почти исчезло. И просто подготовка к прогулке требует логистического планирования и подготовки (бутылки, пакеты для пеленок, няни и многое другое).
«Я думаю, это нормально - иметь период траура, когда вы прощаетесь со своей старой, более распущенной жизнью», - говорит Данн. «И разработайте стратегию, чтобы подумать о способах хотя бы небольшого соединения со своей старой жизнью. Мы с мужем каждый день по 15 минут говорим о что-либо кроме нашего ребенка и логистической хрени вроде того, что нам нужно больше бумажных полотенец. Мы стараемся делать что-то новое вместе - это не обязательно прыжки с парашютом, это может быть новый ресторан. Пробовать что-то новое напоминает жизнь дошкольного возраста ».
И это нормально - изменить то, как вы думаете о совместном проведении времени, и стать людьми, которые больше планируют наперед. Черт возьми, назначьте время друг для друга в календаре, чтобы придерживаться его.
«Имейте план, но имейте реалистичный план», - говорит Росс. «Напомните себе, что вы двое взрослых, которые проводят время вместе, потому что вам нравится проводить время вместе».
Лангенкамп говорит, что она и ее муж тоже со временем выяснили, как заставить пару работать с ребенком.
«Хотя качество нашего времени, проведенного вместе, может быть не таким, каким было до того, как наш ребенок появился на фотографии, мы стараемся уделять ему время намеренно», - говорит Лангенкамп. «Вместо уик-энда у нас выходные« без работы по дому ». Вместо того, чтобы пойти поужинать и сходить в кино, мы заказываем ужин и смотрим фильм Netflix. Мы не отказываемся от своих родительских обязанностей, но мы, по крайней мере, наслаждаемся ими - а иногда просто справляемся с ними - вместе ».
3. Детские блюзы реальны - и они все усложняют.
А можно поговорить о послеродовых эмоциях? Даже если у вас нет послеродовой депрессии или беспокойства, вы, вероятно, почувствуете американские горки эмоций - колоссальные 80 процентов беременных мам испытывают детскую хандру. Не будем забывать и об отцах, у которых тоже бывает послеродовая депрессия.
«Я бы хотела, чтобы кто-то отвел меня в сторону и сказал мне:« Послушай, тебе будет очень сложно даже передвигаться », - говорит Амна Хусейн, доктор медицины, FAAP, мама малыша и основательница Pure Direct. Педиатрия.
«Все готовят вас к бессонным ночам, но никто не говорит:« О, ваше тело какое-то время будет чувствовать себя очень грубо ». Будет сложно пойти в ванную. Будет трудно вставать. Будет сложно надеть штаны.
Поэтому неудивительно, что из-за гормональных изменений, недосыпания и стрессов, связанных с новорожденным ребенком, вы обнаруживаете, что огрызаетесь на своего партнера и помещаете его в конец списка своих приоритетов.
Знайте, что эти симптомы должны быть временными - если они не улучшаются, немедленно обратитесь к врачу. А пока делайте все возможное, чтобы по-доброму пообщаться со своим партнером.
4. Секс - какой пол?
Что касается секса, все, о чем мы говорили, работает против вас. У вас нет времени, ваше тело в беспорядке, и вы раздражаетесь на своего партнера.
К тому же, когда ты весь в срыгивании и меняешь 12 грязных подгузников в день, это не очень улучшает настроение. Если вы кормите грудью, у вас может возникнуть сухость во влагалище, а это значит, что ваше желание, вероятно, невелико. Но секс может быть прекрасным способом восстановить связь и провести немного времени со своим партнером.
Помните: когда дело доходит до секса, можно действовать медленно. То, что врач дал вам зеленый свет, не означает, что вам нужно спешить.
«Один из способов сделать так, чтобы отсутствие секса не стало постоянным, - это намеренно сделать романтические отношения приоритетом», - говорит Лана Банегас, LMFT, семейный терапевт, практикующий в The Marriage Point в Мариетте, штат Джорджия.
Это еще одно место, где важна вся ваша работа по общению друг с другом и совместному проведению времени.
Фрэн Уолфиш, психотерапевт, психотерапевт по вопросам семьи и отношений и автор книги «Самосознающий родитель», предупреждает, что «уменьшение количества секса, прелюдии и полового акта часто является симптомом плохого общения и постепенного раскола, который может образоваться между парой».
Чтобы вернуться в нормальное русло в спальне, она побуждает пары уделять время сексу и находить способы делать это, когда их ребенок дома, например, во время сна.
И обязательно вложитесь в смазку.
5. Разделить обязанности непросто
В любых отношениях один человек может чувствовать большее давление, чтобы взять на себя больше обязанностей по воспитанию детей, чем другой. Это может вызвать у этого человека чувство обиды на другого.
Изучая свою книгу, Данн обнаружила, что «большинство матерей раздражается, когда их муж храпит, когда ребенок плачет по ночам». Но исследования сна показывают, что это эволюционная черта.
