Сказав мне, что мои волосы «похожи на пуховые», они также пытались сказать, что мои натуральные волосы не должны существовать.
Здоровье и благополучие затрагивают каждого из нас по-разному. Это история одного человека.
«Мне так надоело видеть фотографии твоих зеленых волос и дерьмовой помады».
Из короткого анонимного сообщения, в котором меня ругали за то, что я «плохая» феминистка и журналист, именно это описание бросило на меня пристальный взгляд.
Сообщение должно было быть намеренно жестоким и подчеркнуто личным.
В социальном плане лобковые волосы нежелательны и нежелательны. Как женщин, нас засыпают повествованиями - от статей в журналах до рекламных объявлений - о том, что волосы на лобке - это то, что нужно изгнать.
(Достаточно взглянуть на статистику: из 3316 опрошенных женщин 85 процентов тем или иным образом удалили лобковые волосы. 59 процентов заявили, что удаляли лобковые волосы в гигиенических целях, 31,5 процента заявили, что удалили лобковые волосы, потому что они были «более привлекательными». »).
Таким образом, говоря, что мои волосы были как лобковые, они подчеркивали, что на мои волосы также оскорбительно смотреть - что мне должно быть стыдно за их естественное состояние.
Как известно большинству женщин, которые имеют какое-либо подобие присутствия в социальных сетях, и тем более для тех из нас, кто работает в СМИ, троллинг не является чем-то новым. Я определенно испытал свою долю ненависти.
Однако чаще всего я могу посмеяться над этим, как над разглагольствованием какого-нибудь несчастного человека.
Но хотя в 32 года я спокойно отношусь к своим локонам, это был долгий путь к достижению такого уровня личного признания.
Я выросла с убеждением, что мои волосы «нежелательны».
Мои самые ранние воспоминания о моих волосах почти всегда включают физический или эмоциональный дискомфорт в той или иной форме.
Одноклассник, который спросил меня, действительно ли мои волосы там внизу соответствует тому, что было у меня на голове. Парикмахер, который ругал меня, когда я сидел в кресле в салоне красоты, за то, что я пренебрегал затылком, когда они вырезали куски, которые превратились в дреды.
Многочисленные незнакомцы - часто женщины - которые чувствовали себя вправе прикасаться к моим волосам, потому что они «просто хотели узнать, настоящие ли они».
И те времена, когда одноклассники буквально сунули мне в кудри случайные вещи, пока я сидела на уроке.
Хотя мои родственники настаивали на том, чтобы я научился ценить то, чем меня благословила генетика, между мной и женщинами в моей семье все еще существовал негласный разрыв.
В то время как у нас с отцом были одни и те же плотные кудри, у каждой женщины в моей семье были темные, волнистые восточноевропейские локоны. Хотя семейные фотографии показали разницу между мной и моими родственницами, именно их непонимание того, как ухаживать за волосами, как у меня, действительно привело к разнице.
Так что мне оставалось более или менее разобраться во всем самостоятельно.
Результатом часто было разочарование и слезы. Мои волосы также сыграли огромную роль в обострении моих многочисленных тревог, связанных с телом, которые только усугублялись, когда я стал старше.
Тем не менее, оглядываясь назад, совсем не удивительно, как мои волосы повлияли на мое психическое благополучие.
Исследования снова и снова показывают, что образ тела и психическое здоровье взаимосвязаны. И я приложила немало усилий, чтобы сделать свои волосы менее заметными, чтобы противодействовать своим телесным расстройствам.
Я опустошила флаконы и флаконы с гелем Dep, чтобы локоны оставались как можно более ровными. Большинство моих фотографий из средней школы выглядят так, будто я только что вышла из душа.
Каждый раз, когда я носила "конский хвост", я старательно выравнивала детские волоски, которые обрамляли край моей кожи головы. Они почти всегда всплывали, образуя цепочку хрустящих штопоров.
Был даже один поистине отчаянный момент, когда я обратилась к родительскому утюгу моего друга, готовясь к полуформальному мероприятию. Меня все еще преследует запах горящих волос.
Взросление принесло только больше возможностей для уязвимости и боли.
Когда я начала встречаться, этот процесс вызвал новый набор телесных тревог.
Поскольку я склонен ожидать худшего, я потратил целую вечность, упреждая все различные, унизительные и очень правдоподобные ситуации, которые могли произойти, многие из которых были связаны с моими волосами.
Мы все читали многочисленные анекдоты о людях, которых стыдит их партнер - тот человек, который теоретически должен любить вас за вас.
В годы моего становления, до золотой эры социальных сетей и аналитических материалов, этими историями делились среди друзей как руководящие принципы того, как действовать и быть принятыми. И я очень хорошо знал о них, что не помогло мне справиться с собственными тревогами.