В исследовании, проведенном Национальным институтом здравоохранения в 2013 году, «сканирование мозга показало, что у женщин модели мозговой активности внезапно переключались в режим внимания, когда они слышали детский крик, тогда как мозг мужчин оставался в состоянии покоя. «
В этом много смысла.
Так что пока один партнер может и не быть пытающийся оставить определенную обязанность другому человеку - например, встать с младенцем посреди ночи - это может случиться. Это где ясно и добрый общение важно. Сидячие беседы, чтобы решить, как справиться с родительскими задачами, могут быть очень полезными и предотвратить ссоры.
Бить партнера подушкой, чтобы проснуться посреди ночи, хотя и соблазнительно, неэффективен.
«Я действительно думаю, что это важно, - говорит Хусейн. «Я думаю, мы можем быть виновны в предположении, что другой человек будет читать наши мысли». По ее словам, имейте план, но будьте гибкими, поскольку не всякая ситуация предсказуема.
Например, Хусейн говорит, что ее ребенок родился, когда она заканчивала ординатуру, а это означало, что ее часто вызывали в качестве врача. «Мой муж спал поближе к детской кроватке, когда я была по вызову», - говорит она. «Таким образом, он проснется первым и позаботится о ней».
Хусейн говорит, что во время кормления грудью она часто чувствовала себя привязанной к стулу, особенно когда ее ребенок испытывал резкий скачок роста и часто кормил грудью. В то время для нее было важно, чтобы ее муж брал на себя обязанности, которые она не могла выполнять.
Она также предлагает работающим мамам, которые занимаются сцеживанием, попросить своих партнеров позаботиться о мытье частей помпы, поскольку сама сцеживание может вызвать стресс и отнять у нее время - это одна из связанных задач, которые партнер может взять на себя, чтобы облегчить свою нагрузку.
«Важно заботиться друг о друге, стараться быть друг для друга как можно лучше. Посмотрите на это с другой стороны, - говорит Росс. «Вы не просто разделяете обязанности. Посмотрите на это так: «Мы вместе».
6. Недостаток «времени на меня».
Когда у вас появляются дети, меняется не только время, проведенное вместе, но и ваше время, проведенное самостоятельно. На самом деле, у вас могло и не быть любой.
Но Росс говорит, что важно спрашивать друг друга, сколько времени вам нужно, чтобы позаботиться о себе и помочь друг другу отдать его.
«Это нормально - хотеть побыть наедине, сходить в спортзал, увидеться с друзьями или просто накрасить ногти», - говорит Росс. «Новым родителям следует добавить в разговор категорию:« Как мы собираемся позаботиться о себе? Как каждый из нас будет заботиться о себе? »
Этот перерыв и время, чтобы почувствовать себя еще до рождения ребенка, могут иметь большое значение для того, чтобы вы стали хорошими партнерами и хорошими родителями.
7. Различные стили воспитания могут создать дополнительный стресс.
Вы можете обнаружить, что вы и ваш партнер являетесь родителями по-разному, и это нормально, - говорит Росс. Вы можете говорить о любых серьезных разногласиях и принимать решения о том, как вы собираетесь работать вместе в команде, будь то поиск компромисса по определенному вопросу, использование метода одного из родителей или уважительное согласие не соглашаться.
Если разница небольшая, вы можете просто отпустить ее.
«Распространена ситуация, когда женщины хотят, чтобы их партнер делал больше, но не контролировал их на микроуровне и не давал им возможности делать это», - говорит Росс. «Если вы хотите быть одним из родителей, позвольте друг другу делать что-то и не вмешивайтесь в микроменеджмент.
Может быть, есть определенные вещи, которые вы не можете вынести, поступая определенным образом, и говорите о них, но сосредоточьтесь на том, чтобы отпустить то, что вы может стоять. Когда второй родитель занят, пора их воспитывать ».
8. Но послушай, ты сильнее для этого.
Несмотря на все тяжелые удары, которым могут подвергнуться отношения после рождения ребенка, многие люди сообщают, что их связь становится все сильнее и глубже. В конце концов, вы не просто пара, вы семья сейчас, и если вы сумеете поработать над грубыми вещами, вы создадите прочный фундамент, который поможет вам пережить взлеты и падения родительских обязанностей.
«Когда мы внедрили новые системы, которые также включали скучные, но необходимые еженедельные контрольные встречи, наши отношения стали намного прочнее», - говорит Данн.
«Нас объединяет любовь к дочери, которая придает нашим отношениям совершенно новое измерение. И мы стали лучше управлять временем и безжалостно убирали то, что истощало нас. Есть причина, по которой люди говорят, что иметь детей - лучшее, что они когда-либо делали! "
Елена Донован Мауэр - писатель и редактор, специализирующаяся на темах, которые она живет и любит: воспитание детей, образ жизни, здоровье и благополучие. Помимо Healthline, ее работы появлялись в Parents, Parenting, The Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com и других. Елена также занимается футболом, адъюнкт-профессором и энтузиастом тако, ее можно найти в магазинах антиквариата и поет на кухне. Она живет в долине реки Гудзон в Нью-Йорке с мужем и двумя сыновьями.