Я не могла удержаться от мысли, что у моего партнера такая же реакция, когда я впервые увидел мои неопрятные, неконтролируемые волосы.
Я представил сцену, где я кого-то пригласил на свидание, только чтобы они рассмеялись мне в лицо, потому что ... Кто мог встречаться с женщиной, похожей на меня? Или другая сцена, где парень пытался провести пальцами по моим волосам, только чтобы они запутались в моих кудрях, разыгрывалась как комедийный фарс.
Мысль о том, что меня так судят, пугала меня. Хотя это никогда не мешало мне встречаться, это сыграло огромную роль в усугублении того, насколько сильно я неуверенно относился к своему телу в более серьезных отношениях.
Приход на работу также дал мне больше поводов для стресса. Единственные прически, которые я видела и которые были помечены как «профессиональные», совсем не походили на мои волосы.
Я беспокоился, что мои натуральные волосы будут сочтены неуместными в профессиональной среде.
На сегодняшний день этого никогда не было, но я знаю, что это, вероятно, связано с моей привилегией как белой женщины.
(Я также знаю, что у многих цветных людей в профессиональной среде был совершенно другой опыт, и они с большей вероятностью будут наказаны за свои волосы, чем их белые коллеги.)
Стремление к красоте - это не боль. Это ад.
Понадобилось четыре года гладить квартиру, прежде чем я вошел в суровый мир химических релаксантов.
Я до сих пор помню свою первую химическую завивку: онемевший смотрел на свое отражение, без единой заминки провел пальцами по прядям. Исчезли дикие источники, вырывающиеся из моего черепа, и вместо них превратились в идеально гладкие пряди.
В 25 лет я, наконец, обрел тот вид, которого так отчаянно жаждал: обычный.
И какое-то время я был искренне счастлив.Я счастлива, потому что знала, что мне удалось изменить часть своей физической формы, чтобы она соответствовала стандартам, установленным обществом как «эстетически красивая».
Я счастлива, потому что наконец-то смогла заняться сексом, не пытаясь откинуть волосы назад, чтобы не чувствовать себя непривлекательной. Счастлив, потому что впервые в моей жизни незнакомцы не хотели трогать мои волосы - я могла выйти на публику и просто слиться с ней.
В течение двух с половиной лет стоило подвергнуть мои волосы сильной травме и почувствовать ожог и зуд на коже головы от химикатов. Но счастье, достигнутое посредством такой поверхностности, часто имеет свои пределы.
Оглядываясь назад, я могу описать этот опыт как ад.
Я достиг своего предела, работая в Абу-Даби. Я только начала работать в большой региональной англоязычной газете и была в женском туалете, когда услышала разговор двух коллег. У одной были такие же натуральные волосы, как у меня когда-то, а другая заметила ей, как восхитительно выглядят ее волосы.
И она была права.
Ее волосы действительно выглядели потрясающе. Это было зеркальное отображение моих прежних волос: дикие, тугие завитки ниспадали ей на плечи. Только она казалась совершенно непринужденной со своим.
Я почувствовал, как волна сожаления захлестнула меня, когда я вспомнил время и энергию, которые я потратил на то, чтобы ненавидеть то, чем я теперь восхищался. Впервые в жизни соскучилась по локонам.
С этого момента я провел следующие два с половиной года, отращивая волосы. По общему признанию, были времена, когда у меня возникало искушение вернуться к химическому выпрямлению, потому что мои волосы действительно выглядели ужасно.
Но этот рост был не просто физическим. Я сопротивлялся.
Я также решила сделать домашнее задание, прочитав блоги о натуральных волосах. Мне нужно поблагодарить многих из этих красивых женщин, а также бесчисленное количество женщин, с которыми я завязал публичные беседы, и все они помогли мне научиться ухаживать за своими волосами.
Вспоминая свое прежнее «я» и то, как я бы отреагировал на комментарий, в котором мои кудри сравнивали с «лобковыми волосами», я знаю, что был бы в смятении.
Но небольшая часть меня также сочла бы этот комментарий заслуживающим внимания - что каким-то образом, поскольку я не могла соответствовать установленным стандартам красоты, я заслужила этот ужас.
Это ужасное осознание.
Теперь, однако, несмотря на то, что комментарии были не менее обидными, я нахожусь в точке, где я могу ясно видеть, что их выбор слов заставлял меня противостоять общественным ожиданиям красоты.
Научившись игнорировать эти токсичные стандарты, я могу игнорировать подобные комментарии - как от других, так и от моей собственной неуверенности в себе - и вместо этого теперь я могу спокойно относиться ко всему, что заставляет меня, меня, от моего дерьма tty помада к натуральным волосам.
Эшли Бесс Лейн - редактор, потом фрилансер, а затем редактор. Она невысокого роста, самоуверенна, любит джин, и в голове у нее бесполезные тексты песен и цитаты из фильмов. Она на Твиттер.
